Скиньте анекдот с чёрным юмором

Слушай
Научился человек дышать жопой сел на пенек и задохнулся

Ограничения по возрасту 18 лет, детям и долбанутым не читать!

Род дом советский, врач принимает в присутствие практикантов роды, все напряжены, все во внимании, смотрят как ребенок выходит, дальше врач берет ребенка за ножку и со всей силы бьёт об угол стола головой, мать ребенка в шоке, студенты в ужасе, а он снова раскручивает его за ножку и снова бьёт головой, но уже об стену. Мать ребенка, чуть не теряя сознание говорит: "Доктор что вы делаете!", на что врач швыряет ребенка в помойное ведро и отвечает: "Шутка, ребенок родился мёртвым".

Сидит маленький мальчик без ножек на диване, смотрит мультики... Тут в комнату врывается папа и переключает на футбол...
— Пааап .. но я же мультики смотрю
— А я футбол!
— Ну мультики!..
— Ну тогда встань и переключи
— Но паап.. у меня же нет ножек...
— НЕТ НОЖЕК — НЕТ МУЛЬТИКОВ!
-----------------------------------
На день рождения одной из двух сестёр-близняшек надарили кучу подарков, а другой почти ничего не подарили.
Первая хвастается второй:
— Посмотри, какую мне куклу красивую подарили, а тебе нет!
— ...
— Посмотри, какой мне красивый бантик подарили, а тебе нет! — показывает язык
— ...
— Посмотри, как много конфет мне подарили, а тебе нет!
— Зато у тебя рак!
----------------------------------
В род. доме врач выносит отцу на руках ребёнка и тут ни с того ни с сего — раз! его за ноги и головой о дверной косяк.
Отец в обмороке.
Врач улыбаясь:
— Да не беспокойтесь вы, он всё равно мёртвым родился.
----------------------------------

— Не дети, а прямо камни какие-то!, — сказал подпрыгивающий на сидении водитель грузовика, въезжая в ворота детского сада.
-----------------------------------
Ребенок прибегает из школы радостный:
— Мама-мама! Я сегодня пятерку получил!
— А тебе не пофиг? У тебя же рак.
---------------------------------
Продаются котята. Недорого! 25 рублей ведро.
-----------------------------------
Идёт мужик по пустыне. Долго идёт. Устал, от жажды почти умирает. И тут находит кувшин с джином. Потёр. Появляется джин:
— Говори любое желание. Исполню!
— Хочу домой.
— Ну пошли.
— Я хочу быстро!
— Ну побежали!
--------------------------------------
— Мам! Меня бабушка укусила!
— Сколько раз я тебе говорила! Не подходи к её клетке!
-----------------------------------
— Папа, я не хочу видеть бабушку!
— Заткнись и копай!
---------------------------------------
— Пап, а давай маму заколбасим?
— Ты что, сдурел, у нас ещё пол-бабушки в холодильнике!
-------------------------------------
— Мам, мне не нравится бабушка!
— Заткнись, и жри, что дают!
--------------------------------------
— Пап а почему бабушка по огороду бегает и орёт?
— Кому бабушка, а кому — тёща, сынок. Подай-ка патрон
-----------------------------------------
Сидит девочка в песочнице. Подходит мужик:
— Девочка, тебя как зовут?
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Как тебя зовут!?
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут! Хуже будет.
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
Мужик выкалывает девочке глаз.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут!
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
Мужик выкалывает девочке второй глаз. Девочка молча встаёт и уходит.
— Эй, девочка! Ты куда?!
— Мама сказала как стемнеет домой идти.
--------------------------------------------------
Этот анекдот нужно сопровождать движениями рук:
Стоит панк на автобусной остановке а к косухе у него приколота полноразмерная металлическая "коза" (кисть руки в форме "Heavy Metal").
Подходит к нему девочка:
— Дяденька, а что это?
— Бинокль!
— А можно посмотреть?
— Да на! — говорит панк и втыкает "козу" девочке пальцами в глаза.
— А почему ничего не видно?
— Сейчас резкость настрою (тут нужно показывать руками движения настройки резкости на бинокле, применимо к форме "козы", торчащей из девочки)
------------------------------------------------
Прилетел Санта Клаус к голодающим детям Африки. Всех поздравил и собрался лететь дальше.
— Санта, а подарки?
— А подарки тем, кто хорошо кушает.

Продаются щенки. Недорого! Всего 25 рублей котёл.

Колобок повесился. Буратино утонул!

Он без ног, и он без рук! Нафиг нам такой физрук?)