Доброй ночи, Дорогие! Чем можно вылечить плохое настроение? (((

общением.. . общением.. . общением.. . на тебе на развлекушку малость...)) )

Миша и Настя познакомились ...

на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.
Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.
Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и .
Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ #ОПА!! !

ГОЛУБЫЕ

Два голубых едут на заднем сиденье автобуса дальнего следования. Ночь.. . Автобус покачивает.. . Один возбудился, поворачивается к другому и шепчет:
- Слушай, давай займёмся любовью!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто и не услышит! !
- Не физди.. .
- Не веришь? ! Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички.. .
МЁРТВАЯ ТИШИНА.. .
Ну второй тут сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели.. .
Вдруг автобус - останавливается, водила выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает, и говорит её шоферу:
- Слушай, друг, дай прикурить.. .
Тот удивлённо:
- Ты что, офуел? ! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, водички попросил - смотри, ЧТО теперь с ним делают!

посмотри фильм ужасов... пила например

внушением, что все просто отлично. улыбаться просто так, даже если это сложно, пересилить себя, ведь психологическое действие имеет большую силу))))

трудотерапией!)

Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски
говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я
уже выучил.

только позитивом.

любимым делом.

заходи ко мне в гости, плюшками побалую^^

Уткнись в подушку чтоб приглушить звук и взорвись истерическим плачем понарошку, потом так станет смешно над собой

Разговор с приятным собеседником)

Выспаться. само пройдет

зайди в видео ча там такие мааачо