Непошлые анекдоты знаете?? ? напишите анекдоты, пожалуйста!

Идет по городу хмурый мужик, думает: "Кругом одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За ним идет ангел-хранитель с блокнотом, записывает: "Кругом - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему все это? Но, раз заказывает, надо исполнять".

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. На мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гид рометеоцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

Я знаю не пошлый.... но чуть-чуть матом.... в стихах за то.

Жили 2 подружки, змея да лягушка. Раз пошли они гулять, а змея забыла, что они подружки. И лягушку съела. Погуляли, бл@ть!!!!

колобок повесился

Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! »
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.? »
«Не дают драть обои! "»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? »
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? »
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую? »
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? »
« Титя отдельно от мамы - такое возможно? »
«А вас целуют в попу? »
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали? »
«Help! Надели ботинки - как теперь встать? »
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? »
«Помогите! Растут волосы!!! »
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? »
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. . как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? »
«У папы не зарастает лысина. Это рахит? »
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! »
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? »
«У мамы раздуло живот. Что с ней? »
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! »
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? »
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! »
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!! Как объяснить это родителям? »
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей? »
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? »
«Помогите! Новый памперс меня полнит!! ! Посоветуйте нормальную модель! »
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? »
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? »
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!! !
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей. .
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник

Мужик в баре купил коньяк, напился, пошел домой, да недошел, уснул на улице. Идет гей. "Обана, жопа". Сделал свое дело черное, и оставил за удовольствие монетку. Мужик просыпается. "Обана, монетка". Пошел в бар. "Коньяка". Выпил, пошел домой, недошел, уснул. Гей сделал дело, сунул монетку. Мужик просыпается. "Обана, монетка". Пошел в бар. "Коньяка". Выпил, пошел домой, недошел, уснул. Гей сделал дело, сунул монетку. Мужик проснулся. "Обана, монетка". Приходит в бар. Ему бармен: "Коньяка? ". Мужик отвечает "нет, от коньяка жопа болит".

американец спрашивает у русского
-слушай, давно изучаю ваш язык, но так и не могу понять когда нужно применять какие слова. У вас одно слово может иметь много значений, а иногда одно значение, но много слов. Не разберусь когда какое слово применять
-ну, например... .
-Например Горе и Беда... .
- Ну, видишь, стоят две 9этажки. Представь, что между ними натянули канат.... Пошел по этому канату президент, упал, и разбился. Так это - горе... .
-а Беда в чём?
- а Беда в том, что хрен его туда загонишь

а можно несколько?
-Принять мужчину таким, какой он есть, может только райвоенкомат....;))) )

-Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла. ":)))

-Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп.. . -вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию).. . -зеленый горошек.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.. .

Везут буратино на скорой.. .
Папа Карло спрашивает у доктора: Доктор, ну как он жить будет?
Доктор в ответ: Неуверен, вчера у главврача стул такого же цвета сломался....

Перед смертью отец решил разделить наследство между двумя сыновьями. – За*бись бл*, сказал третий.

http*://*rutube.*ru/tracks/36657.html?v=405222e3698cc3c6287761f2507542d7
Только звездочки убери.