Самый смешной анекдот!Расскажите!

Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится? !

Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто? !

Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

наркоману стучат в дверь! тук тук тук! !
ОН- кто там!! ?
СНАРУЖИ- я! !
ОН - я!!?? ну ни хера себе! а тут тогда кто???

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги.. .
- Нет!! !
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!! !
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???

еврей - колхозник

Учительница английского просит Вовочку на открытом уроке молчать, чтобы не оплошаться. Мужик из комиссии сел за парту вместе с Вовочкой. Учительница пишет что-то на доске. Мел падает. Она наклоняется, поднимает мел и спрашивает: - что я написала? Вовочка тянет руку. Она в шоке, но что делать? Отвечай, говорит.
Вовочка: - С такой попой жить можно!
Все в шоке, учительница выгоняет его из класса, Вовочка собирает портфель, поворачивается к мужику и грустно так говорит: Если не знаете, зачем подсказываете???!