Ну ка напишите мне...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс. .
.. Проходит время... !
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. . Врач в шоке:
"Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! !
Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "..

Продолжая гинекологическую тему:

Приходит хохлушка к гинекологу. Врач её осмотрела и пишет диагноз: "Здорова".
- Доктор, ну шо Вы мне написали "здорова", написали бы малэнька или така як у всих" )))))

в траве сидел кузнечик!.. .

а мы его не заметили и тоже скурили

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пидераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись.. .
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пидераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пидерасты куда?
-Гражданин !?!Предъявите документы ...
***
мама спит, она устала. .
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза! )
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!

одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!

мама спит, она устала. .
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый. .
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?.. .

спи, мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая!
***
Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла.. .
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться! "-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась.. . и упал стакан.. .
...Я умолчу, что было в том хлеву.. .
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку
***

Еврей слесарь

Может знаешь.. .
Встетились 3 подруги, давно не видились и решили это дело отметить. Купили водочки, закусочки (все как положено) , а сесть негде (ни лавочки, вообщем негде) , рядом было кладбище. Не долго думая-направились на кладбище. Вообщем посидели и разбрелись по домам.
На следующий день встратились их мужья и давай друг другу жаловаться. Первый: "У моей жены любовник-пришла вчера пьяная и с ромашкой". Второй: "У моей тоже - пришла с букетом роз". Третий: "Это все фигня. Вот моя, наверно, проститутка. Пришла домой пьяная и венком "От братвы".
Спокойной ночи.

- Официант, позовите администратора! Я не буду есть эту гадость!
- Бесполезно, сэр. Он тоже это есть не будет.

идут 2 рэпера, один в кепке другой тоже песды получит