а расскажите случай когда вам в трудный случай помогли на дороге совершено чужие люди

Помогали и не раз.
Не перевелись ещё нормальные люди!

Мне всегда помогает совершенно чужой человек)
Мой бывший инструктор)

да это было и не раз, когда гонял фуру по россий

было 2 таких случая
и денег не было довезли
есть у нас еще добрые люди!

Помог мне мужик на буханке, простой такой. Совершенно безвозмездно поменял колесо, при этом очень торопился, но не проехал мимо. Спасибо огромное, тебе, дяденька! Хотя он навряд-ли в инете сидит.

застрял я было в снегу в одном поселке, минут 40 откапывал, люди ходили, машини мимо проезжали, никто не помог, потом мужик один с лопатой подошел и вытащи машину

мне не надо а я помог пару тройку раз когда засрял мужык на 8ке и на ниве муфта лопнула резиновая

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? . По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…