кому ещё скучно?!.. подкиньте кто нить анекдот что ли...

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов? " Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! " Какой же я человек, доктор?!!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

утро-подходит француз к холодильнику достал 2 яичка выпил и пошол на работу
подходит англичанин достал 2 яичка и приготовил амлет, -ушол на работу
подходит русский к тому месту где мечтал поставить холодильник, почесал 2 яица и пошол на работу

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко Вы уверены, что хотите начать загрузку? мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко Ожидаемое время загрузки 9 месяцев ))))))

<< >> >> Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё**вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа : "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу : Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал : 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены : "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела?? ? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? " Жена : "- Я все посчитала : 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб

Ну, может вы его и слышали. Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай.
Волк говорит: "Меня там будут звать братец Вуй", заяц говорит: "А меня братец Зуй", а хомяк подумал и сказал: "А я тогда не поеду".

http://bash.org.ru/
Сами выберите, какой понравится .

Еврей- дворник!

один другого спрашивает - у тебя жена честная !?
он отвечает - не знаю, три года живем - пока ничего не украла ...

Пошли выпьем пивца. Мне дают в долг неограниченно!

Как обманчива Природа!. - думал Ёж, слезая с Кактуса..

Бродит мужик по лесу, уставший, сел на пенёк. Проходит рядом бабушка, и спрашивает:
- Что сынок пригорюнелся?
- Да вот, за гибами пришёл, но ни одного так и не нашел.
- Как же так, осматрись, вон возле твоей ноги, сзади тебя целая поляна грибов!
Мужик смотрит, и правда полно грибов, их же небыло, и говорит:
- Бабулька, ты что волшебница?
- Да санок, волшебница
- А исполнишь три моих желания?
- Ну попробую, что ты хочешь?
- Хочу счет в швейцарском банке, на 100000000$
- Сделаю
- Хочу дом большой, и спортивный Ferari F1
- Сделаю
-Хочу жену, умницу, красавицу, чтоб не изменяла
- Сделаю, только у меня условие- ты должен заняться со мной любовью
Мужик ради такого богатства согласился.
После "этого" бабка его спрашивает:
- Сынок, а тебе сколько лет?
- 35
-Эх ты, вроде взрослый мужик, а все в сказки веришь!