а можете покидать в коменты короткие анекдоты типа?)))))

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно "на глаз" определить, кто сколько зарабатывает.
Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!. .
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

http://www.playcast.ru/view/1012489/bf1d76cd8543e55cbddd51f29b1bb72fb03268bcpl Одесские анекдоты.
Заберите меня
-Милицию вызывали?
-Вызывали. Заберите вот этого изверга и уголовника!
-Это кого?
-Ну вот, мужа моего!
-Извините, гражданочка, но я не вижу повода. У вас дома тихо, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
-Тьфу! Это я не сяй пью. это я рот полоссю. Нет узь, заберите меня.
-Да за что вас забирать-то?
-Он руку на меня поднял!
-Так вы будете меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вот узе и узелок собрал.
-А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ милиционер! Ишь, обрадовался!
-Так, гражданин, может вы мне обьясните, что у вас тут произошло?
-Да сте-присел я с работы, а она постелила на пол новый ковер.. .
-Ну и что?
-А я несяянно наступил... туфлем... Совсем на краесек.. .
-Так и дальше?
-А сте дальсе? Она как даст мне с правой, у меня два зюба и вылетели. Она хотела иссе, но я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а?
-А, вон оно что! С удовольствием! Берите, ребята, этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет.. .

-Дорогой мне кажется, что я беременна. Меня тошнит от дома и тянет на соленое море.