а какие анекдоты про Вашу профессию есть?

– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

Исповедь менеджера:
– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виновата, проспала.
- Так вы еще и дома спите?

"В солидную фирму требует главный бухгалтер. Работа год-через-пять"

Диалог в аптеке:
— Дайте мне «виагру» для женщин!
— Это вам в ювелирный…
*** *** ***
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
*** *** ***
Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри".
Мало ли.. .

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом "Вам помочь? " разгоняет тех, кто зашёл в магазин погреться.

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Да здравствует самый дешёвый в мире морепродукт - соль!

Вместо таблички "Стучите, открыто! " на ларьке появилась такая: "Настучали, закрыто... ".

Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу.. . Пойти за хлебом что ли сходить? !

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Телефонный звонок в офис:

- Здравствуйте! Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 468 нашего каталога.

- Подумайте, если бы у меня был ваш каталог, разве мне нужна бы была туалетная бумага?

Россияне! Зарубежные производители нас жестоко обманывают! По-английски "скотч" - это виски, а нам продают липкую ленту!

этот анекдот показывать надо) ) его все знают.. . он старинный) )
приходит бедная девушка, купившая на первую премию тоненький золотой перстенек, в магазин и чтоб похвалиться начинает продавщице мизинчиком, на который надела тот самый перстенечек, указывать на продукты: "а эта колбаса свежая? а этот сыр? а эти сосиски? "
продавщица, растопырив пальцы, унизанные дорогими перстнями, указывает на продукты "девушка! у нас- весь- товар- свежий!!) )
я продавец)).... правда, не в гастрономии))

про меня песня Бухгалтер милый мой бухгалтер

Про трудности перевода и дружбу народов.

Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не
в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.
Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось
и не такое. ) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е? "
Узбек: "Нэма? "
Украинец: "Чого нэма, чого нэма! "
Узбек: "Нэма? "
Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:
"Е-е-е... "
Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма! "
Пояснения. Нэма (укр. ) - нету
Нэма? (узб. ) - что?
Е (укр. ) - есть
Е! (узб. ) - междометие, выражающее удивление, смятение
___________________________________________________________

Фирме нужна переводчица. Требования: длинные ноги, знание языка необязательно.
___________________________________________________________
К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:
- Маш, принеси этим трем тупым недоумкам кофе!
Один из приехавших (по-русски) :
- Не трем, а двум. Я – переводчик.. .
___________________________________________________________
"Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. "
-"Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. "
___________________________________________________________
И ещё много всяких интересных историй и анекдотов =)
Я - лингвист-переводчик.

И моё любимое.. .

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение! ".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"....И это правда!

Ветеринар хвалится другу из соседней деревни-"Наши Телки дают до 30 литров молока в день! "
-"Наши тоже Дают... только с молоком проблемы! "

Пациент отходит от кассы. К нему подбигает испуганная продавщица.
- Я дала вам место таблеток от кашля цианистый калий.
- Ой, а я уже проглотил.
- Тогда быстро доплатите семнадцать копеек.

А про мою профессию анекдоты все знают и рассказывают!

у меня пока нет профессии, но я пойду на венеролога :)
венеролога называют писькиным доктором.
знаю шутку про гинеколога.
тоже очень такая забавная профессия.
если окулист-глазнюк, то гинеколог-пиздюк. :D
это тоже анекдот такой есть.

Как раз, про мою))