Нужна здравая критика к стиху. Пожалуйста оцените

Грамматические ошибки (особенно слово "Буднесть"???) затмили содержание. Я не поняла сразу, о чем стихи (если это можно так назвать...). Пока - просто набор фраз. Над стихами надо работать!

Я поэт. Зовусь я Цветик.
От меня вам всем приветик!

Жизнь с каждым днём паскудней,
Она как лом проста -
С утра такая "буднесть"
И с нею суета.

Прикинулся страдальцем,
От дел уйдя хитро -
Боюсь, что тыкнут пальцем,
Возможно под ребро.

Когда-нибудь зачтётся,
Что уходил от дел -
Вот жизнь тогда начнётся,
Не зря же я терпел?!

бездарно, ни о чем, но прикольно:
1) Выдумано новое слово "БУДНЕСТЬ" ты бы его разъяснил, может мы из-за этого и отттормаживаем.
2) Прочитав "...и пальцем будут тыкать!" был истинно напряжен, какая рифма будет найдера к этому слову, но автор нас обделил.
3) блин, ну хоть ритм то выправить можно, убрав лишние "и", "же", "то" ?
4) может кто-то попытается расставить знаки препинания? Может мы прочтем тогда?

Оцениваю: форма -2, содержание-2, грамотность - (минус) 1!
Никакого понятия о законах стихосложения!

буднесть заменить на серость
И не замечаем как она проходит, - и не узрели, как она проходит
Мы ждём кого то - поставить запятую, чтобы звучало правильно и было разделено значение во части строки
ждали когда жизнь начнётся - перед ждали предлог "и" поставить
с последней строкой не знаю что можно сделать

Последние строки, в плане рифм, не очень.

Прикольно)
слово буднесть не особо нравится)