Оцените пожалуйста стихотворение. За конструктивную критику - огромное спасибо.

Внимание! Дочитать до конца!

Грамматику нужно подтягивать, если хочешь получить красивое стихотворение. Даже если ты передаёшь эмоции, не забывай о логике (советую не ориентироваться на "тексты" современных песен - они слишком часто "уродливо-кривые", взять того же Стаса Михайлова "Джокер"). А предложения должны быть построены грамотно.

Вот смотри, что у тебя здесь есть:

"Звук смерти : мученье, боль - молчало сердце". - совершенно несогласованное предложение. Во-первых, боль не производит звук и нет такого звука, как "боль". Но звук порождается дыханием и есть звук под названием "стон". Во-вторых, сердце молчит, т. е. не издаёт звук и при этом следствие отсутствие звука - звук. Логическая ошибка. Ещё один момент: мучение и боль - по-сути синонимы разве что мучение - боль более острая. Подобное можно использовать для достижения определённого эффекта, но нельзя этим перебарщивать - это на будущее.

"Осознание конца - печаль, отчаянье" - печаль это вполне спокойное переживание какой-то утраты. Умер твой кот и тебе от этого грустно - это, собственно, печаль. Отчаянье же, как раз, является более ярким и сильным чувством. Сильный кризис: выхода нет, дальнейшего пути не видно. Человек, испытывающий это чувство, находится прямо на краю. Разве можно тогда использовать эти два слова в данном контексте?

"Сквозь мрак и тишину вонзился луч, из неба исходящий.." - во что вонзился луч? Ответа нет. Что это за луч? Свет? Рентгеновское излучение? Геометрическая фигура? Как итог, несогласованное предложение. Плюс очень сильно смущает "вонзился сквозь". "Нож вонзился сквозь мясо" - странно звучит, не правда ли?

"Звезды спасенья свет заставил биться чаще, колотится громче сердце". - но мы из предложения выше знаем, что сердце молчало, следовательно, не билось вовсе. Значит, свет должен был не заставить сердце биться чаще, а заставить его биться вновь. Тоже самое касается и "громче" - "молчало сердце". Вспоминаем математику - умножение на 0 даёт 0.

"Я чувствую тебя, ты заставляешь меня делать это; Ты наполняешь меня жизнью" - ты заставляешь меня делать... это? Что подразумевается под "это" совершенно не понятно. Чувствовать её? Проводим аналог: "Я вижу стол. Стол заставляет меня видеть себя". Получился бред. Если под "это" подразумевается наполнять жизнью, опять же, выходит неувязочка. "Игнат подаёт мне руку, заставляя меня подать СЕБЕ руку". В итоге, предложение трижды несогласованно. Плюс ещё один момент. Все ранее написанные строки были в прошедшем времени и вдруг выскочила эта в настоящем. "Шёл дождь. Дул ветер. Кроны деревьев покачивались. Ем бутерброд. Сверкали молнии". Ошибка очевидна.

"Ночей я жду с того момента" - с какого именно? Ни о каких ключевых моментах ранее не рассказывалось.

Плюс тут можно найти ещё кое-какие недочёты, но то уже мелочи. Написал я много и может сложиться ощущение, что стихотворение плохое. Отнюдь. Я бы сказал, что оно вполне нормальное, учитывая то, что пишут подростки, и что можно услышать в песнях поп и рок групп. Более того, это самые что ни на есть типичные ошибки начинающих авторов - хоть поэтов, хоть прозаиков. Я, в своё время, выдавал перлы куда страшнее. Если ты хочешь написать красивое стихотворение для грамотной публики, то его надо переделывать, учитывая мои замечания. Если ты хочешь донести до определённой аудитории сгусток эмоций и образов, то оно прекрасно с этим справится и ничего менять не надо. Так что всё зависит от задач. В любом случае, работать тут есть с чем. Продолжай писать-сочинять и всё придёт с опытом.

P.S. чем грамотнее речь и ровнее ритм, тем красивее и сильнее будут выглядеть фразы и тем краше будет всё произведение в целом.

Надо короче.

Образы красивые, но, правда, незачем несколько раз повторять одно и то же.

....после таких стихов я тоже тебя люблю....

Не всегда попадаешь в ритм стихотворения. Из-за этого рифма почти отсутствует.
Совет: почитай статьи на тему "ритм стихотворения" (прим. http://dokak.ru/shkoly/27557-kak-opredelit-ritm-stihotvorenija.html ) Ритм обязательно должен быть в стихах

А так неплохая задумка, удачи ;)