О чем молчите вы, задумчивые скалы? Очередное моё произведение, для вашего ознакомления.

Хорошо Дм92!
"Как прежде, ветер волнами играет" - немного выбивается из ритма (размера)

Можно бы переписать "Играет ветер с волнами и мимо"

И это "А ветер дикий, насмехаясь и играя, " на "А ветер насмехается играя"

Вот такой вам вариант. .

---

А ветер насмехается играя,
Витает безмятежно в облаках.

О вашей грусти ничего не зная,

Гуляет вольно, в вековых хребтах.

Вы молчаливо терпите обиды,

Не замышляя мести, никогда.

Играет ветер с волнами и мимо,

Бегут века, проносятся года!

-------------------

Но править написанное конечно в милион раз проще чем писать с чистого листа - потому решать вам - мне в таком виде просто размер (ритм) ровный.. .

А вообще хороший у вас стих!

Пробежался по всем предложенным вами текстам (на Ответах) .
У меня к вам вопрос: отчего лексика и манера повествования в ваших в стихах такая несовременная, будто с чужого плеча? Читаешь и невольно ловишь себя на мысли, что все это уже было неоднократно, что это перепевы из классики, к тому же не всегда хорошо оформленные. Так и хочется заглянуть в гугл: у кого это украдено? Уж простите, буду честен. .
Писал бы так 60-летний человек -- тут все понятно, "издержки" образования, так сказать. Но вы-то -- молодой парень.. . Вдохните в стихи жизнь; впустите в них самого себя и время, в котором живете, и тексты заиграют по-другому. Тем более, что вы человек не без способностей...

Хмм.. . Может, это у Вас такой авторский стиль?
Опять, почти один в один:
- единичный сбой ритма "А ветер дикий, насмехаясь и играя, " (убрать "дикий" - и ритм восстановится)
- в последней строфе нет рифмы 1-3
- в 1 строфе условная рифма (скаЛЫ-великаНЫ)
- лишняя запятая (правда, только одна) "Гуляет вольно () в вековых хребтах. "
Это Вы нарочно, что ли? :-D
Хорошее стихотворение. Мне нравится смысл, и форма довольно стройная (не считая вышеупомянутых "помарок").

Да класс!)