Помогите, пожалуйста, поднять настроение Неделя незаладилась.. . Сейчас грустно и одиноко...

Сделай что нибудь хорошее для себя, похвали себя за это и улыбнись себе в зеркало.

солнышко - мы можем дать только ангелов - поднять настрой- это к психологам -- отпиши мне в скайпе щас - societas-jesu и помолимся вместе - 15 минут - поможет тебе

Сходите на вокзал и посмотрите на бомжей, сходите в больницу или морг и посмотрите на тамошних обитателей, прогуляйтесь около тюрьмы и Вы поймете, что лучше всего поднимает настроение чужое несчатье. Сразу будет радостно, что у Вас всё нормально.

та же фигня

начнем поднимать вам настроение. станьте перед зеркалом желательно что бы оно было чем побольше. нужно что бы видели себя во весь рост. одежда должна быть идиально чистая, иначе не сработает. и так станьте перед зеркалом. внимательно посмотрите на свое отрожение, поднимите в верх две руки при этом делая вдох. задержите дыхание на пару секунд, потом смотря на свое отрожение резко опустите руки вниз и скажите, да хрен я ложила на все проблемы. и с чистой совестью можете сходить выпить кактель и жизнь наладится.

Я казала во виторок поцилую разов сорок, ты пришел ко мне нема пидманула пидвела, яж тебя пидманула, яж тебя пидвела, яж тебя молодого сумаразума свела, яж тебя пидманула, яж тебя пидвела, яж тенбя молодого сумаразума свела .

зай, со всеми бывает.. не переживай скоро всю наладиться (

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло! " - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло! " - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
тема: анекдоты про бухгалтеров
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
тема: детские анекдоты

О-о-ох.. . Я так вас понимаю.. . У самой депрессия неделю назад была! ((( Я ходила как-то к психотерапевту, вот чего посоветовал: 1. Встаньте перед зеркалом и засмейтесь. Через не могу и через не хочу, просто возьмите и смейтесь. Просто тогда организм вырабатывает гормон радости, благодаря которому у нас хорошее или плохое настроение. Вот увидите, через 30 минут вы забудете про все свои беды! 2. Попробуйте понять, в чем именно причина плохого настроения? Может, с другом или подругой поссорились? С мужем поругались? Шеф на работе отругал?. . Мне всегда помогал способ спросить у себя: "Я умру от этого? ". Если нет, то и нервничать не из-за чего. 3. Попробуйте попытаться понять, что на свете есть миллионы людей, которым не просто не везёт, а у которых дети умирают от болезней и голода. Например, в Африке. Или кто сейчас лежит в больнице с раком, туберкулезом или гепатитом и понимает - он в любой момент может умереть. Так что я уверена - все пройдет и нормализуется. 4. Отвлеките себя совершенно экзотическим занятием. К примеру - прыгайте на кровати, как маленький ребенок. Или стойте на голове. Или просто посмотрите детские мультики. Вы будете смеяться, это помогает. И еще как. Например, позитивный "Винни Пух" всегда поднимал мне настроение.))) 5. Скажите себе всякие прикольные фразы, например : "Соберись, тряпка! " или "У тебя все получится, ты же не кисель, чтобы дрожать и хныкать! " и т. д. . Мне это очень даже помогает, скрывать не буду. Ну что ж, счастливо оставаться! Все получится и все беды останутся позади! А! И еще смайлики на последок: )))))))))))))))))))) !

Спи моя радость усни, в морге погасли огни, трупы на полках лежааат, мухи над ними жужжааат, спи моя радость усни, скоро там будешь и ты ...

:(