Как то стало скучно. Может анекдот расскажете?

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!

Спартак чемпион

Приходит Вовочка домой:
-Пап, тебя в школу вызывают, я кабинет химии взорвал.
Через неделю:
-Пап, опять в школу, этаж взорвал...
Ещё через пару дней;
-Паап...
Отец не выдерживает :
-Не пойду, надоело!
-Ну и правильно пап, нечего по развалинам шастать!.
***
Едет автобус по городу, за ним бежит мужик. Пассажиры ржут, одна тётка орет в окно:
- Мужик, мы тут все прямо писаемся, как ты бежишь!
Мужик:
-Вы щас еще и обосретесь, я водитель автобуса!
***
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

колобок повесился