Что-то типа исповеди. Очень нужно мнение, совет....

Что-то невероятное, что-то сумасшедшее, что-то потустороннее…
Я не могу словами описать все то, что сейчас испытывают пыльные фибры моей души. Что-то невообразимое, очень подвижное и неприручаемое… Вместо крови по моим венам и артериям течет сладкий сироп с привкусом корицы. Я не ощущаю земли под ногами, я не ощущаю времени, я в космосе. Я в бесконечном бесцветном космосе.
Как же это здорово ощущать, что ты любишь, независимо от того взаимно или нет, счастливо или нет, долго или нет. Просто становится х-о-р-о-ш-о потому, что кто-то тебя волнует, кто-то тебе действительно нужен, очень сильно нужен. Знаете как? Как растениям нужно солнце, как творцам нужно вдохновение, как мне нужен ты.
Я знаю, я точно знаю, что зашла слишком далеко в своей любовной игре в одни ворота, но я не могу остановиться. Ты заполняешь мое сердце, мою голову, мысли о тебе не оставляют меня ни на секунду. Мой череп, мой позвоночник, мои ребра, все заполнено глупым губящим чувством. Оно душит, накрывает с головой, поглощает полностью. Принимает в свои железные объятия и сжимает, сжимает до боли, до крови. Любовь…она открылась для меня именно так, и никак не иначе.
Я искала тебя в каждой строчке каждой книги, я искала тебя в каждом кадре каждого фильма, я искала тебя в каждом припеве каждой песни, я искала тебя везде…
Идя по темным улицам и ловя снежинки, моментально тающие на горячих ладошках, я всматривалась в лица прохожих, надеясь встретить тебя, но тебя не было. Ты не случился в моей жизни, и я не знаю почему. Может потому, что я глупа? Или потому, что ты робок… Одно я знаю точно, в своей нерешительности мы стоим друг друга.
Я люблю твой образ, я всегда буду любить его. Через пять, десять, сто лет я все равно никогда его не забуду. Мое сердце изрезано лезвиями бритвы, оно кровоточило, оно болело, оно умирало, но оно все еще бьется. Порезы зарастают и покрываются шершавой коркой летящего времени, я учусь жить заново, в мире, где ты есть и тебя нет. Мне больно, мне всегда больно, когда я тебя вспоминаю. Сама не знаю почему, но стоит мне просто вспомнить о тебе, как кровь приливает к лицу, ладошки потеют и я застываю. В моей памяти всплывают наши мнимые встречи, неуклюжие прикосновения, смущенные взгляды. Одни лишь воспоминания причиняют мне дикую невыносимую боль, и так который год. Я живу тобой, воспоминаниями о тебе. Я заполняю свою жизнь ненужной никчемной деятельностью, схожей с возней пчелы в улье, таким образом пытаясь ускользнуть от своего подсознания. Я завоевала власть над своим сознанием, я заставила его делать то, что мне надо, но подсознание мне неподвластно. Тонкими струйками оно впускает мысли в мой мозг и он начинает лихорадочно метаться, не зная как с ними справиться, как от них избавиться, как от них спастись. Мое подсознание издевается надо мной.
Наверное, я больной человека, страдающий множеством болезней любовного происхождения и пытающийся найти оправдание своей никчемности. Да, я больна любовью, которая медленно меня убивает. Инъекции сладостного яда, ингаляции из терпких паров, разъедающих слизистую, разноцветные таблетки наркотических средств, продлевающих мою агонию… Агонию моей неразделенной любви…
Чувство, дающее силы жить и убивающее одновременно, как быть?..