Какие прикольные случаи вам рассказывали ваши родители про вас? когда вы были совсем иаленькие и почти не осознавали

Я чуть не утопила мужика на рыбалке ) Мы с маминым братом сидели, рыбу ловили, рядом мужик какой-то сидел, рассвет, тишина, и тут где-то рядом корова замычала, а у меня глаза были огромные, я глазами по сторонам поводила и говорю: Мед-ведь! Дядя меня попытался вразумить: Танюш, ну какой же медведь? Это же корова! А я возмутилась: И что, по-твоему корова ААААААААААААААААААА! орет? Мужик с берега скатился от хохота, дядя его лазил вытаскивал.
Еще дедушка на машине меня забирал из яслей, я вставала за водительским сиденьем и смотрела в окно, а дедушка в зеркало за мной приглядывал. Зима.. . я в шубке-чебурашке.. . едем.. . дедушка в зеркало смотрит - меня нет. Он: Татьянка! - ответа нет.. . Он по тормозам (говорит, что полысел он именно в тот момент, думал, что я вывалилась) . А я упала, застряла между сиденьями, капюшон меня накрыл, и я лежу там, абсолютно молча... .

к деньгам, Светик!) )
я обзывалась -дурак -пиздак.

мне сестра рассказывала... .
чтобы я заплакала нужно было всего лишь запеть
*в траве сидел кузнечик* от первых слов я уже выла так что вся деревня слышала....))) )
и чё такая синтементальная была, куда всё делось??))

меня не крестили-потому без конфузов обошлось... я поздний ребенок у родителей и в раннем детстве была очень серьезной... родители рассказывали, что в год и 3 месяца заговорив сразу и чисто-на вопрос папиных коллег про мое имя-представлялась полностью с отчеством.. и на другие варианты не отзывалась..

Мне года четыре было. У нас гости, за столом все сидят. А я в комнате играла-играла, мне надоело. Вышла к гостям и громко так: "Вы что про ЕБЁНКА забыли, совсем?! "

бабуля рассказала. я шла по улице и глядела в подзорную трубу без стеклышек. увидела дядьку и говорю - дядя! я тебя насквозь вижу!)))))

я ходила требовала вина и сала))) и каждый раз после праздника какого-нибудь выпивала все стаканы подряд, а потом пьяная ходила. и ещё раз принесла козьих какашек в пакетике и маму угостить хотела. хотела стать овощеводом в детстве. песок ела прям с земли лизала стоя на четвереньках. раз застукали нас с другом голыми в шкафу, типа а дочки матери играли, жена и муж. да пля куча всего, я человек катастрофа

я все время падала на кухне и билась головой об батарею, то карандашом себе горло тыкнуа, в нос кукурузу засунула, подавилась картошкой, меня папа за ноги тряс, еле откочали. вот мои прикольные случаи))

ну, сижу я значит, за столом.. . кушаю.. . мне 2,5 года.. . жили в деревне.. . напротив дом соседки.. . в окно видно, что соседка тёть Маша печку топит.. (эх. давно я печку не видела) , дым из трубы идёт.. . ну и ляпнула я от всей души с криком "Ой, бл@ть, кипит! "... у мамы шок...:). . а откуда я такие слова знала, а???? вот, до сих пор думаю, наверное мама ругалась, когда у неё что-то убегало.. .

а ещё жадная была до смерти.. . сливы соседка дала. . угостила, значит.. . крупные, мама рассказывала.. . ручонки же маленькие.. . в одну хвать. . в другую.. . а там ещё в чашке полно.. . третью уже хватанула ртом.. . 2 часа сидела с тремя сливами.. . жадина я....

в два с половиной года -поубивала все 20 цыплят у бабули- я решила их всех в бочке выкупать... (((
оттуда же через пару дней были спасены котята.. . душегубом я в детстве была.. . )
еще строительный вагон сожгла, в пять лет)) )

вот чорт, теперь поняла: разве ж можно мну колхоз-то доверить?? ? а???)))))

у знакомой ребенок пошел в гости к соседям, те предложили плова с куриными крылишками, тот не отказался. придя домой мальчик разочарованно сказал родителям - "Накормили пловом с костями")))))

1, Проглотила монетку номиналом 5 рублей (большая) , мама какашки перебирала, очень волновалась)
2. Мама новую блузку одела как то, меня взяла на ручки и мы полетели вертолетиком над ней и забомбили новую блузочку)
3. Когда впервые увидела море сказала - оооооо какое большое! Больше меня!
4. Как то раз ночевали в палатках, разбудила маму ночью, писать захотела, вышли мы, я писать села и на небо смотрю и говорю - Звездит однако!
5. Едем в машине на дачу я говорю, говорю, говорю, родители включают радио, я прибавила голос, родители прибавили звук радио, я еще прибавила голос в итоге так прибавляли до самого упора после чего я встала между сидениями и как заору - СДЕЛАЙТЕ ПОТИШЕ! МЕНЯ НЕ СЛЫШНО!
6. Как-то раз приехал к нам в гости дедушка, привез две шоколадки - мне и брату, меня угостил, я ему говорю - давай мне шоколадку Владика, я ее в кормашек положу и ему отдам, в итоге я ее слопала и фантик завернула так, как будто не открывала ее)
7. Еще однажды (но это старше и я это прекрасно помню) захотела курочку себе, взяла 3 яичка из холодильника, сделала для него гнездышко из тряпочек и положила их на батарею) Мама долго думала что за запах!)) )
8. Кстате о яйцах)) ) Классе в 9 уже закидала соседа яйцами) Сосед смешной был (царство ему небесное) выпивал сильно и бывший спортсмен, отец идет с работы, тут перед ним лифт открывается и стоит соседушка наш в трусах и весь закиданный яйцами)

когда мне читали "муху-цокотуху", я все время рыдала в месте, где "зубы острые в самое сердце вонзает, и кровь у нее выпивает" и далее по тексту
родственнички просекли все это, и специально самым страшным завыванием это читали и ржали. я, в свою очередь, просекла их ржач,
и очень крепилась весь стих, чтобы не заплакать, но паук все равно вонзал свои зубы, я все равно рыдала, а остальным все также было смешно ))))

мене вот как рассказывали: сижу играю, пирамидку складываю. идет мама белье вешать, а я ей: мама, иди сюда смотри! - подходит, смотрит, а я ей как дам по лбу этой самой пирамидкой))

Было мне года 4,папа заболел, лежит с температурой. Мама наказала, когда папа попросит, дать ему таблетку. Я готовилась, нацепила платок, сделала из полотенца маску, взяла ложку (до ножа было не дотянуться). Наступил час "икс",несу такая радостная, типо медсестра. Приходит мама с работы, папа ей-"что за таблетки? не помогают совсем, температура так и держится".-Таня, а ты папе какие таблетки дала? Оказалось, от глистов... Еще как то я вылила бутылку водки в раковину, и налила туда воды. С подружкой нашли дохлую мышку, завернули её в тряпочку и принесли маме подружки, подарок. Я никогда в жизни больше не слышала ТАКОГО женского визга.

В деревне у бабушке было, бегала-бегала во дворе и упала, моим возмущениям были слова-"ну @хуеть, какие тут дороги",мама в шоке была (года 2 мне было)

вот ты какуха какая-то

Сидим с бабушкой телевизор смотрим, я ей и говорю баба выключай х**я какая то, она почему то смеялась дико с этого и всем рассказывала