Оцените пожалуйста стих. Критика приветствуется.

Стихотворение то хорошее ,только бесcмысленное
О чем оно ?
Концовка у таких стихов должна быть яркой и неожиданной как хороший эпилог. .Ну пусть даже ожидаемой и серенькой ,но это должна быть концовка подводящая итог, а тут :"Всё по прежнему чувства порхали"

Меня вот например смущают эти подчеркнуто порхающие чувства
Если они такие порхающие ,то может и не глубокие вовсе ?
Попорхают себе попорхают ,да и полетят порхать в другом каком нибудь месте
А вот кстати и коллизия, порхающие чувства при повторной встрече приобретают более устойчивые и благородные формы
Тогда у порхающих стихов появится смысл

У пацана порхали чувства
Как в огороде воробьи.
В груди и холодно ,и пусто -
Застыло сердце от любви.

Но силуэт его был ярок
И излучал незримый свет.
Он лучший для неё подарок
Через каких-то пару лет.

Судьба сведёт их ,трали-вали,
Нельзя им жить друг друга без,
Чтобы вдвоём они порхали,
Хранимы ангелом небес.

Глаголов в конце строки мало - приветствуется, но слог ещё хромает..! Пиши, смысл передаётся художественно..!

Будто без дефиса пишется, после вступая нет запятой, а нужна, вступая слово ни с чем не согласовано.

Стихотворные штампы с третьей строки и до конца, 14 штук. Стих выглядит как надёрганые из разных других строки. Для того, кто поэзию любит.

Первые две с половиной строки великолепны. Ритмика вальса, уникальная звуковая картинка.

Название есть, это хорошо.

Нет поэтизации, можно только как песню исполнять.

Из-за штампов ценность стиха ноль. Первые две строки оставить надо, и переписать заново.

В таком виде понравится многим, кто редко сталкивается с поэзией.

Трагики, драматизма, комедии, игры ролей нет. Этот стих как нудный чужой разговор в школе неизвестно и о ком и ни о чём. Но форма неплоха.

Вот вам вариант:

Девчонка бежит в сапожках по лужам.
Кудри нежно пуши́т ветерок.
Мальчик дождётся, мальчик ей нужен,
Пусть он пока бесконечно далёк.

Девочка пьяная, вышла от друга,
От друга другого, мальчишке не знать
В сапожках по лужам, весенняя вьюга
Цветы ей под ноги кидает играть.

Мальчик дождётся и мальчик расстроится,
Девочка ночью совсем не спала.
Весь макияж её слёзкой покроется,
Скажет: Прости, я тебя подвела!

Будет ответом стократное эхо,
Первой измены ввльсирует ложь.
Что же ты, девочка, плачешь со смехом?
Больше любовь никогда не найдёшь!

Чето не то

Адриана, не "стих", а стихотворение. Стих - одна строка, запомните.
В качестве одного из опытов начинающего автора - подойдёт.
Самостоятельным стихотворением это назвать нельзя. И публиковать даже в коллективных сборниках пока рано.
Всё очень неглубоко и небрежно. Идея никак не трогает и не "забирает". Точнее, идеи просто нет.
Вот если бы вы смогли изобразить первую встречу ещё совсем юных героев, когда была только лёгкая симпатия, а потом через несколько лет их словно молния поразила при случайной встрече - это было бы сильно.
Вам пока надо грамотность нарабатывать. И читать побольше хорошей современной поэзии. Именно конца 20-го и начала 21-го века, чтобы выработать слог, язык, голос.
Конкретно этот опыт...
Не буду сейчас даже придираться к размеру. Не соблюдаете амфибрахий - и не соблюдаете. Есть более смешные ляпы:
"Вальсируя в танцах" - большинство танцев - не вальс. Неудачная фраза.
"разцвела" - следите за грамотностью! "Расцвела!"
"Мальчишка, что рядом". Что значит "рядом"? Всегда был рядом или случайно оказался рядом? Если случайно оказался - покажите это. Из текста непонятно.
"Робко вступая". Куда вступая? Во что вступая? В партию? Вступая в хоре со своим соло? Неверное слово.
"А чувства его продолжали порхать". "Порхать" слишком легковесное слово. Создающее ощущение НЕСЕРЬЁЗНОСТИ чувств ваших главгероев. И вот уже читатель им не верит и не сочувствует. Люди - не птички.
"Кто же ведал, что с нею будет он рядом"- строка выбивается из любого размера. Скандируйте свои строчки.
"Кто же ведал, что с нею будет он рядом,
Всего через пару стремительных лет" - непонятно, они ЕЩЁ через два года встретятся после этого "бега по лужам". Или они УЖЕ встретились спустя два года.
"Запомнив" всё путает. Т.е., она сейчас его запомнила, а через пару лет узнает. Но ведь по сюжету не так? Путаетесь в собственном сюжете.
"Тотчас" имеет ударение на 1-м слоге, а не на втором.
"Вчера" - "тогда" - очень неточная рифма. Так лучше не рифмовать.
Многовато романтических штампов. А они убивают индивидуальность.

Ну и стихоплёты пошли, даже словарь в руки не брали. «Разцвела», «буд-то» – потрясающе. До Лермонтова далековато будет.

Пошлятина.

Подрихтовать немного

Как по мне, хорошо!

Неплохо

хз как то дефолтно, как по методичке

Вау. Очень красиво и со смыслом. Правда мне кажется что такие прекрасные строки должны ещё продолжиться. Очень красиво. Можно подумать что это нереально так сочинить. А вы смогли. Молодец. Так держать. Продолжайте. Я уверена вас ждут успехи!!)))

Научи меня так же, круто получилось)