Анекдоты любите? Какой ваш любимый?

Почитала, посмеялась. Ну так и быть напишу свой. Правда букв будет много:
Застукал муж -бандюган жену с любовником. Сел в кресло спокойно, набирает номер на телефоне.: Вова! Зайди срочно!
Заходит Вова, амбал 2 метра ростом.
-Вова! Этого пидара вывезти в лес и отъ.. бать!
-Понял, хозяин, всё сделаю!
Берёт мужичка за воротничок и на заднее сиденье сажает. Мужик, чувствуя жопу, начинает ныть: "Вова, я уважаемый человек в городе. Я тебе заплачу. Представляешь, что обо мне будет город думать? " Вова молчит, едут дальше. Тут звонок. Вова берёт трубку: Ага, понял. Будет сделано.
Заезжает в баню, бросает в багажник ещё двоих мужичков. -Вова! Их отъ.. бать и расстрелять.
Приезжают в лес. Вова достаёт троих и не может вспомнить, с кем и что нужно сделать. То на одного посмотрит, то на другого. Любовник не выдержал и как заорёт: Вова! Меня только отъ.. бать!)))))))

Я их люблю, но не запоминаю))) Тут сами ответы - это сплошной анекдот, иногда)))

Люблю.

Жалуется ассенизатор другу:

- Со мной девушки не хотят знакомиться, говорят что от меня плохо пахнет.

- А ты попробуй “Хвойный экстракт”. Налей его в ванну и отмокай.

Через день:

- Ну как, от меня хорошо пахнет?? ?

- Хорошо-то оно хорошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал.

мой любимый оооочень бородатый анекдот... .
писают двое пьяных, один спрашивает.. .
__почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
---потому, что я дую тебе на ботинок, а ты мне на пальто! !

Он у меня в Мире, в статусе! Немного детский...: -)

Один из самых любимых щас расскажу. он пошлый конечно но я ржала очень долго. за мат заранее извините... .
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой красивый и большой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел такой хиленький и страшненький! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!

не одного на память не знаю! люблю слушать их, но рассказывать нет!

Типичная история - муж приезжает из командировки, а жена с любовником, ну она быстренько прячет его в шкаф!
На первый день голос из шкафа - Ойой! - жена успокоила мужа и сказала что это моль!
На второй день ситуация повторяется - Айай! - жена опять соврала
На третий день слишится - Айай Ойой... !
Жена не выдерживает и когда мужа небыло дома, она открыла шкаф и спрашивает у любовника - Че ты так орал? мы чуть не спалились!
Любовник: почему ты мне не сказала что в твоем шкафу живет белка? ! В первый день она подумала что моя жопа это дупло и залезла туда! Во второй день она приняла мои яйца за орешки! А на третий день она понесла орешки в дупло!! !

не совсем анекдот, но тоже итересно, "инструкция по приминению":

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!! !
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей. .
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старает

он слишком длинный, писать не охота.
а вот короткий, но не любимый:
Влюбиться - всё равно, что наделать в штаны: все это видят, но ты один ощущаешь это тёплое чувство....: -) С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.. . :-D

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Сегодня по телеку слышала
Муж идет а аптеку за презервативами. Жена говорит -Купи 2 пипетки нос ребенку закапать.
В аптеке
- Дайте, пожалуйста, два презерватива.
- Ой вы знаете только-что закончились.
- Ну тогда дайте две пипетки.

приходти женщина к врачу, лицо в синяках.
он: что случилось?
она: доктор, помогите, муж бъет! с работы приходит, дверь ему открываю, он мне с порога - нна!
он: совет такой, заварите ромашку, как мужа видите, так отвар в рот набираете и полощите.
через неделю она опять к врачу, счастливая, спасибо, мол, помогло!
он: ну вот теперь вы понимаете, как полезно иногда просто НЕ ПИ... ДЕТЬ!

Идет женщина поулице и видит 100% валяется. Ура! подумала она, деньги нашла. Нагнулась чтобы подобрать, чувствует, не нашла, а ЗАРАБАТЫВАЕТ ...:D

нет