На душе паршиво. Хочется услышать что-то смешное и хорошее. Поделитесь кому не жалко

Анегдот:

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь? ! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! !
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики) : На кнопочке!! !
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!! !

Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. Подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский: -Конечно! А что?
Американец, надувая пузырь:
-Амы-нет! Мы, американ​??цы, едим только мякиш, а корки собираемвконтейнеры, ​??перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, надувая пузырь из жвачки:
-А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский: -Конечно, едим!
-Амы-нет! МывАмерике едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие тамогрызкимысобираем​?? в контейнеры, перерабатываем, делаем изних вареньеи продаёмвРоссию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
-Выбрасываем, естественно!
Русский:
-А мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!

Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу! ! -Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Двое мужиков пьют. Подбегает третий. У него спрашивают:
-Пить будешь?
-Не я за рулём!
-А чё тогда спешил?
-Думал не успею!

Сходите ко мне в блог, там музыку послушайте, на картинки хорошие гляньте.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает.. .
- что, совсем?? ?
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! !

- Милый.. . у меня две полоски.. .
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! !

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!» ! )))))))))))))))

Не одной тебе;)

Взял самую большую петарду, поджёг фитиль, бросил в унитаз, вышел, зашёл, долго рассматривал узоры на потолке и стенах, и понял : жизнь прожита не зря.