Нужен взгляд со стороны на ситуацию. +++

Классическая ситуация - психически нестабильный ученик влюбился в учительницу. Конечно, с Вашей стороны много ошибок.
Ошибка сходства и подобия, ошибка близости, отсутствие дистанции - сами знаете, всё по пунктам учебника )
И эта дистанционка и цифровизация просто вынуждает всех нас обмениваться личными контактами со студентами. А это - правильно Вы пишете - охулиард сообщений. На которые всех душевных сил просто не хватит, а если человек - эмпат - то до глубокого невроза от переизбытка общения. И сокращает дистанцию - любой бездельник в любой момент может требовать от Вас внимания и общения
Но Вами двигал исследовательский интерес и желание победить проблему
А он неправильно понял. Он недополучает понимания от матери - а его никогда никто не получает в полном объеме. Он нуждается во всеобъемлющей любящей душе, романтической героине, звезде в небе
Энергетически сейчас к Вам присосался. Он даже не то, что любит, он влезает в Вас. А почувствует заслон - случится крах звезды, назовет предательницей, и прыгнет куда-нибудь. Увы, человеческая природа...
Сейчас у вас - завязка романа прошла, развитие отношений и кульминация - да, с его откровениями, теперь надо красиво из этого выйти, проиграть развязку.
С ровесницами ему неинтересно, переключить внимание не удастся
Зато плюс - у вас общение ситуационное. Пока он практикант - вы дружите, закончится практика - "война окончена, всем спасибо".
У него совершенно разболтана, не тренирована эмоциональная сфера. Вот и займитесь с ним - разумеется, в своих интересах. Расскажите ему, что эмоции тоже надо тренировать, как бицепсы и трицепсы. Что нельзя, чтобы эмоции шли вразнос. И какие-нибудь упражнения ему придумайте. Они просто не знают, что эмоции надо сдерживать. Иначе в какой-то момент - они увлекут за собой, и человек не справится.
К сожалению, они сейчас разум включать не умеют, и концентрацию по учебе заменяют эмоциональными выходками.
Касательно индивидуального репетиторства по практике в отношении него - сами думайте, как это развивать или нет. Только чтобы это не были "Уроки французского"
Старайтесь увеличить дистанцию. На занятиях его и еще пару студентов гоняйте по материалу, как сидоровых коз. Задавайте невыполнимую по объему домашку. Если от него в ватсапе будет недоумение - отвечайте, что идет практика, есть учебный план. Что не надо придумывать скрытый смысл и надо тренировать эмоции. Что Вы не можете ему ежеминутно отвечать на его месседжи, просто потому, что устаете, возраст. И ночью Вы спите со всей своей семьей. Что он всегда и всем нужен, и у него большое будущее и покорение мира. И начать надо - с покорения Правил дорожного движения и сдачи экзаменов на права - пусть сегодня прорешает 10 билетов.
Если Вы ему не займете голову учебой - он займет ее эмоциями, и доведет до взрыва в ту или иную сторону. Пока Вы имеете на него влияние - влияйте
И ждите окончания практики. Останетесь у него в памяти далекой звездой, которую он сам себе придумал. Главное Вам - перейти формальное завершение, аттестацию, некий логический финал. Чтобы на этом финале он, ранее разочарованный, какую-нибудь выходку не сделал
Говорить ли папашке о проблемах - сложно сказать. Утечка информации легко просчитывается. Тем более, в своих откровениях он 60% приврал. Может быть, не говорить его отцу, а повлиять на проблему, чтобы она своими ногами к нему пришла, и он сам бы стал ее решать, а Вы как бы ни при чем
Увы, иногда приходится играть роль далекой звезды и богини, символа и мечты, всеобъемлющей космической любви. И нельзя выходить из образа

И в помощь Вам - К. Бальмонт, "Трудно фее"
"Фея", - шепнули сирени
"Фея!", - призыв был стрижа
"Фея..." - шепнули сквозь тени
Ландыши, очи смежа
"Фея",сквозя изумрудно,
Травки промолвила нить...
Фея вздохнула: "Как трудно,
Всех-то должна я любить!"

Вам не надо было в это лезть. Вы неосторожно себя ведёте.

я думаю что есть какая -то тайна врачебная, хоть вы и не при исполнении, он делился с вами как с психотерапевтом, и имеет право на анонимность своих проблем. Только если они угрожают жизни других, или его--можно нарушить молчание. Если б он хотел рассказать отцу и у него была бы с ним та степень доверия--он бы рассказал ему и попросил помощи. Но скорей всего там не очень. И то что психи привязываются к своему спасителю--это тоже факт. Как мне психиатр сказал--у меня всё отделение неврозов, когда вхожу в палату, видят во мне папочку который возьмёт на ручки и будет качать всю жизнь. Поэтому видимо врачам надо держать дистанцию, как бы ни было жалко, но пациенты тем более такие--с травмами детства, комплексами--зависимы, легко прикипают к человеку. который их выслушал и понял
у меня тоже пациентка с панич. расстройством, которая в открытую сказала--не говорить матери, заклинала. И брат у неё травмированный, всех уже видела на приёме я. А мать прям лапушок, тихая, спокойная, у нас всё тихо, вы что наверное думаете что как-то к ним плохо относились.. (когда намекнула что у вас что-то прям семейное), и только мне эта девушка сказала--что было у неё в детстве. И по ходу мать будет последним человеком, к кому она придёт. Сейчас ищет платного психиатра и психотерапию, к бесплатному в пнд не хочет тк учёт, я ей выписала таблеток но сама она не справится как и её брат 100 %

самое главное - он вам поверил и доверяет, значит отцу ни-ни
на счет его сообщений, объясните, что вы его не бросали, просто у вас любимая семья и им тоже надо уделять много времени (не ответила, т. к. делала с ребенком уроки, не ответила ходила на родительское собрание ну и в таком плане)

Вот это, что называется, побочный эффект доброго сердца и сильной притягивающей энергетики. + нарушение заповеди любого профессионального психолога - "ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ". Иметь представление о психиатрии, человеческих проблемах - это вовсе не то, что уметь с этим всем работать профессионально. А так что получается - взяла себе поцыэнта (на свою голову) - веди его как персональный доктор, постоянно. Психологи и прочие душеведы об этом знают и все рамки расставляют на берегу.
Всё бы хорошо, будь оно официально. Тогда бы ты имела полное право в нужный момент подключить родителей или других специалистов. А теперь не знаю, как выбираться. Налицо ярчайшая иллюстрация русской народной пословицы - "благими намерениями вымощена дорога в ад". Только ад этот - персонально твой и быстро-легко он не закончится. Надо думать, как вылезти. Причем реально хорошо подумать, ибо речь идёт о молодом оболтусе с хрупкой психикой. Любой вылезший хвост ваших отношений может реально сунуть его либо в петлю, либо на скамью подсудимых.

Самый разумный вариант, который видится мне в данной ситуации - это найти квалифицированного психолога этому юноше, переадресовать, так сказать. Кстати сказать, люди такого психосклада наблюдаются у них чуть ли не пожизненно. Вот, используя свое влияние, надо разъяснить ему, зачем это нужно, прям так и сказать: я тебе помогла чем смогла, дальше нужна помощь профи, коим я не являюсь. Он не подросток, а уже всё-таки официально взрослый. Няньчиться с ним не надо.
Так и обязательно посетить данного спеца самой - выяснить, что движет ТЕБЯ спасать мир, помогать всем на свете, особенно когда даже и не просили.

Нахуйтаких студентов медиков

Он в вас точно влюбится, если не влюбился уже. Отцу я бы говорить не стала. Но как правильнее там на месте--не знаю.

Не лезть куда не просят.

Вы уже создали себе проблем-либо с сыном, либо с папашей (если сын ему на что то пожалуется). Правду говорят про благие намерения.... Я бы рассказала отцу все пока не поздно. Вот честно. Пусть сам со своим дитем нянчится, нанимает ему психологов и прочее и прочее..
Потому что в случае чего вы останетесь крайней.

а что мешает любить студента?

а если все это его шутка, развлечение... ну или способ подката, а как подкатить ты сама подсказала

У него психологическая, эмоциональная зависимость от Вас. И не очень важно какую форму он себе придумал. В любом случае, это может плохо кончиться. Вы не смогли обозначить границы, начните постепенно это делать. Если Вы думаете, что смогли на короткое время решить его проблемы, то это наивно по крайней мере. Вы, в лучшем случае, немного затронули верхушку айсберга. Тут нужна долгая работа с хорошим психологом. И поведение парня это подтверждает. Отцу не говорить. Если парень поймет откуда информация, а так скорей всего и будет, станет намного хуже. Если бы отец интересовался своим сыном, то и сам бы все заметил.

Ахренеть... Зачем вы в это влезли? Вам что своих эмоций не хватает? Вы... взрослый человек... подсадили практически еще ребенка на еще один наркотик, пообещав "помощь, понимание и сохранение тайны". Сами себя предложили, а теперь боитесь как бы чего не вышло. Играете человеком, как игрушкой. Какой нафиг "сказать отцу"? Вы впряглись в его проблемы, значит советуйте, чтоб он сам все отцу рассказал. Я вот представляю себя на месте того отца, если бы моему ребенку какая то тетя вот так вызвалась помогать... и непонятно что там вообще насоветовала. Хорошо бы это все не кончилось... это точно. Кстати, было уже такое, когда через подружкину маму моя лечиться вздумала. Чуть без почек не осталась. Еще бы чуть-чуть и той маме-советчице с ее "советами" ну очень сильно досталось бы. Вовремя я обо всем узнала и все разрулила и кое-как себя сдержала в отношении желающих "помочь".

Видимо рассказать стоит, сославшись на сложившиеся доверительные отношения, о только о нерешенных проблемах и по секрету. Бросать переписку с ним не советую, скорее всего она сам сойдет на нет со временем.)

2.Или вы принимаете его за ребенка, или за взрослого. Первый вариант - говорите отцу. Второй - держитесь договора доверительных отношений. А поскольку он уже не ребенок, то первый вариант как бы сам отпадает. Но если все-таки нет, он для вас ребеночек, то сначала говорите об этом ему, что скажете отцу, иначе это будет подлость, а никак не добро, о котором вы мечтаете.
1.Кто вы друг другу, это должны решать вы, а не окружающие. Если вы боитесь, то не надо было и браться, тоже мне "добрая самаритянка", без сил и понимания базовых вещей..

Я бы подумала, что в один прекрасный момент это может закончиться сообщением "стою на мосту, все решено, прощайте все". Бульк.
А потом откроется его переписка, и наступит время неприятных объяснений.

Или вьюноша влюбится, и будет одолевать смс и ночными разговорами, опять же напряжно.

Как бы его обратно семье вручить, для его и вашей безопасности. Уговорить можно? А если он скажет не папе а маме?

1. Я думаю он привязался к вам как к психологу. По хорошему, может ему обратиться к настрящему психологу. Может дадите совет. И на грузка с вас перейдет на него.
2. По поводу намекнуть отцу. Если вы уверены, что он вас не выдаст, то намекните

1. Обозначить рамки общения. Что он не может Вас беспокоить 24 часа в сутки. Можете какое то время для общения выделить, чтобы сразу его не скинуть... потянуть, пока он совсем не вылезет из этого.
2. Пусть сам сынок решает. См. п. 1- Вы же ему НЕМНОГО поможете.

ну накатала)))) дочитала))

т. е. вы, не зная человека с рождения, разобрались в ситуации за пару недель... а отец с матерью 25 лет (или сколько ему там) бревна не видели в глазу... ну и что вы измените, рассказав папаше... да ничего, только сыночек еще глубже уйдет, если узнает.. я бы спихнула его "коллеге"... мир медиков узкий, плюнь - в своего попадешь... посоветуйте ему психолога... на другом конце города)))) сославшись на тотальную занятость... да и приврите, что в положении, мол не могу тратить душевные силы)))

Есть ли у вас план, мистер Фикс? Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня целых три плана! )))

Ваше тщеславие завело вас очень далеко. Сообщать о том, что с учениками и нижестоящим надо дистанцию соблюдать вам уже поздно. Вообще странно такое читать от зав отделением (если я не путаю ничего). Переписки во вне рабочее время недопустимы, надо узнать домашнее задание, пусть пишет студентам. Зачем вы залезли в чужую семью?
Ваш студент манипулятор, такие никакие суициды не совершают, разве что демонстративно, чтобы их спасли; в любви признаний вы от него не дождётесь я думаю, зато продолжит пользоваться через манипуляции. И как такое могло получиться, что его ну прям все не понимают, только вы одна спасительница понимаете?
И за такой короткий срок запрещённые вещества вы исключили из его жизни? От сильной депрессии вплоть до суицидальных мыслей помогают только антидепрессанты, а не ночные разговоры по душам.
Вы подсели эмоционально, иначе у вас бы давно сработало логическое мышление.
Как лучше поступить?
Эмоционально отстраниться от ситуации и для начала без эмоций прочитать хотя бы тот текст, который вы опубликовали.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ !!!
Вы очень хороший Человек и Он это чувствует, поэтому нет никакого смысла говорить Его Отцу, так как никакие деньги и связи не смогут заменить Доброту.
Поэтому не оставляйте Его, но старайтесь высыпаться.
Спаси Вас БОГ !!!

антидепрессанты

для начала, обозначьте рамки для ваших разговоров ( ну разъясните что вы учитель а он ученик и они должны держатся в дружественных отношениях и ничего больше) а на счёт рассказа отцу не уверен, раз у них проблемы в семье есть шанс что отецу нельзя рассказывать ведь даже если условится на не разглашении, он может надавить на ребёнка, скорее нужно время и до решать оставшиеся проблемы.