у меня слабый запас анегдотов. помогите его по полнить. токо не пошлые мне 12 лет всё таки! =))Заранее спасибки!!!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ??
- Лазерную указку, в смысле.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис.. .

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно! "
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно! "
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо! "
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо... "

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!! !

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.. .

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Хакеры напились и с бодуна стёрли Инет.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не
поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!! ! У меня чуть пиво из рук
не выпало.. .

Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто
такой вуглускр? '

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить? "
муж: " я думаю в челюсть"

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие.
Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.

Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то,
что я вам прописал ранее.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Судья обращается к залу присутствующих:
Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью! "
Судья: Обвиняемый, к вам это не относится.

На рынке Грузин продает киви.
Покупательница: "Что за плод? "
Грузин : "Киви, ошен вкусний! "
Покупательница: "А какой вкус? "
Грузин : "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ! "

Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
— Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано — сделано. Ночью Петька думает: «Хрен ты лысый, сброшу-ка я тебя на пол» . Час спустя:
— Петька! включи свет, я с кровати слезть не могу.