Хотелось бы встречный анекдот от вас...

От себя парочку добавлю:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... ЕПТ! БЛЯ-Я-А-А-А-А!. . ЭТО ЧТО ТАКОЕ?! !
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. .
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.. .

Идет посадка в парашютном клубе, народ загрузился в самолет, все как положено шлемы, очки в полморды. . В последнюю минуту вваливается инструктор, захлопывает дверь и самолет по взлетке уходит в небо. Инструктор с пилотом болтает:
- Ну че, через пять минут я первую тройку выбрасываю?
- Ага. Только эта, ты взбодрил бы их что ли.
- Да не вопрос
Инструктор идет к команде и весело так:
- Ну что, лямки яйца не жмут?
В ответ молчаливые мотания головами: не мол не жмут. Тот смотрит все равно какие-то поникшие, подходит к двери, открыл, расстегнул ширинку, поссал, стряхнул, застегнул. Поворачивается, и так многозначительно:
- С небом надо на ты!
Уходит в кабину. Пилот:
- Ну чего, подбодрил?
- А как же!
- Ну и хорошо, а то девчонки первый раз прыгают. .

Двое идут по Привозу. Видят - одессит продает курицу. Один: Скажите, сколько-таки стоит Ваш куриц? - Десять рублей! - Ты слышал, Хаим? Он просит восемь! Дадим ему шесть? - Дай ему четыре и попроси два рубля сдачи.. . -Эй, поц! Вот тебе рубль и давай-таки сюда свой дохлый куриц!..

хоть анекдот и старый, но от истины близко.
анекдот: Вовачка сделал бумеранг, а папа зае.. ся его закидывать

Ходит охраник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится..., здесь спит... "
Почесал он репу и говорит:
-"Блин! Все отдыхают, один я работаю! "

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у
своей скмьи!! 1

Как-то жарким днем решили кюре, дьяк и раввин искупаться в речке. Разделись, попрыгали в воду, купаются, а тут как на грех толпа народа. А одежда вся на берегу.... Французский священник выскакивает на берег, прикрыв руками причинное место, хвать одежду и деру, за ним таким же макаром русский. Еврей выскакивает из воды, прикрыв руками лицо. Когда собратья по несчастью начинают его распрашивать, почему он поступил именно так, резонно отвечает: "Уж не знаю как вас, а меня мои прихожане в лицо знают! "

Встречаются две подружки, очень давно не виделись.
Одна другой -ну рассказывай, как живешь, семья, дети?
Отвечает-спасибо все хорошо, мол есть муж, есть дети.
Ну, а ты как живешь, спрашивает вторая?
Да вроде тоже все хорошо, только с мужем не очень повезло.
Что так, спрашивает подруга?
Понимаешь, вот представь лежишь ты на кровати в спальне, а на тебя падает большой трехстворчатый шифоньер, а из него вываливается маленький ключик.

Маленький Фима возвращается домой из школы:
- Папа, я хочу быть русским!
- Кем ты хочешь быть?
- Русским!
- Так, отправляйся в комнату, сиди без обеда и не выйдешь оттуда пока не поумнеешь!
Через час отец зашел в комнату.
- Ну что, не передумал?
- Ну надо же! Я всего один час как русский, а столько уже от вас жидов, натерпелся!