я изменила

мне очень плохо,плачу и понимаю что никогда не прощу себя и он никогда не простит меня до конца..в половой жизни он был у меня первым вместе мы около 3х лет,больше года назад я ему по глупости изменила,все рассказала,были ссоры,слезы,я умоляла го простить меня потому что действительно раскаивалась он простил,у нас все серьезно,планы на будующее,вместе живем,он выпил и у нас состоялся разговор о том что он часто вспоминает это и ему не приятно как мое общение так и наша половая жизнь,потом дошло до того что я говно и у него было бы много девушек совершенно нормальных,Любящих его,красивых,зачем он тратит на такую как я свое время хотя у нео могло бы быть все иначе,и какой во мне хоть один плюс чтобы мы были весте хотя претенденток оооочень много. Я н смогла сказать,потоу что полностью согласна,поговорить мне не с кем,потому что я перестала общатся со всеми друзьями т.к. понял это совершенно не те люди которые мне нужны,которые не задумываются о ценности отношений и т.п. Мне очень страшно его потерять и он знае насколько сильно я его люблю и что никогда в жизни не изменю ему,мне плохо и я совершенно с ним согласна,без него жить я уже не смогу т.к. он стал мне дороже всего и всех но и я не хочу чтобы он со мной страдал,может быть со временем у него это пройдет и он окончательно и бесповоротно простит меня,я чувствую себя таким ничтожеством и понимаю что если он еня бросит я просто сойду сума,когда мы как-то расставались я его в истерике умоляла меня не бросать если это поизойдет я не знаю что не делать и как помочь ему ..потом он сказал что во мне естть и хорошие человеческие качеств и что он меня любит со свадьбой нужно все равно подождать,я отказалась от всех своих вредных привычек перестала общатся с теми "друзьями" я не жалею об этом совсем потому что понимаю каая глупая была.я пытаюсь сделать ему приятно,чтоб ему было уютно и комфортно со мной и я уверена что все что было осталось в прошлом,но все это мне не дает покоя я схожу с ума,я рыдаю когда одна осознавая как я могла поступить с самым дорогим мне человеком и что всем этим я так испортила наши отношения и не какие-нибудь а серьезные отношения,у мня не выходит из головы это и я не сомневаюсь что не повторю этих ошибок и никогда не изменю ему,мне никто не нужен кроме него я хочу с ним детей и семью я не с кем не знакомлюсь если то-то подходит я буду верна ему до конца дней но мне так плохо и больно что я как-то это сделала и я не жалею о том что рассазала ему потому что быть с ним и скрывать то что я ему изменила я бы не смогла,вариант расстаться я вообще никак не рассматриваю,после этого прошло больше года,но растаться я с ним не смогу он самый мне дорогой