Прочие дела домашние

Стоит ли потерпеть ради счастья ребёнка?

Мне 32, доче 8 а нашему папе 34, вместе 12 лет.. у нас жуткие отношения, человек вообще стыд потерял, сравнял меня с мебелью и не считает за человека, ведёт свободный образ жизни.. напишу сразу что это произошло не вчера но и не сразу а приблизительно 4 года назад, хотя я подозреваю что он и раньше гулял но повода не было даже и обвинить, т.к. всё было идеально по отношению ко мне и семье. в понедельник мы сильно поругались он сорвал на мне зло до этого наговорил кучу неприятного в очередной раз, обычно яч терплю и молчу но тут что то меня переклинило я спокойным голосом и ровным тоном сказала - иди на х*й, причём та что он воспринял это буквально и больше мы не общаемся но дело не в нем, а в ребёнке, я всегда её учила уважать отца и говорила что отец самый замечательный, но последнее время она видела что мы ссоримся ( прим этом обвиняла меня т.к. естественно что ребёнок не знает всей изнанки). после этой ссоры я вошла к ней в комнату и увидела что она сидит на полу и плачет, спросила что случилось она ответила это из за того что ты с папой ссоришься, я знаю что она очень сильно его любит и они собственно даже похожи как 2 капли воды (как будто он сам её родил). Сейчас она у бабушки и звонит по 15 раз в день мне спрашивает как папа.. ему не звонит.. Народ я не знаю что мне делать... реально.. терпеть и жить своей жизнью пока доча не подрастёт, или пока он сам на развод не подаст или же разводится, я понимаю что развод для меня лучше, но комфортно ли будет он этого ребёнку, и сможет ли она принять потом нового мужчину и он её соответственно если я снова выйду замуж? В общем я потерялась....
ТВ
Татьяна Вовк
306
А что хорошего дает такая жизнь Вашей дочери стрессы и слезы? Ребенку будет комфортно в доме где здоровый и добрый психологический климат. А с папой она сможет видится и в том случае если он не будет с Вами жить. Не надо портить жизнь ни себе не ребенку проживанием в семье где родители не уважают друг друга.
Динара Имангазинова
Динара Имангазинова
48 210
Лучший ответ
Надо с мужем разойтись, наладить свою жизнь, при этом не забрасывая ребенка и не мешая ему общаться с любимым отцом
El
Elena
97 039
не стоит! разрулите с мужем по нормальному, а потом разбегайтесь!!!
ИМ
Ирина Мартынова
79 907
Нужно разобраться почему происходят ссоры, и почему вы не можете найти общий язык. Наивно полагать что "если я снова выйду замуж? " и все будет по другому. Или вы считаете, что в ваших ссорах виноват только он. Но дочь говорит, что расстроена потому что "ты с папой ссоришься" значит не такая уж и святая. Нужно чаще задумываться почему так у вас происходит, и брать на себя ответственность за за каждый свой поступок или произнесенное слово, а не перекладывать все на него.
Наверно это такой период в жизни семьи 12 лет, у нас тоже была ругань. Жизнь на всем протяжении преподносит нам испытания, если мы идем по наклонной не желая поступаться своими принципами, то отдаляемся друг от друга, и тогда останется только успокаивать себя что с новым мужем будет лучше, а это обман, так как испытания жизнь нам по тому и преподносит чтоб мы стали мудрее, чтоб мы чему то научились в этой жизни, развивались, а если мы от испытаний уходим сваливая ответственность за свои поступки на других, то это означает, что и дальше жизнь будет преподносить подобные сюрпризы, и со вторым мужем и так далее.
Когда же мы преодолеваем возникшие трудности, проговариваем, идем на встречу, уступаем ради детей, ради сохранения доброй искренней, дружеской атмосферы в семье, то в дальнейшем замечаешь что ни чего не может разрушить столь дорогой сердцу союз. Уступать, совершать поступки для и ради своей половинки начинает доставлять огромное искреннее удовольствие. И тогда действительно ни что не сможет разрушить ваши искренние дружеские отношения.
Екатерина Ряшева
Екатерина Ряшева
65 331
Ты молодец, что вообще решилась послать его! Терпи, долго придется, но терпи! Дочка вырастет-поймет. Хотя я не понимаю такого, что она его защищает, а тебя отталкивает. Мне было 8 когда я видела скандалы в семье и уж никак не защищала отца, а ненавидела его за то, что он унижает маму! И мама молодец, что ушла от него. Я не общаюсь с отцом, а брат старший-да. Но теперь у меня к отцу ненависти нет, просто не горю желанием с ним общаться. А так бы ненавидела всю жизнь, если бы и дальше они вместе жили.
KB
Katea Bancova
31 918
А зачем так радикально, или терпеть или разводиться.
Если перед человеком стоит необходимость выбора, дороги всегда три. И третья дорога в Вашем случае переговоры.
Не просто поговорить или покричать, а с холодной головой выяснить почему так происходит.
Ольга Малахова
Ольга Малахова
21 103
Разбитую вазу не склеить! Если не в моготу- разводитесь и объясните ребенку и расскажите ему всю правду. И скажите, что он для нее был и останется отцом. Не запрещайте потом им втречаться.!
Галина Галина
Галина Галина
6 398
Ситуация самая сложная из всех, что возможна в браке - измена, её ооочень сложно простить и забыть. Но если вы хотите быть счастливы, чтобы в счастье росла ваша дочь - стройте ваш брак заново. Мне помогла, очень помогла вырулить, книга Очарование женственности. Знаете, семья, брак - это очень важно. Идите в церковь, молитесь, чтобы Господь вывел вас из этой неправильной ситуации, научил и наставил вас. Я - учитель, и вижу столько детей, разрушенных семей, дети часто не прощают разоушенной семьи, не принимают новых спутников жизни родителей. Только Бог вам поможет. Посмотрите ещё фильм Огнеупорный, пробивает на иное отношение к супругу и к себе. Счастья вам и радости в жизни.
Виктория Соколова
Виктория Соколова
6 137
если нормальные отношения с мужем невозможны, то не стоит ли вам с ним наедине поговорить и определиться о будущем, вас лично. его, ваших взаимоотношений и будущего дочери. Что решите сообща, то и реализуйте. Если переговоры невозможны, то ...к чему все это надо. Жизнь так коротка, надо ценить и любить жизнь. Решайте так, чтобы быть счастливой и довольной! При несчастливой матери ребенок не может быть счастливым.
Арайлым Шарымбекова
Арайлым Шарымбекова
6 049
развод, и точка. Только так будете счастливы, а дочь поймет позже.
Вита Рева
Вита Рева
3 303
Знаю много таких ситуаций, вы еще молоды, девочка подрастет и все поймет- поверьте, папа ей скоро не нужен будет, она станет ближе к вам. Она же не будет говорить папе о том что у нее начались первые менструации, какие прокладки выбрать, какой бюстгалтер и т. д. Как она устроена, ему она не особо нужна, только пока она маленькая. вырастет будет ей лет 10-12 она уже начнет мальчиками интересоваться, ей не до папы будет. ОЧЕНЬ ВАЖНО ЧТОБЫ В ЭТОТ ПЕРИОД РЯДОМ БЫЛИ ВЫ. вЫ МОЖНО ТАК СКАЗАТЬ ПОСТАВИТЕ ЕЕ НА НОГИ, А ПАПА ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ .Но не говорите ей какой он плохой. У нее это отложится и ей будет трудно с мужчинами потом. а ВЫ- вы еще молоды и можете найти достойного мужчину, если останетесь с этим, то жить будете ради ребенка, но он скоро все поймет и сам вырастет. Свою жизнь вы загубите, время пройдет просто. сейчас у вас есть шанс- пока молоды. С ним можно договориться, чтобы помогал ей. Вы сами проживете. Всю жизнь мотать нервы себе, ребенку и ему? Лучше один раз решить все .Ребенок- да, он будет переживать, но если вы будете давать много внимания, он не почувствует, отсутствия одного из родителей., займите его чем нибудь, ходите в секции разные. Потихоньку пусть меньше времени проводит с папой, гуляйте вы с ней. , пусть отключит свое внимание от него, почувствует в вас необходимость.
ВГ
Валентина Городнина
502
А доча в такой семье с постоянными разборками счастлива не будет. Живите с мужем отдельно, а ребенок и тут, и там пусть живет. Так она и вас и его любить будет. В проттивном случае обвинять во всем будет вас, а потом вообще обозлится. И знаете чем это заканчивается? На собственном опыте. Ночевки у подруг, гуляния до поздна, лишь бы вас с отцом не ведеть, не слышать, а прийти домой и тупо лечь спать, чтобы с утра смотаться побыстрее. И в 14-15 лет вы уже не уследите за ней и потеряете контроль. Будут пропуски в школе, плохие оценки. Лучше жить отдельно с мужем, но главное и у него и у вас дома она будет чувствовать себя спокойно.
ОБ
Ольга Брагинец
496
Да, нелегко вам приходится. Но я как психолог могла бы дать некоторые советы, хотя одним, двумя предложениями не поможешь (пишите лично). Конкретно по этой ситуации скажу: сгоряча никогда ничего правильно не решалось. Прежде, чем что-то решать, надо успокоиться, потом подумать, чего вам самой хотелось бы. Далее....
Akbota Nadirbekova
Akbota Nadirbekova
423
Татьяна Вовк Лен, спасибо за поддержку, обязательно напишу.
Терпеть не стоит. К тому же вы зря думаете что она ничего не понимает и не видит (именно поэтому она ему не звонит) , если сейчас вы позволите мужу и дальше о вас ноги вытирать (сойдётесь, закроете глаза на всё и будете жить "ради ребенка"), то однажды это может вылиться тем, что дочь будет подсознательно искать такого же мужчину себе в мужья, терпеть его "кобелизм", успокаивая себя: -"Ну, моя же мама как-то с таким же жила.. . Поженились - терпи.. . Надо жить ради детей... "
Пожалейте дочь! Пусть общается с отцом сколько хочет, но объясните ей что с этим человеком вы больше жить не будете. Со временем она вас поймет.
Оксана Гусакова
Оксана Гусакова
180
ребенок-ничто. вы-всё для ребенка.
Вероника Клюшникова
Вероника Клюшникова
40
Ольга Малахова Как это, простите, ребёнок - ничто???

Похожие вопросы