Как победить соседа, который почти каждую ночь приезжает в умате и врубает на все децибелы музыку в автомобиле?

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи) . Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз! " и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то) . Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет.. . Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З. Ы. ВНИМАНИЕ!! ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев) .

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее! втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы) . Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ.. . да у вас тут это.. . масло минеральное.. . давно меняли-то?. . ну вот, оно у вас свернулось.. . надо мотор другой покупать... ". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

P.S пользуйся:)))

Рогатка спасёт твоё положение.. . Тока не объясняй ему, что тебе музыка понравилась и хочешь послушать погромше! ;)))))))))))))

продерявь ему шины! и оставь маклером надпись на лабовом (не шуми ночью)

Эх, первый этаж!! ! Сам Бог велел купить пневматику!!!! И проблема будет решена.

нужно снять глушитель на своем пепелаце... и разгазовать до 7тыщ оборотов.... чтоб он не слышал музыку

Классика жанра - включить на все децибелы музыку на твоем компе через колонки, разумеется, противоположную соседской по жанру.
Можно и пострелять на компе в какой-то игрушке (реалистичной, например, "Сталкер"), чтоб звук шел через колонки. Соседу будет неуютно. Минус - другие соседи могут вызвать милицию.

Порадуй его рано утром хорошей бодрящей музыкой. А вообще есть закон, что с 11 до 6 тишина должна быть.

Пусть его полицаи побеждают, вы главное вызовите их....; -)

придётся с ним напиться....

В квартире обязательно должен быть горшок с фикусом. Ненужный. Далее действуйте по программе.

смерись не поможет

Посоветовать несознательным товарищам где находится машина с хорошей аудиосистемой, думаю за ночь, даже дворников не останется ;)

А если кирпич на крышу скинуть нечаянно?

поиграй в игру "как достать соседа" и ты все поймешь)

у нас наглецу на крышу новенькой БМВ-7 с кыши гиря 32 кг. упала. аж коробку оторвало. на утро весь двор гадал как на кышу дома гиря попала.

Берёш бейсбольную биту, а потом думаю поймёш