Фотоответчики, а какие анекдоты или байки про фотографов вы знаете? А самим придумать слабо?

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

============

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить.. .

============

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня. .
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

============

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

============

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? !

==================================
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

==================================
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

=======================================
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
===============================
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

===============================

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

===================

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

===================

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

===================

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

===================

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся+

===================

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

=======================

из прошлого, кто-то поймет:

- Почему закрыт бассейн "Пионер"?
- В нем проявляют фотопортрет Л. И. Брежнева, для плаката на демонтрацию

P.S. Если повторился, простите, читать чужое сейчас некогда

Это наверно был единственный случай в истории путаны Снежаны, когда она платила за то что ее сняли ))

Запросто можно и придумать: ВОДЯРА MAESTRO from Botswana - знаменитый фотограф.

Это надо выпивать и рассказывать.... Много их.

Да, под выпивку хорошо веселые байки и анегдоты идут. .
Но увы я не пью..

Да всё как то с "картинками" вспоминаются, а это против правил.)

Профессиональный фотогаф- как вамир: в зеркалах не отображаетя, тени не отбрасывает.

А мне вот этот нравится :-)

Встречаются 2 фотографа.
- Поздравь меня, я женился!
- Поздравляю. А жена красивая?
- Это смотря как свет поставить.

В Центре фотографии им. братьев Люмьер открылась фотогаллерея Д. А. Медведева под названием "Широка моя страна родная... "

я придумал сотню афоризмов по фото. "фотомысли"