Вы талантливый рассказчик анекдотов, много знаете? Поделитесь самым любимым....

Теперь мой любимый анекдот про Адама и Еву - я его здесь прочитала - смеялась до слёз))) )
Адам и Ева гуляют по райскому саду, вдруг к ним спускается Господь и говорит:
-Дети мои, у меня для вас есть 2 подарка, первый - ссать стоя.. .
Адам начал биться головой о дерево и кричать: - Мне, мне, я всю жизнь мечтал.... Отдал Господь Адаму этот подарок.... Адам радостный, обоссал каждую букашку, каждое дерево, каждый кустик... .
Ева посмотрела на всё это и спрашивает:
-Господи, а какой же второй подарок?? ?
-Мозги, Ева, МОзги.... Но их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт... .

У меня стОка любимых!! ! Но ни одного не помню!!)))))))) ) Могу ржать над бородатым анекдотом, как в первый раз!))))))) ) Я талантливый слушатель анекдотов!!))))))))))))))))))))

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!! !
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда... "
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

я скорее слушатель....

последнюю шутку, которую прочитала-это то что Ванька Охлобыстин в президенты балатируется)))

заседание правления колхоза, все есть-председателя (П) нет. Вдруг прибегает: -Всё. всё...одной проблемой меньше!! !
агроном: - что, новые сорта пшеницы дали?
П. -да нет
гл. ветеринар: -что племенного быка дали?
гл. механик: -техника пришла?
П.: -Да нет, Всё,не стоИт больше... одной проблемой меньше!

И ещё: Утром, в 4 утра Рабинович встаёт и собирается на улицу. Жена его спрашивает: ты куда?
Рабинович: "проверю пословицу: кто рано встаёт тому бог подаёт"
Через 15 минут возвращается без пальто, без шляпы и без часов.
Жена: Что случилось?
Рабинович: что-что? Кто-то встал раньше!!!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . .Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры – в контакте надо искать!

Едет кавказец на мерседесе. Не удержался на дороге и в дерево бабах, помял решетку, капот.
Сидит, не знет что делать. Подъезжает другой кавказец и говорит ему:
- Слушай, дуй в выхлопную трубу машина выпрямится как мяч.
Хозяин дует – толку никакого, подъезжает еще один кавказец:

На уроке биологии учитель проводит опыты. Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает, если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет, а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить, что из этого следует? ? Вовочка тянет руку. Учительница давай Вовачка. Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся
- Что делаешь?
- Да вот видишь разбил – посоветовали так отремонтировать.
- Какие же вы глупые, не даром вас все дураками называют – люк-то закрывать надо!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа.. . Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

-Доченька, дай мне, пожалуйста, талончик к глазнику.
- Не к глазнику, а к окулисту.
- Ну, а какая разница?
- Большая! Вы же гинеколога пиз**ком не называете.

Напишу без препинаний: Лежат на дне акула мать и сын. Сын: мам, я есть хочу. Акула: какие проблемы, вон, серферы плавают, всплываешь, делаешь три круга и ешь. -МАААМ, я сильно есть хочу, можно я три круга делать не буду? -..ну, хочешь с какашками, ешь с какашками...

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не
беда.
Главное, когда будете делать
детей - доделайте их! А то потом
приходят недоделанные дети и
приносят недоделанные отчёты. И
никак не прерать этот замкнутый круг...