Каковы шансы остаться одиноким?

Хотел бы спросить у взрослых людей от 35 лет.. Суть в том, что мне 24 года и никогда не везло с девушками, постоянно были неудачи со многими. Хотя общаясь со знакомыми, они меня находили привлекательным, но моя разговорчивость на простые темы нулевая. Мне просто не интересно общаться с большинством людей, поэтому я наверное немного замкнуты в себе человек. Но мою жизнь подкосили два неприятных случая. Однажды я встретил девушку, прямо добился ее. Она была привлекательной и у нас все шло не плохо, были ссоры недопонимания, она постоянно тяготела к своим непонятным "друзьям-парням", а я был очень ревнив. Но я ее очень любил и не смотря на то что мы разные я всегда готов был пойти на компромисс. Но она меня бросила. Было ужасно больно, я в тогдашние свои 19 лет начал много пить и узнал, что такое депрессия и грусть. Полгода я убивался, писал ей как я ее ненавижу смотрел на ее новые отношения страдал, но со временем все это проходило и осталась только тоска и недоверие. Где-то еще через полгода мы с ней встретились вновь как друзья, но в тот же день в романтической обстановке мы поцеловались и началось все заново. Но сам я уже понимал, что не люблю ее и она тоже и встречи были только из-за постели, грубо говоря. Через пару месяцев, когда мы оба поняли что слишком разные и нам не по пути и уже не привлекаем друг друга, мы мирно разошлись, окончательно. Я ударился в учебу и старался в ней забыться. Было конечно грустно, любил поныть и тому подобное, но всегда была надежда, что вот когда-нибудь я встречу девушку, любовь на всю жизнь и с интересом смотрел на окружавших меня, но тем не менее присутствовал страх перед отношениями. Так же много стал пить, потому что когда наступала тоска, выпьешь и становилось легче. И так прошло года полтора. В вузе я познакомился с одной девушкой, назовем ее Катя. Мы виделись, общались периодически и нам было очень интересно друг с другом, мы стали прямо друзьями. потом наше общение перешло и за стены вуза. Я влюбился в нее, она была самой прекрасной девушкой. Боялся, что если признаюсь ей то конец нашей дружбе, что я ее потеряю, а так все хорошо, был счастлив, что мог быть рядом. Но наша дружба закончилась в тот момент, как в один из весенних цветущих дней после полугодового общения она взяла меня за руку. Я боялся, что все плохо закончиться и я ее потеряю, но была жуткая уверенность, что вот моя судьба. В общем, закружилась у нас вся жизнь, она мне подарила самый прекрасный год в моей жизни. Прогулки, свидания, знакомство с родителями, которые для меня стали тоже семьей, которой у меня никогда не было. С ее родителями у меня складывались шикарные отношения. Видел уважение ее отца и доброту ее матери ко мне. Нам было комфортно вместе как проводить время, так и заниматься домашними делами. У нас были схожие вкусы и в то же время мы дополняли друг друга. Очень многое от нее почерпнул. Все закончилось тем, что она бросила меня по переписке, объяснив:" я не смогла." Есть у меня догадки, возможно ее мать давила на нее с женитьбой, а она хотел просто повстречаться или потому что не было ничего за спиной. В любом случае, не получил никаких объяснений, меня просто вычеркнули и забыли. Чудом удержался от суицида (долгая история), проблема моя в том, что после этого случая, прошло уже два года, как будто через слезы и страдания я разучился любить и чувствовать. Девушек вокруг мало, а те что есть не обращают внимания, да и желания общаться с ними нет. Сколько я еще буду отходить от этого? И встречу ли я свою судьбу? Больше всего на свете хочу встретить свою любовь, построить семью, но понимаю, что из-за моего характера и последствий скорее всего останусь одинок, да и взрослых людей из своего окружения не вижу счастливых. Как будто вся жизнь это лишь страдание от одиночества.