перечислите отличительные признаки авто реальных пацанчукоф, ну или хачмобилей???

1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, хуевый обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской) , проблемы с прохождением ТО.

2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы – спиздят, дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.

3. Вырежи люк. Плюсы – улучшенная вентиляция. Минусы – некурящему он нахуй не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят пиздить магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят) .

4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка) . Плюсы – если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить. Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена) , проблемы с ТО. 5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной хуйней не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель») . Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.
6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена. Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее. 7. Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота» . Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы – больно дохуя все это стоит, жопа конкретно потеет. 8. Подогни педаль газа. Какой мудак это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет. 9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе. 10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы – да никаких. 11. Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник» , тормозить как мотоцикл «Урал» , а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.
12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь выебнуться то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал уебанов. 13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом

тюненх дешевый
лампочки фсякие
блескунчики
раскрашенный бампер

Очень похожи внешне, а в салоне у наших пацанчукоф на понельке собачка сидит с качающейся головой, а ухачмобильных телек или коробка большая на заднем сиденье стоит...

ксиннон, музон и прочий накрутон))))))))))))

Увидишь рыскающую по дороге помойку, какая она ни была бы, знай - это они...

наклейка спарко во всё лобовое, красные брызговики, чёрная тонировка

ну, продаются поводки для стеклоочистителей со "спойлерами")) потом тонированные фары (все) , подсветка писалок (омывателей стекла) , тонировка стёкол "в ноль", на выхлопушку надет покупной аксессуар - "прямоток", некоторые изолентой полоски чёрные на фары клеят, кассетный мафон)) , на торпеде ароматизатор - "ёлочка", может и собака с мотающей головой, бита на задней полке)) , длинная!!!! антенна на крыше, cd диски подоткнутые под уплотнитель лобового стекла, спойлер огромный, нарисованные чёрные шашечки в виде развивающегося флажка на капоте и крыле)) , наклейко sparco на лобовом стекле, самодельные наклейки на заднем стекле "реутов", "люберы"))

какой ксенон? о чем вы? тупо туда ставят беспантовую громкую музыку, дохрена дешевых подсветок! и главное затонировать, а не забываем про диски летые которые самые дешевые, и главное глушитель побольше но тоже дешевый вот и всё!

Та вапщето риальные пацики ездют на маибахах за семь с половиной лимонов (баксов)