А вы знаете мерзкие анекдоты?

А что, есть другие?

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
– Что это у вас за ушами? – спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
– А где мой фломастер?!

Очень много знаю, ввиду того, что вообще люблю анекдоты и поржать, коллекционирую их, это у нас семейное. Правда рассказывать их лучше не просто так вдруг, от балды, а по подходящей ситуациям, тогда они будут вообще супер как приправа.
Но все-таки один из старых выдам, так как навеяло предыдущим анекдотом в ответе выше))
Препод в мед ВУЗе: Достает из кармана пирожок и показывает студентам.
-Вот перед вами матка, пораженная раком!!!. Голос с первой парты: Учитель, это же пирожок...
- Ой извините! Достает из другого кармана второй пирожок:
- Вот перед вами матка, пораженная раком... Тот же голос шепотом громче: Учитель, но это снова пирожок!
А продолжение, наверное. все вы знаете!!! Вечно ржу как вспомню.. хотя и милн лет ему...
Кто не знает\не помнит - спросите в комменте напишу продолжение

Заходит бомж в ресторан, видит: сидит солидный господин, читает газету, а перед ним на столе - суп. Ну, думает бомж, съем суп, пока он читает)) Подошел, съел, видит на дне волосок - и его вырвало обратно в тарелку. Солидный господин спокойно отрывается от газеты и говорит: "Вы уже третий, кто хотел съесть этот суп!"

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:" Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:" Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:" А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

Добавлю свои две лепты. Первый обычный, можно сказать "скалярный" - а второй медицинский, по аналогии - "векторный")))

1. Зимбабве, канун Рождества, голодающие дети в лагере беженцев смотрят на небо - а по небу летят сани Санта-Клауса. Дети кричат: "Санта, спускайся!" Санта спускается и спрашивает у детей, чего им надо. Дети требуют подарков. А Санта им отвечает: "Дети, запомните: подарки - только тем деткам, которые хорошо кушают!"

2. Профессор в медицинском институте говорит студентам: "Запомните: врач должен быть внимателен - и не брезглив! Смотрите внимательно что я буду делать - и кто не сможет повторить - подавайте заявление на отчисление, врач из такого не получится" Посе чего макает палец в банку с мочой - и облизывает палец. Ну некоторые сразу сели писать заявление, а одна храбро макнула - и облизала! А профессор ей говорит: "Пишите, милочка, и Вы - заявление - Вы конечно не брезгливы - но к сожалению и не внимательны! В отличие от Вас - я макнул один палец - а облизал другой"

..тот анекдот, мне рассказывал батя, когда меня провожал в пионерлагерь.. в 63 г. ..

Научился ёжик дышать жопой, сел на пенёк - и задохнулся...

Ну ти сам попросил:
-Как заставить четырёхлетнюю девочку заплакать дважды?
-Вытереть окровавленный хер об её плюшевого мишку!