Вспомните смешной случай из вашей жизни

у меня их куча
Был у меня кот, звали его Артур, а мужа моего, Леша, на работе о коте знали. Стоим с подругой около киоска в очереди, я ей рассказываю: «Представляешь, сегодня так крепко спала, что не слышала как Лешка на работу ушел, проснулась, а со мной уже Артур спит». Если бы видели с каким презрением посмотрела на меня женщина, стоявшая впереди, ещё интереснее, а что она подумала

ещё
Это было давно, училась я в Смоленске и жили мы в гостинице Днепр, здание старинное с навесными открытыми балконами.
Номер нам достался с балконом. Мы с подругой постирали бельё , кое- как на стульях развесили его на балконе и пошли прогуляться по магазинам.
В дороге началась гроза, ливень, ветер, пришлось даже в трамвае сидеть.
Приехали в гостиницу, а стулья на балконе валяются, бельё тоже, некоторого вообще не нашли, 4 этаж, ветер, ну что поделаешь, наверно унесло.
На следующий день идем мы с ней из института, а под гостиницей был ресторан и на козырьке большие буквы ДНЕПР, так вот на этих буквах висят мои трусики и её лифчик.
Мы ржали полдня и было такое чувство, что весь Смоленск знает, что это наше бельё.
ещё
Ем консервированные грибы, попалась горошина черного перца, я её обсосала, но раскусывать разумеется не стала, выплюнула, попала на стол, а это оказалась муха

Рассказывала уже, как я почистила зубы мазью Ортофен от суставов, а недавно я коленку зубной пастой намазала, сама втираю и не пойму, откуда зубной пастой запахло

ну про котика, как он меня обгадил в троллейбусе я уже писала 100 раз

Тут все пишут, как не тем почистили или намазались. Похожий случай был у подруги в 90-х. Тогда появились шипучие таблетки и витамины, которые надо растворять в воде и пить. Вот она купила такие витамины, но толком не поняла, что с ними делать. Дала маме, мол, новые прекрасные витамины. Мама сует таблетку в рот и та начинает у неё во рту шипеть. Мама в ужасе, а подруга ей - "это так надо, это такие витамины". Мама с вытаращенными глазами в ужасе, у неё вулкан во рту. Ну, потом выяснилось, что маленько ошиблись со способом употребления))

Приехали мы с подругой в другую страну, надо было денег в банкомате получить. А в нашей стране банкомат дает сначала деньги, потом карточку. А тут раз - банкомат карточку выплюнул, мы взяли, переглянулись и отошли. А за нами мальчики стояли, они подошли к банкомату, и суют нам деньги, а мы руками машем, отказываемся, не понимаем ничего. Оказалось, это наши деньги и были, тут сначала карту дает, а деньги после. Мальчишки еле уговорили нас деньги взять.

Да чего только не бывало. Прихожу к отчиму в больницу, он в кардиологии лежал. А он мне рассказывает: "Что за зубную пасту стали делать. Стал зубы чистить - полный рот пены! Я пену выплюнул, намочил щётку(!), и дальше чищу... А пены ещё больше! Из ушей чуть только не полезла. Я её опять выплюнул, а она опять лезет!" Я ему говорю: "Это что за паста зубная такая?" Он говорит: "Да... такая... в синем тюбике..." А в то время(при совдепе) не было никаких "синих тюбиков", а зубная паста продавалась только в белых! Я говорю: "Что это ещё за зубная паста такая "в синем тюбике"? Я такую не покупала. Не выдумывай!" Но отчим стоял на своём, что это была именно зубная паста, и именно в синем тюбике, и точка! Я ему говорю: "А ну-ка, пойдём-ка в палату, я сейчас разберусь, что это такое и как это понимать". Приходим к нему в больничную палату. Я залезаю в его тумбочку, и начинаю всё оттуда вытаскивать. И тут я села на кровать и начала громко ржать, держа в руках синий тюбик. Отчим не понял, чего я ржу, и многозначительно сказал: "Ну вот она! Зубная паста! И тюбик синий! Ты чего ржёшь?" Я показываю ему тюбик и читаю... на синем фоне чётко написано крупными белыми буквами: "мыльная пена для бритья "Бриз""...
Дальше ржало уже всё кардиологическое отделение. Особенно мужчины из его палаты, они видели с утра, как он чистил зубы, и матюкался, выпучив удивлённые глаза, и выплёвывая пену, как огнетушитель.

Тем летом мы завели щенка хаски. Понятное дело, она сначала везде писалась, а мы подтирали. Я как раз на тряпки пустила старые футболки и майки мужа. Одну майку забыла разрезать. Вот мы с мужем видим новую лужицу, я бегу, хватаю эту майку и на глазах мужа кидаю в лужу. Это надо было видеть лицо мужа, я до сих пор вспоминаю и ржу в голос :)))

Я смеюсь только тогда, когда меня щекочут за ПЯТКИ

я 1 раз потерялся в степи и шёл очень много км к одному зданию пришёл к нему на отсохших ногах и обезвоженный. Чтоб узнать что это точная копия того здания которое мне нужно, но моё здание находилось ещё дальше. Ну там длинная история на самом деле там было много приколов. Но никому не интересно читать длинный текст

Смешные случаи бывают разные

Ехал в лифте в выходные, свет пропал, лифт встал, нажимаю кнопку вызова- такой то адрес, такой то подъезд, свет пропал, я в лифте застрял!
Мне звонок на мобильный через 30 секунд
-а вас человек в лифте застрял, рубильник в электрощитовой вкл/выкл, чтобы лифт перезагрузила я, а я им-
-это я и застрял(я дежурным электриком в ту смену был)
4 часа я там просидел, но лифт был большой, была с собой бутылка водки, я ее выпил и спать лег...

пишу ответ гермионе

В городе только появились первые мойки самообслуживания. Еду. Загрузил 100 рублей, нажимаю старт ничего не происходит. Небольшой напор есть,- видимо сделали от замерзания зимой.
Вот таким слабым напором вымыл всю машину, не без помощи тряпки.

• Подхожу к ,, платилке,, и вижу из-под крышки возврата купюр, торчит край моей 100 рублевки. Загружаю по-новой, и о чудо! Кнопки выбора программ мойки загорелись все , табло с временем тоже. Помыл ещё раз с нормальным напором.
• Долго ржал над собой.

Я посмотрел гарри поттера

Спасибо.
Этот случай был в детском саду, тогда были в моде трансформеры, майнкрафт, бакуган и покемоны, и особенно клип гавна стайл.
В один зимний вечер, когда детей увозили домой из сада, мы с нашей группой находились ещë на площадке строили снежную базу( она была высокой и крепой(кстати я был помощником короля(король был другой чувак))), и когда я решил помочь рабочим строить стены, мой режим ROLE PLAY сломался когда я увидел мужика 40 лет с очками и спричëской гавна стала(я не помню как мужика в клипе зовут(может быть и так)), и по гинеталиям подходил на него. И в тот момент когда этот мужик(отец девочки) забирал девочку домой, я в ответ крикнул:"очкарик! " Потом он резко обернулся, а я обосрался. Тогда рядом со мной находился мальчик(рабочий), и так как он был рядом я сказал что это он:
-кто это сказал? -сказал мужик.
-это он! -сказал я показывая указательным пальцем на ближнего мальчика(рабочего)
Ну а потом я сам признался, когда я ему рассказал что я не про его дочь, а про его, не охринел, а даже посмеялся, и закончилось не обидой.
У меня это связано со смешным, потому что тогда мы ещë считали это смешинкой

ахах, вспомнил, посмеялся. Спасибо

Я помню, как прифотошопила одногруппника к телу голубя и повесила это на стенд с расписанием

Вспомнил