Хочу поржать!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Попали на необитаемый остров русский, поляк и немец. Жрать нечего.... поляк говорит:
-Ешьте мою руку.. .
прожили неделю... Немец:
-отрезайте ногу.. .
еще две протянули... пришла очередь русского, немец говорит:
-ну давай что-нить поесть... .
Русский спускает штаны... немец:
-О рашен колбаска!!! !
Р: - По йогурту и спать) )

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: 1-каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует -у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- 2- каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
-3- каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна:
каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома, не волнует, у меня секс!! !

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?.. .

людоеды поймали еврея и посадили его в огромный котел. развели огонь, посолили, поперчили и сидят, ждут. вода вот-вот закипит, а у еврея на лице вдруг появляется улыбка, потом он начинает хихикать и в конце концов дико хохочет. людоеды в недоумении, вождь подходит к котлу и спрашивает
- Абрам, ты че ржешь, мы ж тебя щас кушать будем?
- ну и шо - отвечает Абрам - зато я вам напоследок в борщ насрал.. .

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит проффесору:
- Извините, я вчера лёг около двух!
Проффесор:
- В следующий раз около одной ложиться будете!

Ад идет суд!!! Дьявол спрашивает:
-Так ты сколько ты раз мужу изменила ???
-25
Д: - Черти в котел ее!! ! А ты сколько раз. -спрашивает у другой
-20
Д: - В котел ее!! ! и ты скромница?? ?
-2
Д: Черти догнать до 20 и в котел!! !
Если мало то обращайся))) ) !!!Пока что у меня много позитива

дааа.... Токио Бордель - Гавно"!!""""""""""""""""""!!!!

а кто те мешает?!

ржут лошади!! ! зайди в сайт с анекдотами там прочитай

ну давай)) )

Стань лошадью

Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
***
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
***
Настроенье - распиздец, весеннее, огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения, надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта, на ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый - ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебальнике, умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком, генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция, не по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию, сунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется, всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится, хуй мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая, рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха - ебанутая и её ебут на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами, Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы! , не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная! И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною, грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача", Ксения сосёт у всех подряд,
Тот - мудак, гандон и неудачник, джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно, что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая) . Я её люблю и ниибёт!
Как близки минуты наслаждения, я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения, славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво, я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось хуёво: лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории, Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история. Не ебать мне дочку Собчака.

бублик, бублик кричали дети не подозревая что колобок смертельно ранен

Стриптиз в офисе

....написано со слов одной девушки от первого лица... .

В шумном, душном офисе я сижу весь день
Все вокруг работают, да и мне - не лень.
А начальник строгий и тупой, как пень.
Впадлу ему выписать на отдых бюллетень.

Господи! Как жарко! Влажною сижу
На соседа Васеньку пристально гляжу
Молодец – работает! И меня не видит
А Семен Петрович в кабинете пилит.

Нет он и не плотник, и не дровосек –
Быстрые движения разгоняют всех
Просто секретаршей - Дуней увлечен
Как она старается – труд их так сплочён.

Ну, и как, скажите, мне теперь работать.
И еще вприкуску бутерброды лопать?
Расстегну я кофточку – ведь не зря одела
Лифчик перламутровый. Ой! Пуговку задела!

Расстегнулась блузочка – Вася повернулся
Бедный! Чаем липтон чуть не захлебнулся!
Сразу ногу на ногу нервно положил.
Галстучек поправил – и на все забил.

Что за наваждение? Встала я со стула
Будто свежим воздухом из окна подуло
И, волнуя попкой, подошла к «шесту»
Взяла его в руку – как яблоню трясу.

Полетели на пол курточки и польта
Валенки упали – ну и хрен – увольте
Ножку положила – крепко обняла
Голову откинула – в оборот взяла.

Не спеша, разделась – все с себя сняла.
Побросала на пол – взглядом обвела
Вася, Петя, Игорь – словно истуканы
Челюстями на пол – подставляй карманы.

Только нет на трусиках этих причиндал
Подойду поближе – кто бы мелочь накидал?
Что это такое? Вся моя зарплата…
Как же я люблю вас – молодцы, ребята!

Расстегнула лифчик – в Васю запустила
В миг его поймал он - Господи! Как мило!
Было даже слышно, как слюну сглотнул
Повернулась спинкой – чуть не утонул.

Медленно, размеренно, трусики упали
Игорёша с Вадиком в обморок упали
Что? Не ожидали – как я хороша?
Подберу их с пола, красиво, не спеша…

Лифчик полон денег – даже не влезают
Ух ты! Это надо же! Тут зарплаты за год.
Провести с десяток подобных перерывов
И куплю я Ауди без проблем и срывов.

Все! Довольно! Хватит! Время одеваться
Кто еще валяется – приятно оставаться!
Ну а кто желает мне потом отдаться
Занимает очередь – но не раздеваться!

Группа Tokio Hotel прекратила свое существования, за что её фанаты вскрыли вены.. . нет, не себе, а вокалисту группы Биллу Каулиц.

Мужская логика:
- Еду в автобусе. надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться на ТЫ или на ВЫ? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспрес.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит он едет в мой микрорайон. Едет с цветами - значит к женщине. Цветы красивые, значит к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он никак ехать не может, т. к. я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника: Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
(Мужик ошеломленно)
- А откуда вы меня знаете?

Предистория. У меня в квартире жила собака - овчарка (40 кг) . И она очень любила ночью ложится ко мне на кровать - в ноги. Я её постоянно пинками гонял за это, но толку от этого было мало.
Теперь история. В июле 96г у меня была свадьба. С женой поселились у меня. После свадьбы прошло недели 2-3. Так вот однажды ночью жене приспичило по нужде. Жена села на край кровати и искала рукой тапочки (в квартире делали ремонт) . Я спросонья не разобрал в чем дело: думал собака опять на кровать лезет и с криком "пошла на место ****!" отвесил очень хорошего пинка.... Понял я что произошло только минут через десять, когда жена вся в слезах сидела на стуле и плакала. Успакаивал до утра. Но все - равно неделю со мной не разговаривала. И спать стала у стенки!

"Лежитаж парень со своей девушкой. Обдумывают, как бы доделать и сдать последнюю лабу, которая допустит к сессии. Hастроение совсем не учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы... "
Реагирует мгновенно: "Почему не дала бы?! "