вспомните: самое дурацкое ваше предложение? или ляп, казус... что запомнилось? оговорки...

У меня ляпы периодически бывают.
В магазине покупаю зелень и говорю продавцу "Мне две укрошки, два петропа" (две петрушки, два укропа) .
Или дочери говорю, чтобы в холодильник убрала кастрюлю, она спрашивает какую, я говорю борщулю костра (кастрюлю борща)))) )
Она до сих пор надо мной смеется.

последний мой ляп был здесь в ответиках, девушка задала вопрос какую туалет воду вы предпочитаете? не знаю чем я читала вопрос, но ответила я ей какую туалетную бумагу я предпочитаю... потом конечно извенилась

Однажды познакомилась в асе с молодым человеком и решили с ним обменяться фото. Прислала свой снимое и жду его фото по ММС. Но мой братишка родной тоже пользуется моим телефоном и с него отправляет свои сообщения друзьям. Пишет кому-то, что девушки согласились на встречу. Приходит ответ: "Кто? " (мол, "кто именно" из девушек) . Я решила, что это тот самый парень, которому ММС прислала, обо всем забыл и на мой номер пишет, не поняв, о чем речь. Отвечаю: "Я", - в ответ: "кто ты? ". Отвечаю: "забыл, ты хотел мне фото прислать, уже передумал? - представляю, как приятель моего брата был удивлен.. .

А однажды, еще в институте, был как-то зачет. Все сидели и потихоньку списывали, предмент не из основных, наша педагог старательно делала вид, что ничего не происходит и все понимали, что она позволяет нам писать. Но у меня в самый неподходящий момент с колен на пол упала книга.. . она невероятно толстая и звук был посреди тишины очень громкий. Все очень смеялись.. .

Вот случай из газеты, называется "Отдай бидон":
Поехал мой знакомый Сергей с приятелем Колькой на охоту. разбили они палатку у речки, изрядно выпили и завалились спать.
Раннее утро. Сергей проснулся оттого, что кто-то звякал снаружи чем-то металлическим. Вылез из палатки, смотрит: на берегу медведь возит по гальке бидон с наживкой. Спросонья, не осознавая до конца окружающее, Сергей.. . пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь такого не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У Сереги - шок, ни рукой. ни ногой двинуть не может. А медведь катает его по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей глянул - стоит его приятель, белый, как мел, в трясущихся руках ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет", - подумал Сергей и крикнул, а на самом деле от шока еле прошептал: "Не стреляй! "
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру.. .
Потом Колька рассказывал, что проснулся он от шума, вышел, смотрит - медведь натурально есть Серегу! Издали не разберешь, что кровь-то рыбья. Схватил ружье, а медведь ему и говорит: "Не стреляй... ".
Конечно, тут грохнешься в обморок.

КОЗА И ДЕМБЕЛЯ
В начале 80-х я работал проводницей на станции Омск-пассажирское. У нас произошел такой случай. В Казани к проводнице подходит бабулька с козой на веревочке.
- Доченька, возьми меня с животинкой до Канаша. Сказали, что на козу справка нужна, а у меня нет. Поэтому на нее и билет не дают.
- Да Вы что, бабушка? Видите, ревизоры стоят, они же порвут меня на части.
Бабуля разрыдалась, развязала тряпочку, там какая-то мелочь, яйца, пирожок. Предлагала взять. Проводница, конечно, от этого подношения отказалась, но сердце не выдержало такой картины. Приняла, в общем, бабку.
Ревизор, пока стоял состав на станции, бабку с козой заприметили. И ее исчезновение в вагоне тоже. Как только поезд тронулся, они прямиком к той проводнице. Морды довольные, ну как же – сейчас преступление должностное раскроют.
- Где коза?
- Какая коза? – спрашивает проводница.
- Бросьте дурочку валять, - говорят ревизоры. – Мы своими глазами видели, что вы посадили бабку с козой. Покажите лучше сами, не то хуже будет.
Ну, проводница наотрез от козы открещивается. Ревизоры пошли по вагонам. Что такое – бабка сидит, козы нет. Ни в одном вагоне. Ведь это не кошка и не кролик какой – куда ее спрячешь? Искали одно животное часа два, взмокли вконец.
Наконец, подходят снова к проводнице.
- Покажи, куда козу спрятала. Штрафовать тебя не будем, ничего не сделаем, только скажи, где в вагоне можно спрятать это животное.
Проводница усмехнулась и привела ревизоров в вагон к ребятам-дембелям. Те бушлат с кровати сняли – а там коза спит. Сном младенца. Оказывается, ребята напоили козу водкой по самое не хочу. Та и заснула. А чтобы глаза не мозолили, закинули на верхнюю полку и шинелью закрыли. А бабке в Канашах посоветовали:
Ты ей только похмелиться дать не забудь. А то – мало ли… Все таки животное с рогами… ( Антонина Иванова, Омская область)

Заплетык языкается)))))))))))))

Эта история случилась со мной на практике в школе. У меня был 4ый класс, я вела английский язык, занимались по учебникам Longman. Всё шло хорошо, но тут начали ходить слухи, что мол проверка идет? траля-ля.. . достаем из закромов родины учебники отечественных авторов (Spotlight), конечно книжек таких в школе не оказалось, поэтому отксерокопирвали книжку, и детям раздали копии.. . Типа, книги заказаны, но еще не пришли, не получены то есть. Всё, настал день проверки. Но вместе с проверкой или вместо пришла куратор практики из университета, смотреть мой урок. Села она с одногруппницей-коллегой на заднюю парту, и сидят. . Урок подходил к концу. . И тут я детям говорю (без никакого злого умысла, оговорилась) : "Children, take your shits." Вместо "sheets". Куратор слегла на парту, вместе с одногруппницей. Я поняла, что сказала, мне самой смешно стало, благо дети не поняли, маленькие ещё.))) Хотя эти листочки отксерокопированной книги на самом деле shit. )))

Моя одногруппница рассказ Л. Андреева "Большой шлем" назвала перед преподавателем "Большой член"

Я однажды сказала: Бима Дилан. Мои дети надо мной смеялись.