фотограферист, а у вас есть фотка которую ты продал дороже всего и за сколька? если нихочишь говорить, расскажи анегдот

Ну слушай.. .

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном: - Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ..

- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен.. .

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка…

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше. .

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

============

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня. .
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

============

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

============

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? !

============

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

============

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам.. . Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался? !

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно) :

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

============

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка.. .

============

Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

============

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.. .

Ускакал Богдан Хмельницкий ляхов к миру принуждать и вернулся с победой. Встал он на главной площади и сказал "Здоровеньки булы, громадяне украинцы! " А ему в ответ: "Зд'гавствуй, пан Богдан! " Тут он и окаменел... " ..

снимай!
снимаю!
сейчас вылетит!
а я не залечу?))

—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.

Домой прихожу и, как Золушка: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.. .
- А муж чего?
_ А муж, включив комп, превращается в тыкву.

...И обещал Бог людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем Он сделал землю круглой.. . И смеялся, и смеялся, и смеялся.. .

Еврейская мудрость гласит: если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы...

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

-Когда миньет делаешь, видела - какие у мужа глаза?
- ??
-Представляешь.. . Делаю это я миньет - вдруг муж заходит. Таааакиииие глаза !!!

Нина Ивановна! А как писать правильно - забЕриминела или забИреминела ? -Маша! Не пиши про лето! Пиши про Пушкина !

Самый короткий анекдот:

Еврей с лопатой.

сложно сосчитать.. .все больше зарплата была.. .или бартер (слова плюс фото на поездку) , отдельно фотами не приходилось торговать.
=
Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…
=
ну или тут почитайте (комменты) , я каждый раз угораю. http://www.photographer.ru/forum/view_messages.htm?topic=7586&expand=0&set=1

1) Шла Саша по шоссе и.. . нашла работу!
2) Случай в раю:
-Господи, тут к Вам атеисты.. .
-Передайте им, что меня нет!
3) -Папа, а что это за змея на аптеке нарисована?
-Это твоя мама мороженое ест.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже? ! -возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою? ! -вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево? ! -удивилась королева.
- Вот видите Ваше величество, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Замучаешься слушать:)))

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается!
не анекдот.. , а так утверждение..

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты, что застрелиться хотел?

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через минуту поссорилась с монитором.

а уменя интересная история про одну фотку, мамка в однокласниках зарегистрировалась и попросила фотки юношеские сканировать и выставить на странице, выстовляю, и вдруг сообщение, уважаемая надежда ивановна я узнала вас по этому фото, япрожила с вашим прежшим мужем 20 лет но нирасписалась, он умер, документы на землю и ключи от дома у меня приезжайти я вас встречу и номер телефона, вауу в самом центре одного города дом инесколько соток, на одинадцать лямов потянуло,

Гифбоян

фотограферист.... я продал за 20 долларов фото... когда снимал знакомую в кафе с дядей, а потом дядя подошел и спросил, сколько, чтоб никто не видел?? ? я ляпнул-20 баксов хватит!!!! он смотрит, как я удаляю и молча дает 20-ку.... Сказал бы сотня.... заработал бы еще....:))))))))))))))))))))