Напишите анекдот? Скучна!

Пожалуйста.

Идет бракоразводный процесс. В зале присутствуют люди. Судья спрашивает у супруги:
- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- А он меня не удовлетворяет как мужчина.
Вдруг женский голос из зала:
- Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.
Тут и мужской голос:
- А её вообще никто не удовлетворяет!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом) :
- Мыколa!
оттудa (сдaвленный шопот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a чё?
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!

Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!! !
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!! !
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним. " Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не муд@к?! "

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина? !
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь? !

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Мужики тёщу хоронили, заодно хрена накопали.

Легко
--Дедушка а что у тебя на стене висит?
--Сабля
--Что бля?
--Спи бля Чмо бля

мужик говорит врачу-у меня что то в жопе застряло
Врач наклоняется и смотрит: "у вас батенька газета в сраке
Больной: правда?
Доктор : нет, аргументы и факты

Маленькая девочка по тротуару - прыг скок, прыг скок.
Ту здоровый дядька из кустов и шарах её дубиной по башке.
Девочка бьется в предсмертных конвульсиях
А дядька так ехидно - Ух ё! какие мы нежные!! !
**************************************************************
**************************************************************
Учительница спрашивает у детей что водится в половой щели
Машенька - В половой щели водится тараканчик
Учительница - Правильно. Садись 5
Сашенька - В половой щели водится клопик
Учительница - Правильно. Садись 5
Вовочка - В половой щели водится Х*Й!
Учительница - Ааааааа! завтра родителей немедленно в школу
На завтра приходит батя
Учительница давай жаловаться, вот задала детям вопрос что водится в половой щели
Дети отвечали - клопик, тараканчик. . А ваш Вовочка. .
Батя прерывает её и спрашивает, а вы то сами как думаете что там водится?
Учительница - как что? Мышь! !
Батя вылупив глаза - Мышь в пи*де?? ? Оригинально!!!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... "
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости! "

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка» . Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что? »

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает.. .
— что, совсем? ?
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок? !
- Они меня просили.. . я им обещал!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. .

- Доктор, помогите. У меня провалы в памяти!
- И давно?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет.. .
Чукча (удивленно) :
- Восемь лет однако. . За что? Там меху-то с ладошку!

Едет Иван Царевич по лесу, не первую неделю, голодный как собака. Выезжает на поляну и видит избушку на курьих ножках. Ну в общем как всегда, избушка повернись к лесу задом, ко мне передом, и выходит оттуда баба-яга. Искупала его в бане приготовила кровать, ну короче все путем. А Иван голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми.
- Ванюша, нету у меня ничего, я ж бессмертная, жрать мне не надо, а кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом Иван и лег спать, а сам думает, что пиздит бабка, и со временем полез шариться по избушке. Находит он под лавкой тазик со студнем (холодец, или как там это блюдо называют) и с голодухи съедает весь тазик.
На утро предъявляет бабке:
- Ах ты пизда старая, ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целый тазик с холодцом под лавкой стоит.
- Ой милай, да этож не холодец, енто я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Парочка сидит в баре.
Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Ну, батя, жениться буду. — Кого ж брать будешь, сынок? — Да Вальку Мотькину. — Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку… — Не-е, сынок и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома… — И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

... Вышла из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит. Ну, а что? Я же вся красивая, в коротком платьице. Загляденье! И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, оставляя ямки, а в глазах у мужиков не восхищение, а неподдельный страх и закипающая ярость.. .

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком.. . И главное - от бедра, доченька, от бедра.. .

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус? !
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. .

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини? ! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!! !
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.. .
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!