Мне некому выговориться((( я не могу ему отправить это письмо(((((((

Глупо…глупо и бессмысленно сейчас что то писать…но мне можно) я ж всегда глупой была…»что имеем не храним, потерявши плачем»…да Миш? Это касается и меня… когда я ушла у меня вдуше была пустота… нет первое время была боль и обида… а потом просто пустота…просто безразличие ко всем и ко всему… я почему то не понимала какую боль я тебе причинила.. ты так упорно скрываешь все чувства… скорей всего это будет последнее мое сообщение тебе…я надеюсь…я постораюсь…попробую не писать … ведь и тебе и мне будет только больней от ээтого… Я .. наверно я пишу чтобы ..попросить у тебя прощения. За этот пиздец какой глупый поступок. Ты говоришь жизнь учит, а я не знаю чему она меня научила… хоть я и говорила что я тебя не люблю но сейчас понимаю что ,что ты ,что ..бляяя…что …сука слов даже нет… Единственно что я в тебе ненавидела так это равнодушие к моим слезам… Миш за два года ты так и не понял что было бы проще просто обнять меня и прижать к себе.. да пусть я не сразу бы остановилась плакать … но просто отварачиваясь ты делал мне еще больней.. лежать плакать и понимать что тебе вообще похуй.. я еще больше себя накручивала и плакала еще сильней….Миш…а я ведь все равно тебя люблю… хотя грошь цена сейчас моим словам. Ты просто знай, просто.. что ты всегда в моей голове всегда в моих мыслях.. всегда в моем сердце))) ты от туда даже и не уходил….глупо.. глупо вот так уезжать…уезжать с человеком зная что терппения моего на долго не хватит.. он полная твоя противоположность…почти.. слишком горячий,слишком вспыльчивый никогда ничего в себе не держит, не то что ты....и мне жалко маму…правда очень))) столько слез она из за меня пролила.. с 15 лет, я была причиной всех ее слез…все познается в сравнении, да ведь? Я знаю что ты будешь с усмешкой читатть все это…я знаю что грубя мне и посылая меня нахуй ты хочешь сделать мне больно.. чтоб я почувствовала себя такой же ненужной как когда то ты… Прости….хорошо что есть интернет,если бы я писала на бумаге она была бы вся мокрая от слез……… и в тот последний день когда ты приехал.. я не понимала почему ты давал мне держать тебя за руку.. хоть убей не понимала, ты не хотел давайть мне свою руку,не хотел чтоб я тебя обнимала,но руку не убирал… честно я была рада.. .большая теплая рука..твоя,(моя_) Блять…все что не делается все к лучшему…незнаю будет ли у меня лучшее..Знаешь когда тот солдат меня бросил я рыдала два дня без остановки, в это время в город приехал дядя Булат, я позванила ему хотела поговорить. После разговора с ним мне так хорошо стало на душе плакать уже не хотелось, внутри образовалась опять таже самая ПУСТОТА,…когда ничего и никого не надо)) он мне сказал совершенно другую судьбу… а я опять .. опять пошла по другому пути опять свернула на другую дорогу, как когда то свернулла от тебя…..Нахуй я те это пишу? Ты и половины то наверно не прочитав закроешь…Хрен знает, я просто любила все тебе говорить ….. тем более если это последнее письмо то ведь можно все сказать…Бегимотик все так же со мной.. он все так же охраняет мой сон.. твои (наши) фотографии в рамках все так же стоят на подоконнике.. мама как то спросила почему я их не убираю…смешно....и все наши фотографии я не удалялла с компа они все так же лежат там в моей папке я все так же их пересматриваю, да впрочем наахуй я те это говорю…я начала материться.. и бить по жопе меня некому….((( помню один раз ты мне так со всей дури врезал …правда уже не помню из за чего)) зачем я вспоминаю вообще все это…. Я же просто хотела попросить прощения … Извини Зай……Извини….. Извини….Ты был надежным …да! Он –он еще мальчик хоть и повидал в жизни намного больше чем ты.. Я-я все такая же глупая нафантазирую себе нереальную жизнь и сижу верю во все эти иллюзии…Я до сих пор не перестаю плакать…это просто какой то нереальный заведенный механизм внури меня … когда мне одиноко,когда мне плохо, больно я вспоминаю о тебе…мне становится еще хуже и тут начинается истерика слов мыслей чувств… такой переворот всей меня… незнаю как его отключить .. относ