так сложно быть любовницей...и стоит ли осуждать?

Ты такой желанный, сегодня даже больше чем вчера. И кажется, готова быть кем угодно, лишь бы это чувство не покидало меня. Мне странно и больно чувствовать твое опостылое чувство вины. И кажется ты снова и снова, обнимая меня, думаешь о ней. Да, Боже, ты и так принадлежишь этой женщине, которая называет тебя так, как мне не назвать никогда. О, мой любовник, я никогда так не желала сказать тебе «муж мой», кинуться в твои объятия и повторять шепотом «муж мой, мой муж, муж, муж…му…ж». Я опускала руки не раз, не раз писала тебе «все кончено», а потом, босиком выбегала на улицу, встречая тебя, кидалась тебе на шею…и плакала. От радости, что ты со мной…и от ненависти к себе, к своей слабости. Ты был спокоен, как будто знал, а ты, подлец – знал, что ты моя слабость, мой яд, мое лекарство. Я не принадлежу тебе, но завишу от твоего дыхания – возможно ли это? Ты говоришь – что я вольна делать что пожелается, но уверен, что единственное мое желание – это ты. И ты прав! Страх быть одной, без тебя, без вас. Она наверное тоже страдает. Ты всегда молчишь. Не говоришь мне о ней и не одеваешь рубашек подаренных мной. Ты счастлив, когда я готовлю тебе то, что ты любишь, но расстроен, когда я не беру трубку. Ты зовешь меня в кино, но берешь билеты на разные ряды и держишься на расстоянии.. я уже привыкла быть невидимкой. Знаешь, я может, когда-нибудь наберусь сил и позвоню ей. Скажу ей все. И ты откажешься от меня. А она примет тебя обратно и все будет, как было до меня. Я люблю тебя.