Анекдоты рассказывать умеете? Что там новенького?

Старые -

Как жены реагируют на появление их мужей во время занятий ...с любовником.
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана.. .

Ночью.. .
В спальне спортсмена:
- Так, у тебя еще две попытки, давай, родной, еще рывок!
В спальне военного командира:
- Залп из всех орудий! Товсь! Пли!! !
В спальне колхозника:
- Не переживай, дорогой, студенты приедут - доделают.. .

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.. .
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные-то куда торопятся ?!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.. .

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага.. .
- Это не ко мне, это к ветеринару.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

На директора АВТОВАЗА даже хотели завести уголовное дело!
Но и оно почему-то не завелось!)))

я подаю на развод - сказала жена
я обоими рогами За - ответил муж...

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Новые не знаю расскажу один из любимых)) Как то раз мужик пил в баре пиво, купил к пиву рыбу и положил в крман да и забыл про неё ,а в кармане была дырка. ну мужик пьёт пьёт дальше, уже напился (пьяный). Приспичило ему пописать, растёгивает ширинку а оттуда рыба вылезла головойвперёд, мужик и говорит"Ну что глазки будем строить или ссать"

ищешь анекдоты в интернете что бы на следующий день друзьям рассказать?