Зайдите и улыбнитесь...может,кому сейчас плохо, станет лучше!?))))))

спасибо!

- Фира, сходи в магазин и купи себе на окно шторы, чтобы я не видела, что ты в обед вытворяешь с мужем в спальне!
- Роза, лучше ты себе купи бинокль и приглядись, с чьим мужем я это вытворяю.

гыыыыыыыыыыыыыыыы приф!! ! улыбнуло!!!!)))))

спасибо... это еврейские я так поняла)))))

Ха-ха!! ! млин, где такие берешь???)))))))))))))))))))))))))))))))

Пришли две дамы на ипподром, думают на какую лошадь поставить. Одна, другую спрашивает - у тебя какой размер лифчика? Та отвечает - третий, а у тебя? А у меня четвертый. Сложили и поставили все деньги на лошадь с номером 7. Выиграли кучу денег, пришли домой и мужьям хвастаются... .
Мужики на следующий день тоже пошли. Думают, на какую надо поставить. Один другого спрашивает - ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь? Тот говорит - пять, а я шесть. Поставили на лошадь с номером 11, а выиграла лошадь под номером 2.
Мораль- не надо ля-ля!!!!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же! ! Я не могу прицелиться!! !

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём “Момент” написано.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? .