Как жить? Жену во всём не устраивает моя дочка

Роман ваша дочь и вы не на ее стороне? ? Она не сядет вам на шею, она будет благодарна, что вы ее защищаете и будет уверенна, что всегда вы с ней и за нее (это вооще всегда главное для девушки) . Роднее ее у вас никого нет!! ! Жена может уйти, вы можете встретить кого-то другого, а вот дочь всегда будет к вам привязана!

В начале отношений жена знала на что идет, да соглашусь, что чужой ребенок это чужой (у самой был печальный опыт) . И если душа не лежит, тут ничего не поделаешь. Жена по идее должна все делать для того, чтобы вы были счастливы за обеих. Покупать ей подарки, болтать с ней, хвалить, в чем-то помогать. А выходит так, что главная в семье у вас жена и как она скажет так и будет. Конечно понятно, что и развод это тяжело.

Уважаемый Роман, я бы на вашем месте все сделала для того, что бы дочь была счастлива, т. к все закладывается в детстве, нужно больше положительных дней, времяпровождения, поменьше отрицательных эмоций. Т. к. в исключительных случаях дети убегают из дома из-за отсутствия поддержки и недопонимания (это в лучшем случае) . А жене, погрозить пальцем (будьте мужчиной) и сказать что бы если она вас любит принимала его таким какой вы есть и с ребенком и если вы увидите, что жена относиться к дочке уважительно, то поймете, что жена вас любит. В противном случае вы должны говорить слово развод и показать, что не боитесь ее. Т. к она будет от вас зависима по любому. И кто пугает, тот наврят ли что-то может сделать. Хотела бы развестить ушла бы и развелась, а так специально палку под себя гнет.

Удачи!!

Ситуация дерьмовая и почти безвыходная.
Вы совершили страшную ошибку. женившись на этой бесчувственной мегере много лет назад.
Исправить ее скорее всего уже невозможно, в таком возрасте люди похожи на бронзовые статуи - их можно только сломать, но не изменить.
Попробуйте последний шанс - поговорите честно открыто и обязательно скажите, что это последний разговор, что вы больше не видите выхода и вы приперты ее дуростью к стенке.
Для вас - дочь.
Для нее - смертельный враг.
Вы поставлены перед противоестественным выбором, но вы не поступите как тот старик из сказки про Хаврошечку, вы не отвезете дочь в лес и не бросите ее в колодец на радость злобной ведьме - мачехе.
У вас осталось только последнее средство - развод. С таким вампиром жить дальше вместе невозможно.

И - разводитесь.
Не сейчас, так потом, но она все равно ее сгрызет.
а потом - вас.
я знаю такой тип людей, вечно недовольных. до крайности эгоистичных и очень глупых и безжалостных.
Бросайте ее к ибениматери, чем раньше - тем счастливей проживете остаток дней.
Материальных трудностей не бойтесь, жизнь, дочь и нервные клетки дороже.

розвесстись....

Лучше разойтись быстрее пока дочь не стала психически неуравновешанной. Последствия непредсказуемы.

Сложная конечно ситуация.. . Даже не знаешь что советовать. Может у жены проблемы какие-то есть.. . Надо во всем разобраться. Вы же семья.

Сочувствую вам всем... Попробуйте спокойно поговорить с женой. У дочери сейчас переходный возраст, а это всегда не легко пережить .Даже в тех семьях, где все родные.. .
Любите и хвалите свою дочь за двоих. А жена пусть хоть сдерживает свой негатив и не выплёскивает на девочку... Возможно через пару годиков всё повернётся в лучшую сторону

Все советуют вам призвать к порядку жену, защищать ребенка, развестись.. .
А мне вот интересно- что по этому поводу думает ваша ДОЧЬ?!!! Не прикрывается предвзятым отношением мачехи, не пытается давить на жалость, а на самом деле? Как она видит решение проблемы? И нужно ли ей это решение, или ей в роли жертвы комфортнее? Ах, если вам удалось это выяснить.. . Это же 3/4 решения проблемы...

Запущенная ситуация.
Жену Вашу понять можно - год от года она моложе не делается - взглянет на юную и красивую и зависть ее берет и злость. Вдруг да и Вы на стороне кого приглядите.
И Вас понять можно - вроде сделали всё для себя хорошо, и жену новую нашли, и ребенка нового родили, и старого не бросили (а сколько пап со смертью прежней жены с детьми не общаются) .
А теперь представьте какой пример своими действиями Вы даете дочери: как известно дочери мужей себе похожих на отцов выбирают. Вроде и любить будет и бояться за собственную жену заступиться (например, перед свекровью) , а то еще на шею сядет.
Не боитесь, что совместный ребенок и Вам и жене на шею сядет?
Вашу то собственную жену кто не долюбил, что она так на девочку бросается?
И почему это вы не требовали любви к своей дочери? Любая мать с ребенком на руках в первую очередь ищет мужчину, который в состоянии быть хорошим отцом, а уж потом мужем. Повезло девочке при родном отце быть круглой сиротой.
А еще мне интересно: на Вас -то тоже кричит, Вы то для своей жены - тоже плохой? А ее сын - на него орет с ненавистью?
Решить ситуацию вы сможете, если будете вести разбор полетов конструктивно. Не путайте дела и эмоции вместе. Возник конфликт - говорите только о нем, без ссылок на личности, без вспоминаний о прошлых недостатках и промахов, без выводов в будущее. В инете посмотрите как не переходить на личности, а обсуждать на уровне должностных инструкций ситуацию. Ваша семья - производственный коллектив. Есть свои обязанности у каждого члена семьи - выполняются или не выполняются, в срок или нет. И по каким причинам. Может у Вашей жены перегруз идет ответственности?
Мы любого человека всегда воспринимает в 2-х плоскостях:
1-я - на уровне "нравится - не нравится" ( и с этим отношением сделать ничего нельзя. Люди могут к Вам относиться отрицательно, нейтрально, положительно) никакие дела данное восприятие изменить не в состоянии.
2-я- на уровне "должностных иструкций". Это как на работе. Вы пришли в коллектив - у вас есть своя работа. И вы общаетесь с другими только в силу производственной необходимости. И вот здесь если Вам человек приятен - вы можете увеличивить время которое проводите с человеком, нейтрален - оставаться в рамках, отрицателен - сводить к минимуму контактов.
Подумайте. Вы все делаете правильно. И все члены вашей семьи все делают правильно. А результат всех устраивает? Может из действий что-то можно скорректировать? Не Вас! Личности- то вы все хорошие и достойные, а действия могут быть результативные или нет.

Вспомните скзку Пушкина А. С. (((( Так и дальше будет. Единственное, что я могу посоветовать, сводить Ваших девочек к хорошему психологу или увлечь их каким-то видом спорта/танца ВМЕСТЕ! Чтобы энергию выплёскивали не в доме.

Разводитесь с женой!!! !

Без комментариев!!!

Защищайте ребенка до последнего!

НЕ МУЖИК ТЫ НИ ХРЕНА! Мой муж рявкнет таак, что сразу рот заткнешь. Скажет таак, что снова перечить не хочется. А ты олень даже свою дочь отстоять не можешь, своей жене тупой рот закрыть!! учись у других чтоли мужиков, если ты тряпка сам!

У дочери взросление и переходной период. тут надо или потерпеть года три-четыре или.. . Решать только Вам.

Вот именно поэтому... я 300 раз подумаю прежде чем 2й раз выйду замуж.... ((
Это ваша вина и боле ничья... если вы не можете женщину на место поставить.... а далее буде еще хуже.... Ваша дочь вырастит... и будет ненавидеть Вас за эту "маму"....т. к. она все поймет кого тут любят кого нет... и Вы на этом фоне не в выгодном положении....

Позор, напоминает сказку Морозко, мужик ты или тюфяк, баб на место поставить не можешь.

Блин.... неужеди женщина такое может? ?
Тварь она последняя.. .
Замуж выходила... что не знала о ребенке?
Нет.. мужика захомутать у нее хватило хитрости!

Поставь жену на место, ты ж мужик, в конце концов!))))))))))))))))))

Вы позволили ситуации выйти из-под Вашего контроля, ВСЁ зашло слишком далеко - не чувствую у Вас сил, чтобы её распедалить, но делать что-то надо - думайте, думайте, думайте - и ...НЕ ПОТЕРЯЙТЕ, пожалуйста, ДОЧЬ!

То что вы описали довольно не простой ворос и жизнь действительно не сладкая у Вас. Попробуйте поговорить с женой по душам, не нарываясь на грубость, только спокойно, может что то и получится. Но, знаю одно если женьщины ненавидят друг друга то это навсегда. Ничего не поделаешь это их свойства. Ключь ко всему вы и только вы сможете потушить огонек. Дочка подрастет поедет куда нибудь учиться, время пройдет и все забудется. Мир желаю в Вашем доме.

А вы жену на прямую спросите-"мне что, дочь в дет дом отправить? " если ответ будет положительный-сломайте ей челюсть... .
А если по делу-защищайте дочь, но при самой дочери с женой не ругайтесь-чтоб на шею не залезла.. .
Стукните уже кулаком по столу!! ! пусть и жена и дети знают кто в доме хозяин!!!

Уступите ей в этой борьбе и следующим, за дочерью, будете Вы сами. Вот увидите уйдёт дочь, и во всех грехах в вашей семье будете виноваты Вы. Это такая женщина Вам досталась, она будет всем вечно недовольна. Нужно ставить её на место, не скандаля, а твёрдо по мужски. Постараться без рукопрекладства, хотя я бы врезала.

неприятная ситуация.... надо менять в корне... помог бы хороший семейный психолог но к ним как то не любят обращаться...

Раздражение на Вас, жена выплёскивает на дочку, она для неё чужая.... поговорите с женой очень откровенно и открыто без крика и срывов, пока не поздно надо к чему-то придти, иначе потеряете дочь, она уже взрослая девочка и многое понимает, но время не стоит на месте и что будет дальше.... вот вопрос.

Я не знаю что написать Вам в такой ситуации, просто сочувствую. Только подумайте о дочке, у нее сейчас переходный период, а тут еще такое со стороны вашей жены! ! Ей и так не позавидуешь-без матери (что не говори своя мама есть своя) . Может все таки найдете способ сгладить все это, очень жаль девочку.

А почему Вы боитесь развода? Потому, что якобы потеряете сына? Ну так по закону отец и мать имеют равные права на ребёнка, и если Ваша жена истеричка и плохо обращается с девочкой, то не факт, что сына оставят ей. Можно ещё несколько лет страдать, разговоры разговаривать... Но ничего не изменится - и Вы это знаете... Может, даже усугубится... Ситуацию нужно менять кардинально и решительно. Попробуйте. У Вас получится. Иногда люди начинают ценить что-то, когда чувствуют, что могут это потерять. Может, это заявление о разводе "вправит" мозги Вашей жене (простите за грубость)..

Встать на сторону детей, делать все чтобы они были ближе к вам. Может жена это поймет. У меня подруга умерла, когда сыну было 12 лет. Отец через год женился, вторая жена незамедлительно забеременела, родила. Сделала все, чтобы сын подруги ушел и он ушел в 14 лет жить к бабушке. Т. е отец его вот так попал под влияние второй жены. Сын с отцом не общаются, и живет до сих пор с бабушкой. Вот такие отцы бывают тоже. А у вас дочь, да и возраст опасненький. Крепитесь, надо искать компромисс.

Любить чужого ребенка никого не заставишь, это зависит от человека. Мало какая женщина на это способна. Но вот уважать его она обязана. Ровно как и понимать что это Ваш первый ребенок. А вот рыть яму под девочку, это не только подло, но и показывает ее жуткую гордыню. Не поддавайтесь на провокации! Какие неполные мероприятия без участия дочери?!!! Поставьте себя более четко! Не будьте уже тряпкой наконец. Девочка ВАША дочь, и никто не виноват, что она осталась без матери. Жена орет на Вашу дочь незаслуженно? Скажите "не мучай мне ребенка! " Заберите тут же детей и уйдите с ними гулять в зоопарк. Только обоих детей. Пусть они подружатся, а жена останется дома одна. Перебесится пусть. Да, по началу, много скандалов будет, будет угрожать разводом. Но в итоге, когда поймет, что от дочери вы не откажетесь смирится.

Роман, а я думаю что все гораздо проще: она вас не любит. Более того, питает скрытую ненависть. Отсюда и нелюбовь к вашей дочери.
Паскудно, конечно, с ее стороны себя так вести.
Да и женщина она, судя по всему, глупая и недальновидная.
Дочку свою не бросайте- защищайте как можете, вставайте на ее сторону, любите за двоих, заменяйте ей мать.
И подумайте: сегодня она вам жена, а завтра- НИКТО.
А вот дети останутся с вами на всю жизнь.
Страдаете сейчас не только вы, но и ваша дочь. Не ломайте ей психику, у нее и так сейчас переходных возраст.
С сыном все же проще- у него есть мать и потом мальчик он и есть мальчик....

Иформация для Вашей жены и Вам полезно почитать. Вашей дочери не легко, сама являюсь такой дочерью.
Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью ("тут - люблю, а тут - не люблю" . Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его. .
--Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
--Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
--Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать "цивилизованное" общение с первой женой.
--Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: "А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку) ". Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Так жить нельзя... надо делать выбор....

Прочитала комментарии и мне стало очень грустно.. . Действительно, ситуация очень трудная. А началось все, наверное, 7 лет назад, когда Ваша жена забеременела, наверное, именно оттуда их конфликт. Дочь решила, что её будут меньше любить или любовь придется делить (это и с родными детьми случается) , а Вы с женой, поглащенные новым счастьем и ожиданием, пропустили тот момент, когда надо было проявить чуткость и внимание и объяснить маленькому родному человечку, что появление братика - это радость и для неё, у неё будет младший братик, а она будет старшей и у неё ничего не отнимут, а только прибавится любовь ещё одного человечка - младшего братика. Именно тогда Ваша дочь, вероятно, потихоньку начала дерзить (требовать таким образом большего внимания к себе) и постепенно её конфликт с Вашей женой вырос до размеров бедствия. Сейчас, я думаю, только квалифицированный семейный психолог сможет вам всем помочь! Не жалейте иИденег и силы убеждения: убедите жену, что это нужно вам всем, что страдает и она тоже. Попробуйте и удачи Вам!

Роман! Ситуация у Вас сложилась непростая. Советов Вам надавали много. Изучите все. Я Вас понимаю. Вам дороги оба ребенка. Я бы ушла с дочерью и с сыном. Может тогда жена одумается.
А у дочери сейчас переходный возраст-с такими детьми в этом возраст надо очень бережно. Да и сын еще маленький. Вы нужны им обоим и дочке и сыну. Надо, чтобы сестра и брат любили друг друга. И чтобы Вы были рядом с детьми.
Если не найдете компромисс с женой-уходите от нее с детьми!

разберитесь сначала с женой! а дочь в обиду не давайте!!!!

А Вы уверены, что у Вашей жены есть материнский инстинкт? Любви нет, а вот чувство собственности (в отношении Вас - точно) есть. И поэтому дочь она воспринимает как соперницу. А какие у неё отношения с Вашей мамой (были или есть) ?
Если все ответы не в её пользу, то - развод и контроль за сыном со стороны органов опеки. Так проще будет забрать сына к себе, когда ему будет 10 лет.

Вы перво наперво разберитесь в себе... решите, кто для вас важнее: дочь или жена.. .
сын у вас уже не маленький и общаться вы сним сможете даже если разведётесь, будете ему помогать.. .
ведь это не дело, Вы и Ваша жена калечите Вашей дочери психику...

Жена, скорее всего, ревнует вас к ней. Это не глупость, я про такое читала специально, т. к. была на месте вашей дочери, разница в том, что мать у меня родная. И не только ревнует. Завидует молодости, еще чему-то. Конечно, все это подсознательно. Бывают, хоть и редко, такие женщины. А вот мой папа редко меня защищал. Мать меня выведет из себя, потом жалуется отцу, а он еще добавит. Когда он говорил ей, чтобы она от меня отстала, она начинала вообще истерить еще больше, то самое: "я - хорошая, она - плохая". Потом я повзрослела, как-то смогла получше себя защищать, папа стал и ко мне прислушиваться и у нее на поводу теперь почти не идет в таких случаях, просто остается в стороне. У меня есть младший брат, к нему отношение получше. А вообще, мама по жизни человек истеричный, но мне, наверное, больше всех попадало. Цеплялась ко всему. По причине и без. Оскорбления, унижения.. . Возможно, не прощу никогда. А может, уже простила, не знаю. Главное, жить отдельно. Сейчас она меня иногда побаивается.: )
Вот видите, и родные матери такие бывают. Ловлю себя на мысли иногда, что, может быть, лучше бы они развелись?...

Была бы возможность и такой папа как вы, когда мои родители разводились, однозначно осталась с папой!!!!

Трудно давать советы, выслушав только одну сторону. Интересно, а что могла бы рассказать ваша жена, подростки бывают очень жестокими и хитрыми. Бывает и так, что и на родных детей голос повышают. Тут такие грозные советы: и челюсть сломай и жену поставь на место и разведись... Сейчас лето-пусть девочка поживет с бабушкой или другими родственниками. Вы, в первую очередь, успокоитесь и жена ваша тоже, сядьте и спокойно обсудите, как жить дальше. В любом случае-решение нужно принимать в спокойном состоянии и не при помощи заочных консультаций в инете.. .
Про одно вам никто не сказал, девочка вырастет и выйдет замуж, а вы с кем ...

Я думаю, что чем дальше, тем хуже будет. вашей дочери всего лишь 15 лет - это сложный возраст, понимать должна это ваша жена. А она не хочет. Подумайте об этом...

Пусть жена занимается сыном, дочь защищайте (очень хорошо что вы есть у нее, и переживаете)!

Простите, а дочь знает, что она не родная? Полностью согласна с пользователем Иришка, потому что ребенок, который привык ко вниманию родителей ни с кем это внимание делить не захочет. Сама такой дочерью была. Правда, ситуация у меня несколько другая. Знаете, в 15 лет я была далеко не ангелом, только сейчас это осознаю, отчим меня тоже не жаловал. . Были и скандалы, и драки, и побеги из дома. . но живем вместе до сих пор. И я зла ни на мать, ни на него не держу. В 17 мне стало абсолютно всё равно. И Вашей дочке тоже станет. Потому что дети всегда уходят.
Что делать в этой ситуации? Моя мать развела нас по разым углам. Проживая в одной квартире, мы встречались 2-4 раза в неделю. Разговаривали - раз в месяц. Со временем, все конфликты и даже возможность их появления исчезли.

Да... Ситуация не из легких.. . Поговорите серьезно с женой! Заставьте ее уважать вашего ребенка...

Послать жену куда подальше и защищайте дочь. Жена у вас к дочери ревнует. Жён до фига а дочь ваша одна родная.

защищайте дочь

А вы подумайте вот над чем. Ваша дочура перед женой беззащитна, а у жены какая-никакая власть. И ребенок вырастет с обидой. У меня подругу (конечно ситуация другая) шпыняла мать всю жизнь, а отец вел себя отстраненно. У нее сейчас дикая обида! Возможно в глазах дочери Вы сейчас бросили ее в беде. 15 лет - опасный возраст. После может быть она будет для Вас потеряна! В этой ситуации дочь, ИМХО, важнее.

Жена - взрослый человек, а дочь - ребенок, у которого еще только формируется психика. Если закрывать глаза, то дочь ваша, в лучшем случае, заработает себе массу комплексов, которые серьезно попортят ей жизнь. Искать решение срочно!! ! Не можете сами принять решение, обратитесь к психологу, хотя бы он-лайн. Да.. . И еще. У дочери ведь действительно никого кроме вас нет Ваша святая обязанность защищать своего ребенка.

а я мужа начинаю сразу шпынять, гонять, окрикивать.. . пока доходит, сразу извиняется перед сыном за свою грубость.

Ну вы ж мужик скажите жене цыць и все.

У вашей дочери никого кроме вас нет че не можете ее защитить а жене скажите или ты будешь любить мою дочь как свою либо я с тобой развожусь кто блин вам важнее собственная дочь или какая-то баба

И как вам не стыдно?

Это ваша единственная дочь которая совсем одна ведь у неё даже нет матери и её некому защитить.

У вашего сына есть мать и она будет с ним в любую сложную минуту а вашей дочки никто не поможет.

Представьте какого было бы вам в её положении