самое смешное что вы видели в общ. транспорте, в метро например..? --опишите если не лень...

Наблюдала как бездомная собака спала в вагоне метро и на каждой станции поднимала одно ухо, когда станцию объявляли. Когда сказали "Следующая станция "Рязанский проспект", она тут же встала и приготовилась к выходу.

А еще вот такой диалог двух пассажиров в метро слышала. Час пик, не протолкнуться в вагоне:
- Это какая станция?
- Кузьминки.
- Да? А давят как в Текстильщиках! . :))))))))

Один раз летом видел целый ряд совершенно посторонних друг другу людей сплош в красных носках и мужчин и женщин. Сначала смеялся я, потом те кто с моей стороны и ооочень позже сами красноносочники. :)

На передних соседних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать! ". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка... .
и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Дядька спал с широко раскрытым ртом, долго-долго )))

Я в маршрутке ехала стоя. Маршрутка типа "Газель", значит ехала скорчившись )). Когда она затормозила, я машинально схватилась за "поручень", который оказался шваброй, ее сидящая тетенька везла. Она ее крепко держала, что я даже не упала ни на кого )).

Легко! Падаю я как-то в маршрут. Бессонная ночь.
Поправляюсь первым в открытую. А бабуля напротив мне говорит - "Сыночек, ты бы от насморка алоэ прокапался". )))

в вагоне метро - надпись над выходом: "коль излечен геморрой, то шагаешь, как герой".

Однажды ехал в Чите на трамвае. Рядом со мной стояла женщина и держалась за поручень (хоть мест свободных было много) . И тут трамвай резко тормозит, поручень отрывается, и женщина с этим поручнем бежит через весь трамвай. До сих пор со смехом вспоминаю.

дедок, лет 70. облапал за грудь девицу! но сделал это так как-будто поручень не достал!

Газель. Едут таджики и разговаривают между собой на своем языке. Девочка 5 лет спрашивает у своей бабушки ОЧЕНЬ ГРОМКО:
- Бабушка, а они на японском разговаривают?
- нет.. .
-а почему они на русском языке не разговаривают?
- не знаю.. .
- а если отрезать им язык и пришить русский язык, будут они на русском разговаривать?

Всем идея понравилась....

ехала в маршрутке. и ни с того ни с сего она остановилась. Залезли 3 вонючих бомжика и мы поехали дальше (((