Вопрос взрослым , опытным людям.

я её понимаю, сама в такой ситуации. Нет, это не климакс. Просто вы абсолютно разные люди с разными интересами и целями в жизни. Она не видит в вас ни соратника, ни интересного собеседника, ни надёжную опору. Все эти годы прогиналась и подстраивалась под ваши интересы, и чаша терпения переполнилась. Просто она мудрая женщина, раз не предъявляла претензий и терпела всё, а может ради ребёнка сглаживала обстановку. А теперь хочет хоть остаток жизни собой побыть. Не заменят деньги душевного покоя и психической уравновешенности

Простейший вопрос.
Абсолютно непонятно почему вы не видите отгадку, она на поверхности, вы же совершеннно не дебил. как 2/3 ответчиков, что тут напостили... .
Друг мой, вы видимо никогда особо не считались с ее мнением.
Вы видимо все 23 года успешно все возглавляли.
Руководили.
Решали.
Планировали.
Действовали.
Претворяли и воплощали.
и все было прекрасно, но вы забыли одну маленькую деталь - семья - это когда ДВОЕ.
Когда они РАВНОПРАВНЫ. Когда решение - это не решение одного, но всегда компромисс из двух мнений, когда мнение другого чтото значит, а не зачсчитывается как галочка в протоколе совещания - завхоз Иванов высказал свое мнение. Да и пох на него.
Чаша переполнилась.
У вас не семья, а диктатура, тоталитаризм.
Вот она и сбежала от вас.
и нах не нужны ни ваши деньги, ни ваш дом. ни вы сами. ибо глаза на вас теперь не смотрят.
Вы ее заебали.
Сильно и незаметно.
Для вас прежде всего незаметно
Она будет жить теперь без вашей безапелляционности. без ваших истин в последней инстанции, без руководящих указаний и без вашего стратегического планирования.
И будет счастлива.
Потому что с людьми надо считаться, а не держать их за винтиков и шпунтиков, исполняющих свои функциональные обязанности в огромном механизме вашего жизненного успеха.
в данном случае - в почетной роли жены бизнесмена.... а она то когда то хотела другую роль - любимой женщины.
вы сказали, что чувствуете себя дураком.
Дурак и есть.
Без обид, вы хотели разобраться.

П. С. кстати, как правило к таким как вы не возвращаются.
Если реакция на вас настолько остра и ярковыраженна, вы теперь вызываете у нее чувство стойкого иммунитета.
Она теперь будет с голоду пухнуть, будет землю грызть и на панели зарабатывать, но не вернется.
Как правило. конечно.... исключения бывают.... но редки.

Уж если Вы работаете до 20 часов в сутки, то женщине просто одиноко в душевном плане. Тем более, у вас взрослый сын, который наверняка дал понять, что и в маме он не очень нуждается.. . Поэтому она и почувствовала, что живет не для себя.
А климакс - он обычно по другому проявляется.

у меня похожая ситуация .. только я играю роль той женщины. . восхищаюсь ею. . она - смогла, а я не могу решиться.. . здесь нет климакса, нет любовника, нет злости или обиды на вас. . просто она решила прожить остаток жизни - свободно. . поверьте, я захожу в обувной магазин, примерю ЛЮБУЮ пару - и уйду. . нафига она мне, если все немило? большие деньги - немного не то, чем можно удержать или восхитить взрослую женщину.. . мужчины и женщины - меняются с возрастом. . занимаясь бизнесом - вы не заметили, как ее духовные ценности поменялись... произошел духовный рост, пересмотр приоритетов. . а вы - все тот же бизнесмен, планерки, деньги. , конкуренты, работа по 20 часов. . пришел, поужинал и уснул под звук не выключенного телевизора. . утром дежурные фразы, забытые вчерашние обещания пойти вместе смотреть ледоход, в театр, погулять за ручку...

Правильная поговорка: "От плохих мужей не уходят и от них не гуляют" Времени нет, так как плохие мужья все время собой занимают. Дайте ей отдохнуть. возможно ей потребовалось почувствовать себя самодостаточной.

У тебя башка забита мыслями только о деньгах а она баба её драть надо в это возрасти как сидорову козу. А ты деньги деньги а на деньги она любого купит.

Лучше немного пожить Своей жизнью, чем Всю жизнь чужую проживать!!

ой! это вы что-то из области фантастики?

Не занимайся самоедством, скорее всего, ты настоящий мужик, сильный, решительный, самостоятельный, волевой.. . Но вот этой сваей волей ты ее и задушил: "...старался от всего ограждать. Пусть бы занималась домом и все-многие и мечтать не могут об этом... " Ты сам за нее решил, от чего ее нужно оградить, сам решил, о чем ей нужно мечтать.. . Именно от этого она и сбежала...

Кризис среднего возраста это. Ваша жена выполнила свои функции женщины-матери, а вот функции жены выполнять больше не хочет, поняла она что жизнь коротка и хочет пожить так как нравится ей

Наверное, рядом с Вами она не чувствовала себя любимой? Мало удиляли ей внимания, не интересовались, что у неё на душе ...

Неужели вы на полном серьезе считаете, что в вашей жизни все было безоблачно и благополучно?
Если бы это было так, то вы бы ее поступок ПОНЯЛИ!
А если не поняли - значит, много лет заблуждались на ее счет. Да и на свой счет тоже!

Да, видать достал ты ее своим занудством.

Элементарно, Ватсон! Она давно уже вас разлюбила и ждала, когда поврослеет сын. Не могла она оставить на вас сына, вы ведь по двадцать часов в сутки работали,
с кем бы был ребенок?

Ну вообще... нонсенс... какой то.... обычно мужики с ума сходят в полтинник... а тут бабы чудить начали.... Ну не любила она вас никогда видно... просто как мать... хотела чтобы сын вырос в полной семье.... Переполнилась видно чаша терпения.... Ведь мы о вас ничего не знаем... не такой видно вы белый-пушистый....

Как то часто так бывает.... когда не видишь смысла жизни-возвращаешься к истОкам.... как и некоторые бизнесмены-достигнув своих целей и всего о чём мечтали-нЕ к чему стремиться и нечего преодолевать больше, а рутина однообразная начинает раздражать.... они бегут в тайгу (наверное искусственно создавая себе трудности и возвращаясь к истинному, к природе)
Я недолго прожила с трудоголиком, быстро почувствовав себя служанкой.... не надо мне этих денег и всех излишеств.... хочется быть вместе, проводить вечера, выходные дни, хотелось, чтобы вместе радовались нашим детям, что-то дома делали вместе и вместе отдыхали.... Его фраза: я ж работаю.... или: ты же дома сидишь.... говорили о многом.... были и другие разговоры... .
Тогда что у нас общего? Зачем такой трудоголизм, если мне он не нужен... и полное непонимание меня, моих интересов, желаний....

Вот у меня с подругой сейчас-точно такая же ситуация! Она обьясняет так-...зануда!!! Не могу больше!!! Согласна на всё,только бы от него подальше!!!! И ведь, у неё самой нет даже маминой "двушки"....квартиру снимает....

Вы разучились ее понимать. Ее потребности вы давно считаете блажью.

Я уверена, что дома вы были деспотичны, из разряда тех мужчин, кто всегда командует пультом от телевизора и тех, кто никогда не ведет с женой никаких разговоров, если считает их неинтересными для себя.

Вы не спрашивали у нее как прошел день, как она себя чувствует, вы не ходили с ней туда, куда хотела она, а не вы. А если и ходили, то делали такое лицо, что лучше бы и не ходили вовсе, всячески демонстрировали свою скуку и неудовольствие.

Вам казалось, что она должна быть счастлива, живя в достатке. Это явствует из вашего вопроса- на первое место вы ставите наличие дома, квартиры, отсутствие необходимости работать.

Но ничего не говорите о любви, взаимопонимании и прочих важных вещах.

Видимо ваша жена не из примитивного большинства, для которого матриальное благополучие это предел жизненных устремлений, у нее изначально присутствовали и иные интересы и иные потребности.

Возможно, ее вполне устроила бы жизнь в небольшой квартире без излишеств, но в обстановке тепла, взаимопонимания и эмоциональной поддержки. Может и дом и большая квартира и неработающая жена-это ВАШИ осуществленные мечты, а не ее.

Отдавая должное вам как добытчику, она была с вами рядом очень долго. Но все время обманывать себя и жить чужой жизнью невозможно. Вот и прорвалось.

Если хотите быть рядом с ней-научитесь уважать ее как личность, а не только обеспечивать и ограждать. Она живой человек, а не игрушка или агрегат по исполнению ваших желаний. Одним словом, я считаю, что виноват во всем ваш эгоизм, ваша близорукость и примитивное мышление. Извините, если резко.

Наверное не стоит искать причину в себе. А причина в ней - она вдруг поняла, что любви нет, а без неё очень тяжело быть с человеком, которого она считает "не близким" , а ещё самое главное, что она проживает ЧУЖУЮ жизнь. И она решила, что ещё не поздно всё исправить!

А у меня сейчас нет работы и семье очень трудно, но мы поддерживаем друг друга и только потаму что чувствуем себя близкими людьми.... а не из чувства долга.

Вам этого не понять, потому, что Вы этого просто не хотите. Никакого предверия.. , съехавшей крыши, эгоизма. Вы, явно, здесь не всё написали. Проанализируйте, а лучше сходите к психолгу. Возможно, Вы сможете её вернуть.

вы просто создали условия где человек не реализовывал себя
да жена, да все для нее
а вы спросила у нее, что она хочет в действительности
и не смотрч на ваше положение, заработки и статус?

если Вам непонятен её поступок - вы мало общались в совместной жизни, наверное, есть тому причины ( работа 20 часов в сутки, когда ж разговоры разговаривать....) , но результат Вашей самоотдачи устраивает только Вас, видимо, Вам и в голову не приходило узнать о желаниях Вашей супруги.... (((((

Правильно сделала, что ушла.... столько лет быть прислугой в доме! Сын вырос, вполне самостоятелен, надо и о себе подумать а не посвящать свою жизнь чьим то интересам и установкам.

что-ж по вашим комментариям всё понятно. Вот послушать-бы вашу жену. Я например тоже долго не работала всего хватало как только занялась своим бизнесом его хватило на год. Амбиции замучили видимо. Вам хочу посоветовать не переживать видимо было что-то не так, но вы этого не заметили. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ и она ПРЕКРАСНА!!!! -поверте мне! УДАЧИ!!!!

Помоги Вам Господи! Пусть у Вас всё наладится и Вы будете вместе, как и прежде!

если от вас уходит жена-неизвестно кому повезло.
а если честно то (по Библии) жена не имеет права Сама уйти от мужа.. .
будут крупные неприятности.
а вы простите и примите так как есть.

ДА ВИДАТЬ - там у нее в провинции - молодой агроном имеется... ну или кто там у них остался - все гастарбайтеры у нас уже сидят. .
а вы мужчина очень хороший, во всем устраивающий - только работаете много по 20 ч. .
вот если бы вы оставшиеся 4 часа не на сон в постеле тратили... .
ТАК ЧТО РАБОТАЙТЕ ДАЛЬШЕ БОГ В ПОМОЩЬ

Как я ее понимаю!! ! Лучше жить в маленькой двушке, в провинциальном городке, получать копейки, и быть СЧАСТЛИВОЙ и СВОБОДНОЙ, чем жить в золотой клетке и потерять себя, как личность, живя всю жизнь интересами мужа.

Благословен художник сумасбродный,
свою скульптуру с маху раздробя,
голодный и холодный, — но свободный
от веры унизительной в себя

дай ей время, у всех приходит время" камни собирать"бывает однообразие так надоедает что хоть вой и вспомни есть притча, про козу вот она как бы купила её, помучается и поймёт что ей в действительности надо не торопи и попробуй с уважением отнестись к её выбору

а ее-то Вы спрашивали, почему она ушла? Может, она сама все Вам логично объяснит

Она просто вас не любит. А без любви можно жить где угодно....

Она жила для вас и сына. Очевидно, Вы этого не знали.
Теперь она будет жить для себя.
Вы чего то в своей жизни не доглядели, не те приорететы были.

Вы много работаете, значит, дома Вас практически не бывает. Сын взрослый, у него свои интересы. Возможно, она убедилась, что вы и сын в состоянии сами о себе позаботиться. Возможно, Ваша жена поняла, что у нее нет СВОЕЙ ЖИЗНИ, СОБСТВЕННОЙ. Если Вы ее любите и она Вам нужна, дайте ей время. Появится внук или внучка, она приедет. А может, приедет и раньше, потому, что она скучает и ей не хватает семьи.

Сочувствую. Распад семьи - дело тяжёлое. Тем более сочувствую, что сама стою на грани распада. Жену Вашу понимаю отчасти. Ребёнка вырастили, всё, что нужно было нажить, нажили, Вы работаете "по 20 часов в сутки" (когда же вы с ней вообще общаетесь? ) - а ей что делать?
Вы говорите, что "старались её от всего ограждать"? Понимаю, вами руководили любовь и забота. Но ведь "ото всего ограждают" слабых, маленьких и больных. А взрослому полному сил человеку необходима жизнь во всей её полноте - с усилиями, тревогами, заботами, усталостью, с эмоциями не только положительными, но и отрицательными.
Раньше у женщин и дома была такая жизнь, когда хозяйство было большое, тяжёлое, дети один за другим рождались до самого климакса. А теперь родим одного от силы, он вырос, у него своя жизнь - а мы ещё и не состарились.
Не упрекайте её, не сердитесь, просто звоните время от времени, узнавайте, как дела, что нового. Когда успокоится, когда станете разговаривать не как поссорившиеся супруги, а просто как два дружелюбных человека, съездите к ней в гости. Уж найдите несколько свободных дней! Возможно, вы и не сойдётесь снова, но останетесь в хороших, тёплых отношениях. Возможно, станете такими "заочными супругами", которые раз в несколько месяцев ездят друг к другу в гости. Как бы там ни было, жизнь будет не плохая или хорошая, а просто другая. Всё, что Господь ни делает, к лучшему, я убеждена.

В Вашем вопросе и дальнейших пояснениях я не увидел самого главного: слов ЛЮБВИ и БЛАГОДАРНОСТИ к своей жене. Может быть это причина Вашего расставания.... Я сам женат более тридцати лет, но отношения между нами такие же как были в самом начале нашей семейной жизни. Попытайтесь разобраться в себе, отбросьте все материальное, послушайте свое сердце, только оно может Вам подсказать, что делать дальше. Удачи!!!

Ответ взрослому и опытному человеку! Первое впечатление, что Ваш вопрос - это развод! Но если все правда, то, разрешите высказать свое мнение. Я думаю, что Вы зря ее оградили от забот, а главное работы. Я давно порывалась сидеть дома, материальное положение позволяет, но муж не дает мне расслабляться. Заставил получить второе высшее образование, подыскал очень интересную работу и бросить ее не разрешает. Но не подумайте, что он делает это от жадности, более щедрого человека я не встречала. Главный его аргумент, чтобы я была социально обозначена. И чем старше я становлюсь, тем больше удивляюсь его дальновидности. Дети уже выросли, материальные проблемы в далеком прошлом. Не представляю, чем бы я сейчас занималась. Салоны, шопинг и фитнес, но они и так есть. Видимо Ваша жена очень затосковала без человеческого общения. Но, как женщина, я Вашу жену не понимаю. Она могла с Вами обсудить свои проблемы и Вы с ней вместе решили, как поступить. Я, думаю, что здесь подводные камни, может даже связь на стороне. А женские ответы про свободу и "золотую клетку" просто смешно читать! Они хоть сами один день жили в ней? Вам надо искать точку опоры, новые цели, а время лечит....

Вы сами дали ответ на свой вопрос. "Работаю по 20 часов в сутки... " А ей-то что остается от такого замужества?
Тратить деньги в обувном магазине? И жить Вашей жизнью. А сейчас она живет своей!

вот и понятно почему ушла -ей такой было не уютно с вами "идеальным" таким от плохих не убегают в 2 на край географии У меня муж не ворочает миллионами и живем мы в 1 комнатной с 2 детьми и у меня сбежать от него почему-то мысли не возникает даже в момент ссор вы ставите себя на 1 место и не надо меня переубеждатьВы перечитайте что написали все я я я

Она вас просто разлюбила... Её поступок честнее, чем изменять. .
Отпустите её ...не живите прошлым. Всё ещё будет. Удачи.

Мне б такого мужа.. А вообще может в сексе что то не устраивает.... И такое бывает...

Не в деньгах счастье. Это народная пословица, она правдива. А жену свою вы скорее всего не понимали, или не хотели понимать. Если бы это было не так, она не ушла бы.

Она поняла, что 23 года прожила чужую, не свою жизнь. Теперь она живет в согласии с самой собой и душевное равновесие для нее дороже материальных благ, которые Вы для нее создали.

Желаю вашей семье благополучно пережить трудные времена.

Очень странно, а почему она не само реализовывалась при ВАс? Ч не понимаю ее логики, может ей просто захотелось сменить кардинально обстановку? А в своих жизненных убеждениях Вы молодец.

Если женщина решила поменять сытую жизнь на трущобу с копеечным достатком, то я думаю у нее были на то причины. Наверняка она как-то объясняла Вам свое решение, а Вы вместо того чтобы ее услышать наверное приводили в ответ свои контрдоводы. В таких ситуациях часто бывает когда люди при выяснении отношений слышат только то что хотят слышать. Я не говорю, что причина в Вас. Просто если Вы действительно хотите ее вернуть (я думаю это действительно так) то Вам прийдется ее услышать и в чем то поменять себя. Возможно Вам ее доводы ухода кажутся нелепыми, а для нее это жизненно важно. Надеюсь Вы поняли, что я вам хотела сказать. Искренне желаю Вам удачи.

У нее было все кроме любьви.

Видимо ничего не держит.... УВЫ!

Успокойся, ты не первый. Деньги тут не причём. Смотри глубже, я был в такой ситуации.

эх женщина это чудо которое мы не понимаем.... но без нее не как нам. так что меняйся чувак все меняй жизнь и больше проводи время с любящей женщиной ведь ты сам сказал что 20 часов в сутки ты работаешь а ведь ей одиноко без тебя вот и окончательно она решила уйти. так что мой совет верни ее пока не поздно

Милый летчик, постарайтесь её понять, принять её жизнь и её интересы. Поезжайте к ней, поживите как она, может Вам тоже понравится и Вы будете вместе отдыхать летом в этой деревушке от тягостных забот бизнеса. Я уверенна жена Вас очень любит и ждёт. Покажите ей что она Вам как личность не безрализна, покажите ей свою любовь которая не угасла после 23-х лет совместной жизни. Храни Вас Господь!

В такой "золотой клетке" никто ведь не ущемлял её свободы, если она могла работать для своей души, то почему не работала? Возможно в её сердце не было места для Вас. А возможно, она очень любила Вас и скучала без Вас, раз Вы работали 20 часов в сутки. Устала ждать, решила таким образом поменять ситуацию. Я бы на Вашем месте, если Вы любите свою жену, поехала бы за ней. Всё оставила и поехала. Своё дело можно завести и на новом месте - Вы, видимо, очень образованный, трудолюбивый и упорный мужчина. Пересмотрите свою жизнь, что в ней не так? Исправляйте. Действуйте смелее. Жена (как и муж) , как я считаю, должна быть одна. Счастья Вам с Вашей женой.