Не умею доверять людям и из-за этого не могу построить нормальные отношения.

С детства до 19 лет я всё время был в одиночестве, учился на домашнем обучении и всего 2 раза пытался проучиться в колледжах. Мне не понравилась вся система образования и учить то что я не хочу по школе я не буду, поэтому я бросил учёбу. Я вольный человек, а знания из школы мне ненужные для жизни не сдались. Я работаю просто. Мне сейчас 19 лет, а доверие к людям просто... Ну вообще пропало. Учитывая что я вообще не общался с людьми, так я ещё успел от большинства людей нахвататься боли. Мне причинили столько боли... И больше всех девушки. Блокировали в интернете из-за внешнего вида, оскорбляли, вели себя надменно и грубо. Я не хочу сказать что все девушки такие, мне только такие попадались и попадаются. Я изгой в этом мире. Теперь у меня развилось психическое отклонение в виде социофобии, я стал бояться открываться людям и вообще моё доверие к другим людям напрочь пропало, особенно к противоположному полу. Я не могу, всегда чувствую в общении с девушкой через переписку какой-то подвох... Как будто она общается со мной чтобы просто посмеяться, как будто игнорирует меня и ни во что не ставит когда не пишет, я не могу избавиться от этого чувства. Я думаю и так всем ясно что больше злых людей, чем не злых, также и с девушками. Найти любовь в наше время дело непростое, но я просто разучился доверять людям... Из-за этого недоверия я просто не могу общаться. Мне просто кажется что вместо любви я получу боль, как всегда получал. Я глубоко в детстве в глубине души разочаровался сильно в людях, а также в подростковости, когда вроде хорошо и нормально общался, а потом меня просто унижали морально и делали вид что со мной просто общаются. Весь мой юмор (он часто пошлый, но не сильно, просто такой юмор на уровне Соус Парка), мой внутренний мир - люди не принимают, боятся, девушки не любят меня внутри. Всё моё нутро оно отталкивает людей. Но я не злой человек, я не веду себя как-то странно и не негативный человек, просто людей пугают мои вкусы, моя любовь к готике, а мой специфический юмор девушки просто ненавидят. Но я не могу по другому, это настоящий я. И теперь я вроде общаюсь с девушкой, я не знаю что она обо мне думает, но у меня подсознательно сидит это... ,,Да она смеётся над тобой, думаешь ты ей сдался? Идиота кусок", такие мысли в голове. Как правило я действительно угадывал, меня многие девушки так и хотели, но я обогнал их. Но теперь я даже с незнакомыми мне девушками не могу общаться, я вечно чувствую что что-то не так, я просто не доверяю, я не могу больше доверять. И порой я в ужасном отчаянии, я так боюсь любви, что она обернётся мне боком и причинит ужасную боль. Как избавиться от этого недоверия к девушкам, чтобы я не смотрел через призму что я всё равно никому не сдался? Я просто не могу, это уже сидит у меня в голове, я не могу довериться уже ни одной девушке после прошлого опыта.