Доброго и бодрого утречка! А чувство юмора Ваше проснулось? Напоминаю: без президентов и политики, Ваш анекдот? Спасибо!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

- Девушка, позволите угостить вас бокалом сухого вина?
-.. иик... Насыпай!...

Доброго! Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме ". Брачное объявление: "Падишах ищет свою сотую часть". Объявление о знакомстве: "Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. "

Стоит Мужик на Мосту с Петлёй на шее и камнем в руках... Готов Уже прыгнуть в воду, как вдруг слышит женский Крик:
-- Мужчина, Подождите!.. Подождите!..
Он с раздражением: -- Ну что Ещё?..
Она: -- Котят возьмите!..

самый злободневный анекдот про зверей и людей... война и мир... бал... танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа спрашивает, поручик как вы находите мою грудь... поручик запускает руку ей в декольте некоторое время шарит по ней... потом говорит прямо глядя ей в глаза... совсем её не нахожу куда вы её положили... Или стоит императрица на мосту и смотрит на воду... вдруг чувствует что кто то гладит её по попке с лева... не поворачивая головы она спрашивает ты кто... слышит ответ Поручик Ржевский... поворачиваясь к нему она истомно так... продолжайте полковник

ща!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

11 сентября
две башни
как ни крути
а люди погибли
и немало

Проснулась анекдот и это только начало хи хихи хи хи хи хи хи хи хи хи хи хи хи Ну вы меня правильно поняли.