Оцените стихотворение пожалуйста.

Тёма, меняй претенциозный ник. Ты ещё не имеешь права так называться.
Метрика. Ты не в состоянии выдержать основной размер - обычнейший четырёхстопный ямб. В строках №№ 5,9,10 ты сбиваешься на четырёхстопный хорей.
Фоника. Архаичное "недалёко" в таком контексте ("она стояла") не употребляется и притянуто за уши ради рифмы к "намёка". "Город недалёко" ещё допустимо. Но так сейчас скажет только пожилой селянин. В контексте твоей вещи должно быть "недалекО".
Но и архаика не спасает рифму. "Недалёко - намёка" очень неточная рифма. Ты пойми, что совпадать должен не только ударный гласный, но и согласный перед ударным. "л - м" не образуют заменимую пару согласных.
То же самое с "нелегко-лепестков". Не рифма.
"Себе-тебе" Святая простота.
"Испарилась - растворился" не рифма.
Слуха нет.
Образный строй. Не знаю, где уважаемая Татьяна Макарова нашла "свежие, неизбитые образы". Нет их у тебя. "Взгляда нежного" - это неизбитость? "Свет и темнота"? "Любви мой первый огонёк"? Осетрина второй свежести.
Что такое "лепестки сердца"? (да ещё и в инверсии, да ещё и "грустные"). Автор, ты сам можешь объяснить, что такое "грустные лепестки сердца"? Расщеплённые стенки левых и правых предсердий и желудочков? Тогда понятно, почему лирическому герою "как-то нелегко" :-)
"Мысли письмами летали". Я понимаю, что ты вырос в эпоху электронной почты. Но видишь ли, есть ещё и бумажная. Представляешь полёт запечатанных конвертов, которыми кинула в надоевшего посетителя работница почты?
Но даже если имеется в виду мгновенный обмен электронными сообщениями - лирич. герой и его девушка телепаты? Обмениваются мыслями со скоростью переписки в Сети? Или автор сам себе пишет и посылает мысленные письма?
О "детали", найдённой лирич. героем в его возлюбленной, уже писали. Конечно ему "не по себе": совершил вскрытие, нашёл детальку, проглоченную когда-то его пассией...
"Ты... испарилась". Лирическая героиня из эфира? Из спирта?
Неудовлетворительно.

Лепестки сердца? Гм!

да пиши себе, пиши... мож кто и прчтет...

Оценить не могу, поскольку это не стихи, а просто рифмованные неудачно строчки. Типичная слабая проба пера, к сожалению.

Да, меня тоже интересует, в каком месте у неё эта деталь? Может, такие детали есть у каждой дамы, а ты просто не знаешь?

молодец

Милое стихотворение. Есть свежие образы, неизбитые... Хорошие рифмы.
Но вот эта "простая деталь, что я нашёл тогда в тебе"?! Это что за "деталь"? Непонятно, что это, но она сломала весь лирический настрой стихотворения и заставила засмеяться...

нормально, пиши еще

Полная беспомощность и бездарность в стихосложении.

Не вникая в содержание и качество. Только с точки зрения размера.
В каком ритме начал первое четверосишие, в таком все и продолжай.
В первом четверостишии ударение на ВТОРОЙ слог и далее каждый чётный.
Значит второе четверостишие должно иметь ритм:
мыслИ письмАми мИ летАли
___
И мысли письмами летали
===
Правим размер и рифму дальше:
...
И ты исчезла, испарИЛСЯ,
И свет потух, угас намёк.
И в темноте он растворился,
Любви мой первый огонёк.
...
Правим
Исчез мой сон, не повторился.
И свет померк, угас намёк (померкнул свет, угас намёк)
В ослепшем мраке растворился, (во мраке ночи) (во мраке зыбком) (в печальном мраке)
Любви мой первый огонёк.

5+

Весьма хорошее стихотворение, думаю дальше ты будешь писать еще лучше, только развивай это в себе

Какая мура! И что это за деталь в ней ты нашел, от которой тебе не по себе?

5++++++++++++++++++Давай ещё!!!!