А у вас есть интересные байки из жизни фотографов ?

Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

У меня до сих пор хранится "ФЭД" с олимпийской символикой московской олимпиады.

был у меня зенит автомат. приехали на рыбалку в нанайское село. поймали сома 220см. и решили с ним сфотографироваться. я начал заряжать пленку. у зенита переклинило шторки. я час его пытался отремонтировать (ремкомплект всегда с собой) НИХРЕНА СПЬЯНУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. пришлось утопить в Амуре со всеми почестями сиё чудо красногорского завода. так сказать жертвоприношение Поде- нанайскому богу охоты и рыбалке получилось

А мы с братом со старшим от медьмедя по затяжной горе бежали километра 1,5 и в руках он вел велосипед потому что на подъем так вот когда миновала опасность и мы оказались на вершине этой горы брат спрашивает у меня запыхаясь от бега а мы велосипед взяли а потом долго смеялись это было так давно лет 40 назад

Одного начинающего фотографа отправили снять важного покойного. (тогда еще Фотокором снимали) . установив фотоаппарат на штатив он обнаружил что голова покойного не попадает в кадр. забыв со страха что фотоаппарат можно переместить. он попросил переместить гроб, когда ему сказали что надо снять гроб с веками и родней им пришлось тащить гроб и венки дальше от фотоаппарата.

А фотоиллюстрации пойдут в зачёт?

Сделать красивое фото очень сложно. Вот весною, на Волге успела сфотографировать зеленую ящерицу:

Встречаются два старых друга-фотографа. Один говорит другому:
- Слушай, я ж женился уже!
- Да? И как она, симпатичная?
- Это смотря как свет поставить…

Ага. Понятно. Два на два равно четыре по шесть. Любая реклама дает бонусы. Реверанс с поклоном вам ))

один старый фотограф рассказывал, в советские времена дали им задание в газете наснимать лосей, ну они прикинули сколько им плыть на байдарках, туда, обратно сколько пленки нужно, и решили купить 25 рулончиков пленки, а в воде как пленку защитить, правильно в непотопляемое, непромокаемое резиновое изделие №2. пошли они в аптеку, и заказали 50, а в те времена брак был часто, решили еще 50 для подстраховки купить. И вот вся очередь стоит смотрит на этих двух гигантов. Они малость смутились, в те времена даже взрослые стеснялись. и чтобы выйти из неловкой ситуации один решил сказать всю правду в голос:
"Да вот едим в тайгу, лосей снимать..."
и только выйдя из аптеки до них доперло, от чего у очереди глаза на лоб по вылазили.

На что только не пойдёшь, ради хорошего кадра. Многие профессионалы расстались с жизнью и здоровьем.

“Новый русский” купил фотосалон. Дал объявление в газету: “Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!”
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

да вот, свежая недавняя.. .
работал на спектакле "Остров сокровищ", зрителей фотографировал с аниматоршей типа гадалка за столом,
а у нее на столе среди прочего реквизита большой черный паук, так вот. подходит одна дама,
замечает паука, чуть не подпрыгивает до потолка, хватается за сердце, просит убрать,
ну аниматорша убирает, говоря - Ну. что вы, не бойтесь, он не кусается.. .
я добавляю, я тоже и улыбаюсь... .
дама тихо сползает под стол.. .
)))
ну ничего, потом сфотографировал... .
а ето шоб понятно было)) )
********

Мне один фотограф рассказывал, как Самовар фотографировать надо, вокруг него делают из белого ватмина или бумаги стену, в этой стене дырку для объектива. Еще свет надо выставить. Стока труда, ради одного снимка.

Аналогичный случай был в Уфе. Мужики 161го завода в курилке завели разговор про охоту на медведя. В разговоре подбили пацана на охоту на завтра. Велели ему взять косу. Так надо мол, медведю, каогда выскочет из берлоги, по задним лапам косой ударить. Такой способ ловли медведя на живца у берлоги.
Чувачок поверил, а весь завод долго еще хохотался над тем, как он ранним зимним утром ждал трамвая с косой на плече. Свидетели были, всё видели.
А фотографа не было. Вот дурак - такой снимок упустил.

про оператора : для съемок фильма строятся декорации целый город куда потом должен упасть самолет проходит две недели, строительство подходит к концу приезжает оператор постановщик и говорит : здорово а теперь всю эту конструкцию нужно сдвинуть на 10 см левее.. .
строитель поднимает голову и говорит : слышишь, может ты просто сам сдвинешься? оператор: можно и так..)

Фильм "Маленький гигант большого секса" с Хазановым: одни сплошные байки про фотографа.

Во время службы в армии снимаю одно событие. Неожиданно кадр входит командующий авиацией Маршал Кутахов и перекрывает кадр. Видимо мое выражение лица сказало ему всё.
- Что, сынок, мешаю?
- Да, товарищи маршал!
- Зови меня просто Павел Степанович. Так, мне вправо или влево?
Я киваю головой в какую сторону маршалу надо отойти. Майор особист шипит за спиной:
- Ты уже маршалами командуешь!?
- Это для вас он маршал, для меня Павел Степанович, - отвечаю вполголоса.

фотограф звонит другу:
- мне не везет, полез горы снимать, ни одного снимка не сделал, ногу в двух местах сломал. .
друг:
- места помнишь?
Ф:
- да.
Д:
- мне покажешь, я там поснимаю.

Хуже бабы медведя нет.
https://www.youtube.com/watch?v=5r141zL5wS0&feature=youtube_gdata_player

нет, не слышала ни одной... правда-прокол в байках

балбес фотограф ) про вспышку забыл ..)

да уж.. анекдотец...

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. .

жаль не моё...

Поднимался в гору, на канатно-кресельной дороге,в это время с горы спускалась большая муха,которая превысила скорость и не справилась с упралением,врезалась в переднюю линзу объектива,моментальная смерть-несчастный случай в горах.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

У фотографа был Nikon, а медведь, судя по его недовольству предпочитал Canon.
Вот и снес ему скальп (=

Главное что фото не было, смотреть на скальп было бы жутко, бр-р!

В детстве пошли фотографировать на ФЭД-5, а его старшие пацаны забрали, разбили и отдали мне. Как будто я его сам разбил...

Жуткая какая история. Я думала что смешное расскажешь.

Вот анекдот про настоящих фотографов: идут два фотографа, рассуждают о своём ремесле и тут один падает в лужу, второй сразу бросается в лужу и спрашивает первого: что будем снимать с этого ракурса? Первый отвечает: ничего, я просто споткнулся и упал...

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т. д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр, что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги.. .
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может, процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т. д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку) , чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками. Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка.. . рекомендую:

Есть интересный факт: Если девушка подарила Вам свою фотографию, на которой она улыбается, значит она ужЕ улыбнулась фотографу :)

Таких ужасных нет.

Какой ужас, к счастью у моих знакомых фотографов нет таких плохих историй