Помогите понять ситуацию (ниже)

Для того, чтобы понять ситуацию нужно иметь о ней полный объем информации, иначе неизбежно будем страдать ерундой, заполняя информационный вакуум всевозможными гипотезами, которые не факт, что будут верными. И еще, руководствоваться в рассуждениях можно только неопровержимыми фактами. Итак, что мы имеем из "неопровержимого":
25 лет брака, в целом - отношения дружбы, взаимопомощи, взаимопонимания. Сейчас в отношениях кризис. На дне рождения друзей муж сказал, что замерз, предложил поехать домой. Жена не захотела. Он уехал домой. И это необычное поведение для этой пары, раньше всегда уезжали вместе, причем, жене раньше мужа, обычно, хотелось вернуться домой. Папа дома - позвонила и сообщила дочь. Жена вернулась. Муж спит. Все остальное - эмоции и домыслы, не пригодные для анализа ситуации.
Вопрос: Как реагировать?
1. Понять, что "собака бывает кусачей только от жизни собачьей". Условно "плохо" себя ведет тот, кому плохо. Как правило, в конфликте "взрывается" и выступает зачинщиком "скандала", "ведет себя не красиво" тот, кому хуже и тяжелее, так сообщая о своем неблагополучии, "нарываясь" на "разборки". Потому что дальше уже он не может терпеть эту тяжелую для него ситуацию. Приходим к пониманию факта: муж в этой ситуации - "слабое звено", он нуждается в помощи.
2. Учесть тот факт в своих рассуждениях, что любые перемены в поведении людей (необычное поведение, не характерное для человека) вызваны какими-то новыми, дополнительными обстоятельствами, в которых человек оказался. Значит, надо узнать, какая капля переполнила чашу терпения, что именно вызвало у мужа "обострение/срыв". С "последнего больного места" легче начать выстраивать диалог.
3. Поинтересоваться самочувствием мужа. Почему необычно себя повел? Не стал убеждать и уехал один? Не приболел ли, замерзнув? Чем-то расстроен был и не рассказал? Что случилось? (извиниться или нет за свое невнимание вчерашнее и непонимание, что ему почему-то нужно было срочно уехать, или нет - это уже Вам решать) . Главное, это должна быть искреннее забота и участие, беспокойство (Не случилось ли чего, мой родной? Ты странно повел себя.. . ), понятное ему Ваше желание понять и помочь. Сказать, что расстроена ситуацией и тем, что происходит в последнее время и ...надо что-то делать. "Протянуть руку дружбы".
4. Понять, что кризис отношений по сути всегда лишь в том, что в паре происходит не равномерное социальное развитие партнеров. Видимо, произошло сильное отставание одного из партнеров (на работе ли, в отношениях с друзьями ли, в личной жизни ли - но в какой-то из этих областей или сразу в нескольких "плохо дело" у мужа, жена успешнее...) . Это, как правило, самая значимая объективная причина. И устранять надо ее - неравномерную социализацию супругов.
4. Помочь всеми силами мужу (есть основания предполагать, что именно он отстал на данном этапе в социальном развитии от жены) в его дальнейшем личностном росте.

Доброго дня. Ну с одной стороны он не красиво поступил по отношению к тебе, а с другой стороны это лучше чем испортил бы тебе настроение нытьем своим еще там у друзей.
Считаю, что возможно ему было что то там не приятно или просто может он тебя приревновал, ведь ты активна в компании. А может просто устал.
Хотя не приятно согласна с тобой. Думаю что время пройдет и все наладится, столько времени хорошей семьи не просто так, он переварит и поговорите. Думаю что тебе не следует сейчас его трогать пусть сам поймет что был не прав. Веди себя как обычно.

Видимо корни поступка не на поверхности, а глубже, вы же сами пишите, что в отношениях кризис, имеющий объективные причины.

Мне кажется, что это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ревность, видимо ВЫ кажетесь ему успешнее, ведь именно ВЫ в центре внимания, хотя конечно, я могу и ошибаться

Лучшая защита - нападение! Я бы не стала заглушать конфликт... Наоборот, надо раздуть его до максимума, высказать все свои претензии, естессно в приувеличенном виде, на фоне чего его претензии, если они имели место быть, окажутся совсем таки незначительными... Если, конечно он сумеет их сформулировать....)))))))) ) И если Вы никогда раньше этого не практиковали, это может здорово завести мужа в тупик! Ну, женщина же должна быть не только мягкой и уступчивой, она должна быть разной!...))))))))

Тут одновременно и ревность и обида. Обида на то, что вы не отреагировали на его желание уехать домой (видимо раньше чаще всего его желание и интересы ставились превыше Ваших). И ревность-Вы в центре внимания, Вы востребованны.. .
По детски, конечно, но мужчины к 50 очень часто обидчивы как дети... и если это не убрать, то с возрастом это усугубится.. .
Не знаю, как у других, но у нас это тоже бывает-"Всё,поехали домой" и понимаешь, что проще согласиться и уехать, нежели потом разруливать конфликт... )
Не переживайте.. все пройдет... это кризис и нашего возраста у мужчин и кризис отношений (почти у все)...

Вы сами сказали ответ.. . "сейчас в отношениях кризис, имеющий объективные причины". Разрешите эти "объективные причины". Выясните все, что б этих причин небыло. А мужа сегодня же простите.

Я бы на следующий день вежливо попросил объяснений вчерашнему поступку. Только вежливо. А не провоцирующим скандал тоном. Пусть внятно объяснит причину. Может быть что-то было, что он не хотел говорить при всех, хотя бы и друзьях.

Ну, вот и стал я ужасно взрослым,
телесно грузным, душевно косным,
в любви ненужным, в быту несносным -
плешивый дядька под пятьдесят.
Давно мои оперились дети
и разлетелись по всей планете,
а я зажился на этом свете,
чему по сути уже не рад.

Ну, как же это, скажи на милость,
всё незаметно переменилось! ?
Всё то, что грезилось, то, что снилось
куда-то сгинуло, уплыло.. .
И мы стоим под свинцовым небом,
и нам виски заметает снегом,
а под лопаткой ростком, побегом
болит невыросшее крыло.

(с) Андрей Баранов
Добрый день, Шеба!
Я понимаю ваши чувства и хочу сказать, что первое, что я бы посоветовала вас сделать - постараться перестать себя винить за ваши реакции и поступки. Вам нужен совместный визит к семейному психологу - это тоже, на мой взгляд, показатель того, что вы как семья настроены на совместное решение проблемы.
Я так вижу, что у вас сейчас все же есть понимание того, что важно не замыкаться в ожидании. Займитесь любым видом активности, который помогает выражать эмоции. Сейчас важно вернуться к себе самой, отпустить желание контролировать ситуацию. ОБщайтесь так, как вы хотели бы общаться. С пониманием того, что брак - это все таки союз двух людей. Подумайте о том, какие у вас были ожидания в начале ваших отношений, как они менялись, что для вас лично важно в отношениях, чего вы хотите достигнуть. Это прекрасное время, в которое вы можете осмыслить свою собственную позицию в отношениях. Кризис -это возможность для роста.

У мужчин тоже бывают плохое настроение, плохое самочувствие, обиды, усталость и ревность.

Кризис, говоришь.... А с чего решила, что он обиделся на кого-то.... Вполне возможно, что обиделся на самого себя. Увидел жену с другой стороны, понял что где-то и что-то не так делал.... В определенном возрасте идет переоценка своих возможностей, и зачастую, эта оценка просто-напросто портит самому себе настроение... .
Может лучше на некоторое время оставить его в покое.. поразмыслить, так сказать, разумеется, если на то есть необходимость... .
Бывает и так...

Просто вы своими песнями напомнили ему молодость и он решил побыть сам с собой наедине. Мужчины тоже люди. Почаще берите в руки гитрару. Муж вас любит и может именно этих песен ему и не доставало что бы еще раз это понять. ( по себе знаю у меня муж на гитаре играет, и кризисы бывали. Живем 31год вместе)

Вы лучше знаете ту причину которая терзает вашего мужа... все не просто так... И как умная и мудрая женщина должны помочь мужу преодолеть эту ситуацию... Ведь его поступок уже кричит, он обижен, его терзает что то... и скандалом и выяснениями отношений ничего хорошего не добьетесь... только усугубите... Ему нужна помощь, причем реальная... Я не знаю в чем причина, но есть обида на вас, это точно... Очень трудно советовать незная глубины ситуации, но однозначно: нужен душевный теплый разговор, тем более что вы пишите что в семье была взаимопомошь и взаимопонимание...

а мне кажется это грубая манипуляция, чтобы вызвать у вас чувство вины. Мне кажется дома не надо оправдываться, просить прощения или наоборот обижаться, а просто вести себя как будто ничего не случилось и на следующий день спокойно поговорить.
Вам случайно, другой мужчина не нравится (не обязательно из этой компании)???

С возрастом мы не молодеем и не здоровеем. Может действительно у него появились какие то недуги, или нелады на работе, или депрессия. От этого раздражительность и обидчивость. Хочется повышенного внимания. Наверное прежде чем обижаться надо распросить и постараться понять что произошло, а неожиданная вспышка ревности в зрелом возрасте у состоявшейся личности мало вероятна. И меньше надо обращать внимане на чужое удивление, лучше мужа поддержать, чтоб он в трудную минуту мог чувствовать опору. Я бы не стала высказывать притензии, только сожаление, что он так рано уехал и всем его не хватало )), а его обиду, сдела ла бы вид что не заметила

вы игнориравали ЕГО предложение !

как то похоже на Антонова из "папиных дочек" - "когда я хочу избавиться от женщины, я веду себя как сволочь и она бросает меня сама". поэтому я бы подумала о кризисе, стоит ли его затягивать, если вам однажды удалось почувствовать себя счастливой без мужа, может и потом сможете. и только почувствовав себя сильной и увереной, начала бы на следующий день разговор об отношениях вообще.

Мда. . странная реакция конечно!. . Но тут судить сложно, вы то знаете его лучше, вам и виднее почему он так поступил. . Может увидел повышенное внимание к вам (в случае с гитарой, что все просили вас с сыграть) и почувствовал себя лишним на этом празднике жизни!. .
В любом случае, я считаю, что стоит поговорить и все выяснить! Удачи вам.

Думаю его логику можно понять. Возможно в течение вечера его что-то немного не устраивало, либо Вы были в центре внимания, а он в тени, либо Вы не обращали внимания на него, а он этого очень хотел. Так как понимал, что если начнет настаивать на поездке домой, то либо Вы поссоритесь прямо там, либо еще и друзья примут участие. Вот он и ушел так же не привлекая внимания. На самом деле он на Вас обиделся за что-то еще на празднике. Вам стоит не злиться, на него, а сегодня или завтра просто спокойно поговорить, что его так расстроило, что он так поступил. Его поступок можно объяснить обидой и желанием Вас наказать. Узнайте причину, даже если она покажется Вам незначительной, не дуйтесь. Возможно он наконец хочет снова почувствовать себя мальчиком, он так долго был отцом и мужем. Такое бывает, у мужчин среднего возраста.

Вы стали центром внимания компании и муж, видимо, попытался перетянуть одеяло на себя. Если бы эти сольные выступления были в системе- то такой реакции, возможно и не было бы. Вспомните, не было ли раньше недовольств по поводу доминирования в компании. Когда все устаканится, эмоции улягутся-(завтра или через день) надо сесть вечерком и обстоятельно, поминутно, без взаимных обвинений провести разбор полетов. Сейчас никаких разборок устраивать не стоит. Он, может и сам уже признал вину, так ведь ни за что не пойдет первый на разговор. Пусть спит, или делает вид. Нажмите в разговоре на то, что вы испугались, потеряли, все искали, переживали. Ему будет приятно, что все занимались его персоной.

Решил поиграть в капризного. Женщины тоже так делают, согласитесь?

Это явно перехлестнувшее через край терпение. Больше ЭТО он выносить не может! Чего ЭТО? Ответ только у него, может быть и у тебя, но ты еще слишком сильно обижена, чтобы это почувствовать. Это уже просто крик! Он кричит тебе, что он тоже живой человек, ему плохо, ему холодно, ему страшно оттого, что между вами происходит и он ничего сделать с этим не может, а ты, женщина которую он столько лет любил, которой он столько лет жил, его не слышишь. Какая тут может быть гитара? ! Он, по-моему, устал. Думаю, он устал уступать. Представляю себе, КАК тяжело и жутко ему было пойти на то, чтобы таким вот образом дать тебе это понять! Он ОЧЕНЬ любит тебя, раз только впервые за столько лет взбунтовался. И еще, послушай совет "dam-sovet(точка) com". Это тоже вполне возможный вариант развития событий. Удачи вам! Дай Бог, чтобы у вас всегда все было хорошо! А для этого нужно терпение, желание и время, Наступил тот момент, когда пора еще раз вспомнить "...мы в ответе за тех, кого приручили! " Простите, если не понял вашу ситуацию. Я очень за вас переживаю! Очень хочу, чтобы вы помирились!

очень плохо он поступил, я бы обиделась надолго