как избавиться от чувства вины после смерти мамы?

хочу рассказать свою ситуацию, а Вы просто выскажите мнение о ней. Мне 24 года, есть сестра, папа, ещё 15 дней назад была мама. Мама болела раком 7 лет, то отпускало, то становилось хуже. За это время мы все как бы привыкли к её болезни, к тому, что больницы и болезни часть нашей жизни. Я была маминой дочкой, была с ней очень близка. Хотя в подростковый период умудрялись не разговаривать по пол года, что-то постоянно делили с сестрой, часто ссорилась с мамой. Но всё равно любила её больше всех. Она всегда хотела, чтобы у меня была работа, чтобы я не ограничивала себя ни в чём по жизни. Поэтому после института я устроилась на работу и последние 2 года не досыпала жутко, но через день после работы шла к маме в гости. Она была мной довольна. На праздники я отпрашивалась и проводила их с ней. Но это не была идиллия, ведь ей становилось всё хуже и хуже. Находили всё новые метастазы, хотя она постоянно лечилась. Что касается меня, то у меня в прямом смысле стал дёргаться глаз, руки и ноги то ли от нервов, то ли от недосыпания. А ей всё хуже и хуже, но она ещё ходила, ездила на дачу. Я решила уволиться с работы, посидеть с ней 2 месяца и искать новую работу ближе к дому. И мне хорошо, и за мамой проще смотреть. В первый месяц я получала большое удовольствие просто от того, что не надо вставать в 6 утра и бежать на работу. Я вставала ближе к обеду, звонила маме. Если она говорила, что не спит, шла к ней. Если спала, то шла в бассейн и на танцы. Я занималась своим здоровьем (ходила по врачам, проверялась) и готовила еду для мамы. Я реально отдохнула за этот месяц, я никуда не спешила. План был такой: отдохнуть месяц и потом взяться за маму. Искать работу я в принципе не горела желанием, т. к. скопила денег и могла ещё хоть пол года дома сидеть. А потом вдруг всё, маме резко стало хуже и через 2 дня её не стало. Последние 2 дня я сидела с ней, она была ещё в сознании, но скорее всего не в полном. Я попросила у неё прощение за всё и она простила. Но каждый день я встаю с мыслью о том, что мне надо было собрать свои вещи после увольнения, переехать к ней и сидеть рядом этот месяц. Но моя мама всегда думала обо мне, говорила, что ей иногда лучше одной и я уходила. Или говорила, что спит, чтобы я не приходила. Но я знаю, что скорее всего это не правда. Просто она хотела, чтобы я развеялась. Мои близкие говорят, что я сделала, что могла. Ведь были ещё сестра и папа.... но они работают ещё интенсивнее моего и вообще только под вечер дома.
Я понимаю, что нет смысла ругать сейчас себя. Но не могу перестать думать, что должна была вести себя по-другому. Я уж не говорю о том, что я очень раздражительная и порой сердилась на маму даже когда ей было уже очень плохо. При этом я знаю, что она понимала и замечала, когда я бесилась (стыдно сказать, даже иногда из-за её стонов) . Как же плохо от этого сейчас. Как мне успокоится? как перестать сходить с ума???