А вы умеете анекдоты рассказывать? Какой ваш любимый? (+++++++++++++++++++++++++++++)

Приходит старенькая бабушка в банк. Снимает с плеч рюкзак денег и говорит
-Мне нужна открыть счет... .
Ей сразу -проходите, проходите.
-но я хочу что бы это сделал директор банка!
Они подумали столько денег пусть лучше это директор сделает.
зашла она в кабинет и директор спрашивает:
-Бабушка, откуда же у вас столько денег?
она говорит:
-Я сынок с людьми на деньги спорю и выигрываю.
Директор так постоял, подумал и говорит:
-А давайте я с вами поспорю!
- А давай поспорим на 25000?
-Что делать нужно, бабушка?
-Спорим что у тебя яйца квадратные?
-Но они у меня круглые!! !
-Давай я завтра приду с своим адвокатом? а то вдруг ты мне денюшки не захочешь отдавать.
-Ну давайте.
Вечером директор пришел домой, пошел в душ смотрит круглые все хорошо.
Утром одевается на роботу смотрит круглые класс.
Пришел на роботу, пошел в туалет, смотрит круглые, 25000 в кармане.
Приходит бабка с адвокатом.
Директор говорит:
- Ты проспорила круглые у меня яйца!
бабка говорит:
-А я не верю! Мне нужно посмотреть, пощупать.
Ну директор снимает штаны поднимает рубашку.
Бабка смотрит, щупает... тут вдруг адвокат теряет сознание!
Директор спрашивает:
-Что с ним?
Бабка говорит:
- а я с ним вчера на сто штук поспорила, что директора этого банка за яйца пощупаю!

Вовочка подглядывает за родителями в замочную скважину. Через некоторое время отрывается от созерцаемого процесса и в сердцах восклицает: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! "

рассказываю плоховато. .
зато от души ржу.. всегда как в первый раз))

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел и сгорел нахер.

Ща, расскажу.. . Кароче... .
Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу волк, и говорит ей, затягивая сигарету: "Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя ещё никто, никогда не целовал? "....Красная Шапочка, выдирая из пасти волка бычок и затягивая: "В корзинку штоли!!?? "....

Хм... был один анекдот с которого я просто дико выпал.. .
3 мужика находят лампу с джином, ну и вылезает джин. По 3 желания каждому говорит.
Ну первый говорит: Самую крутую машину хочу
Второй говорит: Хочу две самые крутые машины
Третий говорит: Хочу что бы левая рука дёргалась.
Второе желание.
1: Хочу самую крутую квартиру
2: Хочу 2 самые крутые квартиры
3: Хочу что бы правая рука дёргалась
Третье желание
1: Хочу планету крутую что бы всё там было
2: Хочу 2 планеты такие же
3: Хочу что бы у меня всё тело дёргалось
.
.
.
Ну джин улетает.. .
Первый говорит Эй смотрите какая у меня крутая машина. Второй говорит х**ня смотри у меня 2 такие машины. Трерий стоит дёргается
Первый говорит Смотрите у меня какая квартира. Второй говорит Смотрите у меня 2 такие квартиры. Третий продолжает дёргаться
Первый говорит Смотрите какая у меня аху***ая планета. Второй говорит Смотри у меня 2 такие планеты... Третий постоял подумал и говорит "На**я я эту х*ню загадал? "

Сидят баба с дедом за столом, обедают.
Дед как даст бабе ложкой по лбу.
Баба: ЧТО?
Дед: НЕ чавкай!! !
Через пять минут Дед снова как даст Бабе ложкой по лбу, Баба :ЧТО! ?
Дед: Тьфу, ты, как вспомню, аж коробит! )
_____________
Обедают Дед, Бабка и Внук. Вдруг внук спрашивает деда:
-Дед, а ты в молодости во Флоте служил на каком корабле?
То ли «Проститутка» , то ли «Куртизанка» ?
Дед:
- Кто тебе такое сказал?
Внук:
- Бабуля сказала.
Дед ка-ак даст Бабке ложкой по лбу…
-Я тебе говорил «БЕЗОТКАЗНЫЙ» корабль, «БЕЗ-ООТ-КАЗНЫЫЫЙ»!!! )

Анекдоты люблю, но запоминаю плохо, рассказываю, когда как, если под настроение, то - жгу.)) ) Вот недавно МЧ анекдот рассказал, понравился:
Один новый русский другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Про медведя и горящую машину.

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

Старик поймал золотую рыбку . Рыбка говорит "Ну давай быстрее, загадывай своё последнее желание"

Старик: "А что я загадал в предыдущий раз? "
Рыбка Ты сказал "Хочу чтоб всё стало как раньше"
Старик: " тогда сейчас я желаю, чтобы все женщины меня хотели"

Рыбка "ОК. Будет сделано. Знаешь, таким же было и твоё первое желание.... "

На приеме у логопеда:
-Доктор, я букву "Ч" не выговариваю
-Да вроде все нормально Вы выговариваете
-Да нет, не човчем...

Занимаются муж с женой "делом" как вдруг стук в дверь! Жена :блядь, муж приехал! Муж свои манатки собрав выбрасывается из окна.. . И пролетая между этажами, думает: кто же тогда я?!