Много букв на тему большие дети и деньги. Порассуждать, поразмышлять.

наверное тут надо выбирать
либо помогать детям до конца жизни но иметь теплые отношения
либо всех в сад и пожить для себя.
если вопрос тоит в том что бы или помогать или жить самой как хочется))

Моих родителей уже нет. Любовь к ним была и есть. Благодарность за всё и счастье, что они у меня были и ТАКИЕ были.
Я в 16 уехала учиться, дома было ещё 2 младших братьев, конечно, мне помогали родители с питанием, но очень скромно, по силам. . а получила диплом - всё...Пошла работать. Старалась им помочь и что-то купить, подарить. Сама себе что-то шила и вязала, не просила денег никогда. Отношения были очень тёплые, потому что у меня они не связаны с деньгами изначально.

Мои родители помогали всегда своим пожилым родителям. И я так хотела, но мои возможности были куда скромнее, хотя я, как могла, тоже их радовала и поддерживала. Они не нуждались, у папы была пенсия и зарплата. Мама работала. Но им было приятно, и если у меня не было свободных средств, то я хотя я бы вязала маме шаль, а папе - носки.
Я им помогала с ремонтом, с огородом. Главное было - доверие и любовь.
Теперь мои дети выросли. Тоже уже мне помогают. С ремонтом и отпуском. Оба живут далеко. Но мы на связи и видимся И у нас любовь и доверие.

мне рано себя обеспечивать пришлось не по причине разногласия с родителями, а кризисные времена были в то время и матери было очень тяжело с двумя детьми . поэтому с 17 лет пришлось жить полностью самостоятельно . училась и вечерами работала . было очень тяжело . да сейчас уже все есть и благодаря своему труду . но. . своему ребенку я такой жизни не желаю . буду помогать .

Я считаю, что большой ДЕТЬ сам выбирает, с кем ему строить жизнь. Он уже сам должен быть готов содержать свою семью. Достижения-ЕГО, неудачи-тоже ЕГО. Это-основное-САМ. Наказывать или поощрять материально взрослого ребенка-глупо, тем более выставляя свои условия, то есть шантажируя. Если он воспитан достойно, то и в выборе своем сумеет разобраться.

Я думаю.. что у таких детей, которые не имеют теплых отношений с родителями.... их никогда и не было.

я думаю, деньги на отношения не влияют. Когда родители не могут финансово помогать, приходится самому выкручиваться. Можно обижаться, если глупый. Но мне кажется, просто тупо не хватает на все времени, от этого отношения не такие, как в детстве. а если есть кормушка, но можно и притворяться маменькиным сынком, и время есть, не надо из кожи вон лезть, чтобы за ипотеку платить, например.

Я ращу своих детей полностью самостоятельными, они, будучи подростками, уже рвутся зарабатывать.
Они морально готовы к тому, что годам к 20-ти они должны полностью перейти на "подножный корм". И для них это нормально.

Я была в несколько иной ситуации. Родители развелись, мама потеряла работу, а папа сказал, что мы взрослые, совершеннолетние (мне был 21 год) , ну и сами выкарабкаемся. В итоге, у меня на иждивении, помимо двоих детей, оказалась еще и мама.

У нас по другому, мама деньгами особо не помогает, да и не нуждаюсь я.. а вот моральная поддержка или с ребёнком посидеть никогда не откажется. У меня есть друзья, так им родители дачу, машину купили и с детьми сидят и просто так деньжат каждый месяц подкидывают. Я не знаю плохо это или хорошо, каждый сам знает как лучше

Считаю, что если ребенок пошел работать (сам выбрал место) это его право. Пусть несет ответственность как взрослый и участвует во всех делах семьи и бюджете с правом голоса и т. п. Если женился (замуж) вышел (вышла) , значит создали новую семью, теперь их дело, как за что платить и как дальше жить. А то трахаться - мы взрослые, а как отвечать - мы дети. Нет, не дети. Что там у них в семье твориться это их дело. Помощь нужна, конечно.. . но нужно рассуждение, что это за помощь. Думаю, только в кризисе стоит помогать. Причем в понимании родителей "кризис", а не "подросших деток".

Да тут не в деньгах дело. Никому не нравится постоянно слушать деструктивную критику в свой адрес

У нас в семье очень теплые, близкие отношения. С родителями каждый день созваниваюсь. ОБОЖАЮ просто! Всей семьей любим собираться не только по праздникам, но и просто так на шашлыки с пивом, к примеру. Не только дети-родители, но и бабушки, дедушки, тети-дяди, двоюродные-троюродные, и просто друзья семьи. Ух, сколько народу! Дед специально большой дом строил на даче, чтоб всем всегда хватало места, а мы его утепляли, чтоб можно было в любое время года приехать и отдыхать всем вместе. Муж в шоке был, честно говоря, что можно вот так запросто общаться, не изображать "званый" вечер, молодеж не сидит скромненько и не строит из себя то, чем не является, а старики не ворчат и не учат всех жизни) Но!! ! У нас в семье принято уважать интересы других. Если сестренка родила в 18- это ее выбор, содержать ее никто не обязан, если помогают финансово- благодари, но не требуй. Сама замуж выскочила. Родители свою поездку на Кубу, к примеру, отменять не обязаны, чтоб денег дать. У нас все друг друга поддерживют и помогают по мере возможности (а потмо не припоминают и не требуют обратно) , но свой опыт, свои шишки ребенок сам набить должен, родители не вечные все же- всегда опекать не смогут (да и мы теперь их опекать должны) . Нужно взрослеть, учиться принимать решения и нести за них ответственность. А семья поможет- советом, добрым словом, мудростью своей поделится, но "разгребать" за ребенка- это медвежья услуга.

С точки зрения "ребенка" грань следующая: если есть стабильная ЗП помогать нет необходимости (только если попросит сам в критической ситуации) . Тем более если женат/замужем. В моем случае как-то так и получилось: съехала от родителей одновременно с устройством на хорошую работу. В ситуации, описанной в вопросе, едва ли бы я сохранила близкие отношения с родителями. Но я в такой не была. Мой муж частично был - в результате отношения чисто формальные.

Мне кажется, что тут все индивидуально. И главное - мотивация! Если мотив - деточку наказать - то о каких теплых отношениях речь? Тут я, типа доказываю, что "я - умная, а ты - дура (-к) , хоть и ужо взрослая (-ый)! " А если - "Детка! Я реально кормила и растила тебя до этого момента. Я понимаю, что тебе трудно, но ты сам (-а) выбрал. И за взрослые решения надо учиться нести взрослую ответственность. Я тебя люблю и буду любить, но помощь финансовую прекращаю. Тебе надо возрастать. " То тут, думаю, все нормально и реально сохранить душевное общение и т. п. Да и при такой мотивации родитель не откажет в разумной помощи, если будет совсем уж туго.... Вот как-то так. :)

Во всем должен быть здравый смысл. Причем изначально, с рождения ребенка. Это все, что я могу сказать. Расписывать - долго. ) Тогда все будет нормально. )